http://www.bloj.net/towsend/ es Copyright 2008 Mon, 21 Apr 2008 19:34:18 +0100 http://www.sixapart.com/movabletype/ http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss Airborne.       Airbonre es un … ehm suplemento vitamínico, -reza su publicidad- ideado por Victoria Knight-McDowell, profesora de educación primaria, que diseño –sic- una formula para "potenciar" las defensas del organismo frente a virases y bacterias varios –en estados carenciales del organismo, que decían los otros-. Yo la comprendo; a fin de cuentas, los niños son sucios, cobardes y supersticiosos. Y estoy seguro que si tuviera que tratar con niños, lo aira con un traje de protección biológica.       Airborne se posicionó estupendamente el mercado mediante una agresiva publicidad,       Tan agresiva llegó a ser su publicidad, que en un momento de Genialidad, acabaron diciendo que Airborne podía curar el resfriado común y hasta la gripe. Y para aseverar esto, se sacaron de la manga una serie de estudios médicos que corroborasen esta afirmación.       Estudios, que finalmente se demostró eran tan fraudulentos como las propiedades curativas del resfriado del Ariborne.       Un par de abogados avispados, entablaron una acción popular que finalmente ha llegado a una transacción extrajudicial. Un acuerdo, vamos, por el cual, Airborne se retracta de su publicidad, y se compromete a devolver el importe de todos los airborne que hayas comprado –en realidad, seis paquetes como máximo, a no ser que puedas presentar factura- y para sufragar estas devoluciones, se ha constituido un “fund” dotado con más de 26 millones de dólares.       El truco está en que, si a mí me van a devolver sólo doce dólares puedes que me de con un canto en los dientes, pero puede que no me merezca la pena pasar por el todo el trámite para reclamarlo. Y supongo que de ese mismo Fondo van a salir los honorarios de los abogados –My new heroes-.       Vale, en realidad todo es mucho más complicado, pero pilláis el concepto. ¡Bendito aumento de litigiosidad! ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/04/y_ahora_algo_completamente_dif.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/04/y_ahora_algo_completamente_dif.html Mon, 21 Apr 2008 19:34:18 +0100

ABOGADO LFJ       Y, sin tener nada que ver, estos dos los pongo por vicio.       Hale, a cascarla. ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/04/a_buen_entendedor.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/04/a_buen_entendedor.html Fri, 18 Apr 2008 11:29:05 +0100 ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/04/aceptamos_barco.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/04/aceptamos_barco.html Wed, 02 Apr 2008 15:56:34 +0100       - Tengo derecho a una entrevista reservada con mi abogado.       - Después de tomarte declaración. Antes no.       - Ya declararé ante el fiscal.      ¡Coño! ¿Cómo sabía un crío como funciona el sistema? Desde luego no parecía un cliente habitual. Mientras se lo llevaban al calabozo para entrevistarme con él, el instructor me enseño la lista de antecedentes de carita de ángel. Hurto, Robo con Escalo. Robo con Intimidación, Robo con violencia. Contra la Salud Pública.       - ¿Pero, pero qué ha hecho este animal?       - Ha pegado a otro chico con un casco de moto en la cabeza. Se la partido como un coco y está en coma.       - ¡joder!       - Le advierto, letrado, que el fiscal quiere pedir homicidio en grado de tentativa.       Lesiones. ¡Y una mierda!       La verdad es que me sentí abrumado por la noticia. Un simple caso de lesiones se acaba de convertir en mi primer homicidio –si bien, no consumado. ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/03/carita_de_angel.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/03/carita_de_angel.html Wed, 12 Mar 2008 20:09:37 +0100 jugaba al PATAPOM en la PSP repatingado en un banco leía “Le Monde Diplomatique” y meditaba sobre la influencia de la resistencia kurda en la subida del precio del barril de Brent, llegó una pareja de mediana edad. Ella, pequeñita, enjuta y rubia platino. Él, estibador portuario, con la camisa abierta y luciendo una bonita cadena de oros.       La señora se acercó al banco y carraspeo, así que hice de tripas corazón, me recompuse un poco y les hice un hueco en el banco que hasta ese momento monopolizaba.       - ¿Es usted abogado? – No se por qué, pero la gente en cuanto se encuentra en un pasillo de un juzgado empieza a rajar por los cuatro costados. Cosa completamente contraria a lo que pasa, por ejemplo, en la sala de espera de un hospital. Aquí, la gravedad de la situación, te hace confesarte con el abogado más cercano.       Por un momento pensé en contestarle que no, que lo que pasa es que disfruto encorsetarme los domingos en un traje azul y acercarme a los juzgados por vicio. ¡Quizás el maletín me delató!       -Si.       - Es que me han llamado para declarar.       -Ya.       - Es que me atracaron, ¿Sabe usted?       - Es que le atracaron el viernes.- Terció el legionario.       -Vaya. Lo siento.       - no lo sienta. Si es que es inevitable, tal como está el país.       -Bueno…       - Si, salía el viernes de la estación de metro cuando, salió él, de entre las sombras, se me echó encima y me empujo contra la pared y me quitó el bolso.       - ¡Zas!, se le echó encima, y comenzo a tirarle del bolso hasta que se rompió el asa y salió corriendo. – apostilló el ex-boxeador, mientras me enseñaba el asa rota del bolso.       - Pero después se metió en la estación de metro y allí le detuvo la policia...       - ¡Así va el país! Tan imbéciles que no saben ni robar.       - Es que son como animales.       - ¿Quiénes? – Pregunté, asustado con la posible respuesta.       - ¡Los sudacas! – contestaron al unísno.       - Ah. ¿Era sudamericano?       - Si, un payoponi de esos. Un chico joven, que andaba bebido.       - Ya ¿Y?       - Pues nada, que quería saber que va a pasar.- No me he traido el reloj de arena, así que no puedo minutarle.       - Pues depende de la fuerza que ejerciera… - Comenzé.       - ¿Cómo?       - Que depende de la fuerza que el chico ejerciera para quitarle el bolso. Si sólo fue un tirón, podría calificarse como un hurto, pero si ha empleado la fuerza contra usted dirtectamente, entonces sería robo con violencia; un atraco, vaya.       - ¿Y cuento le va a caer?       - Pues el robo con violencia,se castiga, en principio, de dos a cinco años de prisión, pero, claro, hay que tener en cuenta los posibles atenuantes       - ¿Atenuantes?       - Si. Por ejemplo ha dicho usted que estaba borracho. Eso atenua – o hace diminuir- la responsabilidad criminal, porque una persona borracha es menos responsable de sus acciones, y entonces la pena es menor.       - Si, si iba como ido, pero no de alcohol, porque balbuceaba. Iba de otra cosa. ¿Eso cuenta?0       - Si, si, otra cosa; ya me entiende- el portero de discoteca se llevó los dedos a los labios, e hizo ademán de dar una larga calada.       - Es lo mismo. En principio le aplicarían una atenuante.       -Vaya por Dios.       - ¿Y que le pasaría?       - Pues con una atenuante se le aplicaría la pena en su mitad inferior. De dos años a tres años de cárcel, a no ser que fuera tan borracho que no fuera capaz de saber que es lo que hacía, que entonces, le podría caer una pena incluso más leve       - ¡Pues sólo eso faltaría! Que no le pasara nada.       - Si es que entran por una puerta… Si lo cojo yo, lo mato- afirmó el piedrolari, simulando partirle el cuello a una gallina.       - Pero hoy lo meten en la cárcel, verdad?       - Pues la verdad; no lo creo. El delito no parece de una entidad suficiente como para pedir una Prisión Provisional. No se ha cometido una gran violencia y usted ha recuperado sus cosas. Si la persona no tiene antecedentes… si trabaja… en fin. Lo normal es que lo dejen en libertad a la espera de juicio.       - ¡Que barbaridad! Si es que es cierto que entran por una puerta y salen por otra.       - Hombre, tampoco es eso.       -Vaya que si, lo aquí hace falta es más mano dura con toda esta gentuz…       En ese momento apreció por el pasillo una pareja de la guardia civil, conduciendo a un chico de veinte años, más asustado que amenzante, sudamericano, sucio de haber pasado dos días en el calabozo, y posiblemente con una de las peores resacas que haya padecido.       -Mire, mire ¡ese es! ¡Fíjese las pintas que tiene! ¡Es un latikin de esos! ¡Fijese, fijese que mirada de odio me ha echado! ¡ay que miedo!       - Ah, si. Mi defendido –dije mientras me levantaba y me ponía el abrigo- Si me disculpan, tengo que ir a hacer que le pongan en libertad. Un placer; buenos días]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/any_given_sunday.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/any_given_sunday.html Wed, 27 Feb 2008 20:49:33 +0100 EFE habló de ello! Hace un par de años, Todd Golman, Pintor, ilustrador y vendedor de camisetas, sacó una camiseta en la que un gatito le rezaba a Dios que matase a todo el mundo antes de meterse en la cama: Muy grosero, en la línea de sus camisetas de "Los niños son tontos. ¡Apedreémosles!".Y Hasta ahí bien; si no fuera porque el dibujo era un plagio descarado de una viñeta del año 2001 de "Purple Pussy", un webcomic de Dave Kelly, que seguía las andanzas de una gatita lesbiana y vulgar.       Alguien se dio cuenta. Alguien aviso al autor original. Y Alguien demandó a otro alguien. (Seguro que Delfina tiene un montón de enlaces a sitios como "You thought we wouldn't notice" contando toda la historia, pero básicamente, Goldman llego a una transacción extrajudicial –y le pago una pasta- con Kelly para que retirase la demanda.)       Es bastante habitual que los diseñadores plagien una obra o idea, que se encuentra en Internet pensando que si está en la red debe de ser gratuito. Cuando el plagiado es un don nadie, se da con un canto en los dientes, e incluso puede llegar a sentir algo de orgullo porque otra persona -de alguna manera- está reconociendo su trabajo. El problema se da cuando el plagiado es un "famosote de Internet".       Hot Topic, la tienda para niños emo, es el sitio más trendy de la red para la gente que no tiene suficientes cojones para cortarse las venas de verdad y se conforma con ponerse el pelo a dos colores. Entre otras cosas, Hot Topic vende camisetas que intentan capturar el Zeitgeist internetero: desde los Facts de Chuck Norris hasta un aterrador Domo Kun, pasando por un simpático jaboncito al que le gustan los culos.       Y ahí es cuando alguien se da cuenta del plagio y pone el grito en el cielo porque el autor original del dibujo, Frinkenstein, ya vende camisetas con ese diseño en Threadless.       El caso está ahora en sus primeros compases; acaba de enviar un "cease and desist", y hot Topic y la diseñadora echan balones fuera…       Así que… ¡¡Pipas!! ¡¡Caramelos!! ¡¡Palomiiiitas!! ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/si_esta_en_internet_es_gratis.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/si_esta_en_internet_es_gratis.html Fri, 22 Feb 2008 15:16:04 +0100 tocándome los coj meditando sesudamente en mi despacho cuando sonó el teléfono - ¿Charles? Soy M. - Ah, hola M. ¿Qué pasa? - Pues, que me han llamado de la comisaría de mi barrio; para que me pase. - Hum…. ¿Te han dicho para qué? - No, no; sólo que me ha puesto mi ex una denuncia, y que me tienen que tomar declaración. - Joder. ¿Qué ha pasado? - ¡Nada! Tuvimos el sábado pasado una discusión porque habíamos roto, pero seguíamos viéndonos. Ella bebió bastante y me quiso pegar en la discoteca; así que me fui a casa. - Pues lleva gallumbos limpios - ¿Qué? - Que te van a detener. Así que cuando vayas a la policia, lleva gallumbos limpios. - No creo. Fue una tontería y además me fui para no montar un escándalo. - Ya, pero ella te ha denunciado. - ¿Y si no voy? - Irán ellos a buscarte al curro o a casa. Es mejor que vayas tú cuanto antes. En serio; lleva ropa limpia.       Jueves 19:00 h. Me llaman del Colegio, Han solicitado mis servicios en una comisaría del centro. Llamo. - Buenas tardes soy Charles M. Towsend. Han detenido ustedes a un cliente mio, Don M. Si me esperan ustedes media hora, voy para allá y pasamos esta misma tarde la declaración. - No, no. El instructor dice que ya mañana por la mañana. - Pero eso es una barbaridad. Sólo son las siete de la tarde. - Ya, pero es que el instructor ya se ha ido; así que le esperamos mañana a las nueve de la mañana.       Viernes 9:45 h. En esa comisaría del centro Me atiende un oficial joven, impolutamente uniformado. - Perdón por hacerle esperar, letrado. - Ya, ya… - Dígame; su cliente va a declarar - Aún no he podido hablar con él.Pero depende de si le van a dejar ustedes en libertad. - Negativo. No puedo. - ¿Qué? - Ordenes. Se pasa a disposición judicial a todos los detenidos por violencia de género. - ¿Hoy? - No, no ya mañana. - ¡Qué barbaridad! Este señor trabaja en la hostelería y ya son dos dias que no va a su trabajo. Es inaceptable. - Mire, letrado, usted conoce a ese señor. Yo no. No puedo arriesgarme a dejarle en libertad, que vuelva a casa y mate a la denunciante. - Eso es una gilipollez. Es un pedazo de pan. -Ya le digo, que usted sabe eso; yo no. Delclare o no declare, le pasamos a diposición judicial. Ya sabe. Mañana, a partir de las nueve de la mañana. -Si, ya ,claro.       Sábado 11:00h En el juzgado de guardia (porque al ser fin de semana, no pasan al Juzgado de violencia Sobre la Mujer; sino que vamos directamente al juzgado de detenidos. - La denunciante no se va a presentar. No podemos localzairla porque tiene el teléfono apagado. Y el fiscal pretende pedir prisión provisional hasta que podamos pasar la orden de protección. - ¡Qué barbaridad! Me niego rotundamente, Pasamos la legalización de la detención y la orden de protección en este momento. O en todo caso que se pase la Orden de Protección ya el lunes. - Estoy de acuerdo. Su cliente va a quedar en libertad, y el lunes a las nueve pasamos la Ordend e protección y el juicio rápido.       Por fin, el sábado a las 14:00 h. mi cliente queda en libertad Ha estado detenido casi 48 por una denuncia que no ha sido ratíficada.       Seis meses después, después de una transformación en PA, y varias declaraciones de testigos, todas favorables a mi cliente, se decreta el sobreseimiento provisional de la causa.       Y hoy es cuando yo pido deducción de testimonio de las actuaciones, para presentar una querella por denuncia falsa.]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/esas_pequenas_satisfacciones_q.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/esas_pequenas_satisfacciones_q.html Mon, 18 Feb 2008 16:39:54 +0100 REY
Mendoza, esos desafíos
Que antiguamente se usaban,
Sagrada Roma prohíbe
y no los consiente España.
Quitan la juridicción
a los reyes Los que tratan
de vengarse por sí mismos;
Que al cetro y suprema vara
de la justicia del rey,
que es virtud y no es venganza
toca el hacer la justicia.
DON SANCHO Pues, señor, si no se casa con Sol, yo se que don Juan es persona tan Fidalga, que donde yo le llamare, sea en Italia o en Francia, o entre los bárbaros sea de Europa, África o Asia, irá a volver por su honor.       Así, aun existiendo severas leyes promulgadas contra los duelos, estos eran relativamente frecuentes durante el siglo XVII y XIX y nunca se actuaba contra los duelistas, a no ser que mediase una denuncia previa –normalmente de uno de los participantes que prefería ser desterrado o engalerado a que le levantasen la sesera de un pistoletazo-. Los resultados de los duelos, se camuflaban como accidentes de caza en las gacetas.       Una segunda característica de los duelos era su formalidad pues desde el siglo XIV existieron diferentes códices referentes a la forma de los desafíos, de la aceptación del duelo y de la celebración del propio duelo. Siendo uno de los más famosos de estos códices el Ensayo sobre la jurisprudencia de los duelos del Conde de Chateauvillard, (1891).       Los duelos cayeron en desuso a principios del siglo XX, de tal manera, que en el Código Penal de 1932, ya no recogía los delitos propios del duelo –de participación en los mismos- sino que a partir de entonces, los pocos hechos duelisiticos que se produjeron fueron castigados con el resultado producido, en diferente grado de participación, dependiendo de si se trataba del propio duelista, del padrino o segundo o los testigos.]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/exijo_una_satisfaccion.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/exijo_una_satisfaccion.html Fri, 15 Feb 2008 20:05:30 +0100 Space Cruiser Yamato” que me pasó NeoJack en los albores de los fansubs hispanos. O esta otra versión en vivo del “Litros de Alcohol” que no se de donde carazos habrá salido (haciendo memoria, creo que me la pasó Jónatan Sark). Todo mediante copía privada, por supuesto.       Otras veces para llenar el vacio musical de la oficina, simplemente salto de tubo en tubo, intrigado por una canción, o una versión de algún tema que me gusta.       Y, por ello, a veces te encuentras con cosas como esta.       Johnny Cash mola, por supuesto. Mola el negro, y molan las historias de caida y redención. Hace un par de años hicieron un biopic cojonudo, con Joaquín Phoenix al Frente; “Walk the line”. Supongo que hay que esperar a estar muerto para que te hagan cosas como ésta.       -¡Oooh, mira, mira! Johnny Cash tiene una versión del “Sixteen tons”. No sabía que tambien le diera al R&B]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/llenando_el_silencio.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/llenando_el_silencio.html Wed, 13 Feb 2008 13:41:45 +0100       Hace mucho tiempo, en una…. No; espera.       Hace sólo unos años dije que no volvería a responder memes en el blog, con la excepción del World’s Greatest Chapa, que es una maravillosa manera de perder la mañana del 14 de Enero, pero después de dormir durante todo el fin de semana en el sofá, he decidido voluntariamente –y sin ningún tipo de coacción- recapacitar y contestar esa cosita que Be, propone, y que me llega vía Sheena (y re-vía Rear Window)       Al lio:       Mi primer viaje. El primer viaje del que tengo recuerdo, es uno que hizo la familia a Valencia, a ver a la tía de mi madre, durante unas fallas o algo parecido. Por aquel entonces, mi padre aún trabajaba en el departamento jurídico de Hotasa y me encantaba como todo el mundo trataba al viejo como si fuera el dueño del hotel y lo importante que eso me hacía sentir. También recuerdo con horror la canción de “los pajaritos” de María Jesús y su acordeón –lo que pone aquel viaje en 1981- y las mascletás.       Mis primeros aplausos. En primero de EGB, en el colegio británico donde estudiaba, les parecía adecuado que la chavalería practicase una mezcla de criquet y Softball en clase de gimnasia. No se bien cómo, pero conseguí acertar de pleno a una pelota, que impactó en los genitales del profesor, Mr. Smith, que cayo en posición fetal al suelo, mientras derramaba enormes lagrimones. Desde entonces habló todo el curso con voz de soprano. Ovación cerrada.       Mi primer Trabajo. El primer trabajo remunerado que tuve fue limpiando los coches de mis vecinos. 300 pelas de aquel entonces por coche. Nunca terminé de entender porqué nos pagaban por darles apenas un manguerazo y cristasol en las ventanas, pero supongo que era por miedo a que se los dejáramos aún peor si no pagaban aquel impuesto revolucionario.       Mi primera Canción. Ustedes lo han querido.       Yo no podía comprender, como mi viejo, que aún tiene toda la discografía de Led Zeppelín en vinilo, nos torturaba durante los viajes familiares con rancheras, pero “Caballo Prieto Azabache” se me ha quedado graba a fuego en la sesera. Disfruten.       El primer CD que me compré fue el “Armas p’al Pueblo”, de Def Con Dos.       Mi primera colonia. La primera Colonia que usé (quitando Nenuco, claro) fue un engendro lila llamado “Mickey Mouse”, y la primera que elegí yo fue “Eau de Rochas”.]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/los_memes_los_carga_el_diablo.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/02/los_memes_los_carga_el_diablo.html Mon, 11 Feb 2008 11:27:21 +0100 1.Nombre:       Joaquín. (¿Por qué sigo respondiendo esto año tras año? No puedo explicármelo. Supongo que por masoquismo). 2.Apodos /nick:       Charles M. Towsend, Towsend, Tow, Mobo, Valard, Sexychico77, SlickDaddy, King Herodes, y media docena más. 3.Día y lugar de nacimiento:       5 de Julio de 1977, en Madrid (Ahora es el momento en el que me arrepiento de haber borrado las respuestas anteriores antes de empezar a contestar esta cosa). 4.Día de tu santo:       26 de julio. O por lo menos nosotros seguimos celebrándolo ese día. 5.Residencia actual:       Madrid, a dos minutos andando del despacho. 6.Actor favorito:       No tengo un “actor favorito”. 7.Actriz favorita:       Me pasa lo mismo. Me ponía muchísimo la Johanssen, pero este año se ha pasado a las anoréxicas, y ha perdido mucho sex appeal. 8.Bebidas favoritas:       Coca Cola. ¡Maldito régimen! 9.Desodorante:       “un desosdorante sin alcohol, sin perfume y en roll-on, por favor” (En portugués en el original) 10.Hobbies:       No tengo tiempo para hobbies (Y ya me jode) Tengo media docena de libros empezados en la repisa de mi cama. 11.Pasta dentífrica preferida:       La que está en el bote de los cepillos. 12.Adidas, Nike o Reebok:       Airwalk. Ya he tirado las que compré el año pasado. Cada vez las hacen peores. 13.¿Has nadado desnudo/a?:       Si. Y a la luz de la luna llena. Y después le he aullado. ¿Qué coño le pondrían a aquellos acidos? 14.¿Te burlas de la gente?:       Ahora ya me da pereza. 15.Colores favoritos:       “Naranja y negra; ¿a qué mola?” 16.¿Has sido encontrado culpable de algún crimen?:       No. Y el 28% de mis clientes, tampoco; lo cual, estando en el turno de oficio es un buen promedio. 17.Mejores amigos:       Esos que te acercaban a casa cuando estabas tan borracho que no es que no pudieras conducir, sino que no podías ni tenerte en pie. Y cualquiera que me saque del tedio laboral para tomarse un café. 18.¿Una almohada o dos?:       Una, pero la doblo por la mitad. 19.Comida favorita:       Rissoto. Pero este año me niego a prepararlo más de tres veces. 20.Película favorita:       Este año me quedo con “Zodiac”. 21.Número de la suerte:       123 + IVA 22.Perfume preferido para chica:       Algo con vainilla. (Soy un clásico) 23.Perfume preferido para chico:       Uh… uhmmmm… alguno. Si, eso. 24.Coche ideal:       Un lotus 7. 25.Frases que más utilizo:       “Aquí ya somos mayorcitos como para atenernos a las consecuencias de nuestros propios actos” “¿Está buena?” “Qué fue de…” 26. Moto Preferida:       Una Hyosung Aquila de 125 (jijijiji) 27. Amor cibernético:       Si, ya, claro. Luego os saltaís los ojos, y pasa lo que pasa. Bueno, Hay a quién le funciona... 28. Amor con amigos:       Es divertido. Como jugar a salterse un cojón con un martillo. No suele funcionar. Otra cosa es que seas amigo de tu amor. 29. Duermes con pijama, camisón o como tu mamá te trajo al mundo:       Depende de la estación. Suelo dormir en gallumbos y con camiseta. 30.¿Te llevas bien con tus papás?       Ahora ya si. 31.Ciudad donde se te antoje vaguear:       No he estado nunca en Italia. Podría ser interesante- 32.País que visitarías:       Uno donde no me conociera nadie y pudiera apagar el móvil. 33. Hora a la que me duermo:       Depende de si hay raid o no. Hoy a las dos y media. ¡Lvl 40! ¡Lagartija para el nene! Yeah. 34. Zapatos favoritos:       Unos 24h series Postman ¿Ya no los fabrican? 35.Canciones favoritas:       Ahora mismo estoy escuchando “Quiero la cabeza de Alfredo Garcia” de DefConDos, pero porque es lo que ha saltado en el atunes. 36.Website favorito:       www.gmail.com 37.Materia favorita:       Derecho Romano. No me canso de decir lo grande que era Arduán como profesor. 38.Materia más odiada:       Financiero, posiblemente. 39. Deportes favoritos (para ver):       ¡Poker! Que clase de gilipollas considera el poker un deporte? Los de Libertad Digital TV, claro. 40. Momento mas humillante:       Buff, hay muchos. ¿Por qué tanto odio? 41. Persona más loca que conozcas:       Jijiji. Not gonn’a happen’ 42. Días festivos preferidos:       Esos en los que puedo desconectar el móvil. 43. Coleccionas algo:       Demasiadas cosas. Ya apenas me queda sitio para nada. 44. ¿Que buscas del sexo opuesto...?:       El Carrete Tailandés. Y que me deje dormir hasta las once. 45. ¿Qué fobias tienes?       A quedarme solo. 46. Algo que te guste mucho hacer:       Chatear. Apenas puedo ya. 47. Tiempo que tardo en arreglarme:       Depende . De 5 minutos a tres horas. 48. Libro favorito:       Ahora mismo me estoy leyendo “la gramática de la fantasía”, “Festín de Cuervos” y tengo cuatro de Lawerence Block para empezar.. 49.Revista favorita:       Sabes que empiezas a hacerte mayor cuando tus consejos de moda los tomas de la Squiere en vez de la Rolling Stone. Y no; la Squire no es una revista de gays. Creo. 50.Programa de T.V favorito:       Ahora mismo House. Y eso que al principio me parecía una mierda de serie. 51.Puerto favorito:       el USB. O el de Villaricos. 52.¿Mar o montaña?:       Mar. Mojacar hace diez años. 53.Frío o calor:       Calor. Sin dudarlo. Será porque hoy hace una rasca de pelotas en Madrid. 54.Carta, e-mail o teléfono:       Teléfono. 55.Marca de papel higiénico favorito:       … Este test está pasando de castaño a oscuro. ¿Quién coño redacta estas cosas? 56.Cantante favorito:       Ahora mismo Drew Sarich. Un machote con alitas (Fontaneda Dixit). 57.Cantante favorita:       No gasto. 58.Tipo de música:       Cualquiera por la que hayáis pagado el canon, malandrines. 59.Grupos:       Bájate el emule y déjame en paz. 60.Tira cómica preferida:       Los de la lista que ahora está…. a su derecha. 61.Descríbete en 3 palabras:       Cretino. Bajito. Rubio. 62.Me desagradan las personas:       Así, en general. A las tías puedo soportarlas algo más. 63.No te gusta en las personas:       ¿Cómo que no? ¡Me encantan! A la plancha, al vapor, en su salsa… 64.Me gusta el/la:       Monzón en china… ¿¡No te jode!? ¿De verdad que no fusilaron a nadie por este test? 65.Me gusta ir a:       la consulta del proctólogo…. ¡Basta, hasta aquí he llegado! Bueno, sólo queda la mitad de esta cosa… 66.Chocolates o flores:       este año, prefiero las flores. El chocolate engorda, y no me hace segregar las suficientes endorfinas que lo compense. 67.Frase para conquistarte:       “¿Te gusta el tanguita que llevo? ” 68. Persona menos probable que responda este e-mail:       Debería cambiar esta pregunta algún año… 69: Persona más probable que lo conteste:       Jo, espero que lo conteste quien me lo ha prometido. ¿Verdad? 70.Juego de ordenador favorito?       Por segundo año consecutivo, gana el World of Warcraft. ¡Tantas horas de evasión! 71.¿A qué lugar te irías de vacaciones?:       A cualquiera. 72.¿Te irías a vivir a otro país?:       Ya no. No después de empezar a cotizar en la Seguridad Social. (a no ser que haya convenio, claro) 73.Que quieres:       La paz en el mundo, y que me coman la… ¡Vaaaaaaaaaaaaaale! 74.Persona 10:       Nadie es una persona 10. Como mucho 9.3, que es sobresaliente. Hay que esforzarse mucho para obtener matrícula. 75. Equipo de fútbol:       No me gusta el fútbol. ¿Diez tíos en pantalón corto que no son capaces de pegarse por el balón? Donde esté el Rugby… 76.Deportista favorito:       … No, serio, ¿Quién coño redacta estas cosas? 77.Afición favorita:       Leer. Y ahora mismo no tengo tiempo. 78.¿Matarías a alguien?:       Si necesita los servicios de un profesional, pruebe a dejar el mensaje “XYZ” en el tablón de anuncios de la estación de ferrocarriles de Tokio junto con su número de teléfono. 79. ¿Darías la vida por alguna persona?:       Joder, que sólo son las diez de la mañana, coño…. 80. ¿Qué piensas del fin del mundo?:       Que he perdido la porra. Yo dije 17 de septiembre de 2007. 81. Si sólo te quedaran dos días de vida, ¿qué sería lo más loco que harías?:       terminar esa declaración trimestral de IVA. 82. video musical preferido:       El de la peluca azul de Shakira. Yummie. 83. ¿Que piensas de las tablas ouija?:       Que hay gente pa’ to’. Incluso para la güija. 84. ¿Que piensas de los ovnis? :       Lo mismo. 85.¿Que hay en la alfombrilla de tu ratón?:       No tengo. 86.Juego favorito:       “Kragmorta” (hale. A buscarlo en google) 87.Aroma favorito:       Una cocina en plena faena. 88. Flores:       Rosas blancas. 89. ¿Que es lo primero que piensas cuando te levantas por la mañana?:       “Joooooooooooooder. No podía venir un invierno nuclear, no…” 90. Montañas rusas: ¿Te asustan, te marean o te divierten?:       Ambas. Pero yo me quedo. ¿Verdad, verdad? 91. ¿Cuantos tonos antes de cojer el teléfono?:       Tres. 92. ¿Quieres tener hijos?:       ¿Cuánto se paga por ellos en el mercado negro? 93. Nombre de tu futura hija, si la tuvieras:       Jean grey. 94. Nombre de tu futuro hijo, si lo tuvieras:       “Bultaco”       (Si, soy un hijo de puta) 95. ¿Chocolate o vainilla?       Los dos. 97. ¿Duermes con algún peluche?       ¡Paren máquinas! ¡No encuentro a Guiñitos! (Debió de perderse en alguna mudanza…) 98. ¿Prefieres dormir sola/o o acompañada/o?       Acompañado, siempre que la otra persona no se mueva mucho. 99. Tormentas,¿Te gustan o te disgustan?:       Me encantan. Sobre todo en verano. 100. ¿Cual fue tu 1º coche?:       Un Renault siete de 4ª mano, matricula de Pontevedra, que estrellé a los 10 días de estrenar carné 101. Crees en el horóscopo?:       No. 102. Tu signo del zodiaco:       Cancer. Serpiente. 103. ¿Te comes el tronco de la lechuga?       Pues no. Está demasiado agrio para mi gusto. 104. Si pudieras tener cualquier trabajo, cual tendrías?:       Deshollinador. “Chim-chiminí, chim-chimní, chim-chi-cheró” 105. ¿Que hay en las paredes de tu habitación?       Cuadros, estanterías con libros… 106. El vaso está medio lleno, o medio vacío?:       Esa es no es la pregunta, my friend. La pregunta es ¿Quién coño se ha bebido mi vaso? (hijosdeputa) 107. ¿Eres zurdo, diestro o ambidiestro?       Diestro. 108. ¿Escribes poniendo los dedos en las teclas correctas?:       euhhh… No. ¿Quitan puntos? 109. ¿Que tienes debajo de la cama?       Pelusas. Rebeldes cabronas. 110. Tu día favorito:       El que no tengo que levantarme pronto. 111. Responde sin pensar una fecha:       15 de mayo de 1986. 112. un nombre?       Sebasstian. (jijiji) 113. cual es el mejor recuerdo q tienes?       Hay muchos. 114. y el peor?       Tambien hay muchos ¿De verdad hay que elegir uno? 115. Si pudieses volver atrás q borrarías de tu vida?:       Aquel soborno que acepté en Dakar. 116. Un motivo por el que perderías un amigo:       Pregúntaselo a él, que yo estoy donde siempre. 117. ¿Has estado enamorado?:       A veces. 118.¿Y ahora, estás enamorado?:       Carmen Electra, nena; lo nuestro es imposible. 119.¿Donde te ves en diez años?       “¿Quiere patatas grandes con su pedido?” 120.¿Hay algo que eches de menos?       Las llaves del coche; que no se donde las he dejado.]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/01/worlds_greatest_chapa_2008.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/01/worlds_greatest_chapa_2008.html Mon, 14 Jan 2008 12:52:41 +0100 -Sólo Dios sabe por qué querrían hacerlo- corrí a una copistería a hacerme un juego nuevo de tarjetas de visita : -Charles M. Towsend. Abogado matrimonialista- que siblinamente introducía en el sobre del regalo de bodas. En una ocasión, mientras uno de los contrayentes se introducía en el bolsillo la morterá –y la tarjeta- , me dijo que le había parecido un detalle de muy mal gusto, y muy de mi estilo. Y yo encantado, claro.       Hace unos días, ese mismo amigo, se presentó en el despacho para preguntarme por los trámites para divorciarse. Lo que me sorprendió no fuera que sólo hayan tardado tres años en querer separarse, porque todos sabíamos que ella era una mala pécora y que iban a durar lo que un gramo a la puerta del Deep, sino que la gente –así, en general- y mi amigo en particular –que es universitario y se le supone una formación, coño- cree que es el Divorcio express, que poco menos que pensaba que iba a entrar en el juzgado por una puerta, y a salir en menos de una hora por otra, con todos sus problemas resueltos y, por supuesto, divorciado.       Es cierto que la Justicia tiene mala fama ganada a pulso; los procesos judiciales suelen ser lentos, arduos, y por tanto, caros. Y encima hasta la reforma de la llamada “ley del divorcio Express”, se obligaba a pasar dos veces por el juzgado para poder mandar a freir espárragos a la pareja de uno.       La ley de divorcio de 1981 establecía como paso previo al Divorcio la Separación. En el mejor de los casos, había que esperar un año desde la celebración del matrimonio para poder iniciar los trámites de separación y otro año para iniciar los de divorcio. –Claro que dos juicios significa doble minuta, por lo que los abogados no nos quejábamos demasiado- y además se trataba de un sistema causalista, que esteblecia que una ruptura matrimonial tenía que haber un “culpable” que era quien generalmente cargaba con las consecuencias desfavorables de la separación o del divorcio (no fue hasta mucho después que la jurisprudencia menor de las Audiencias estableció la “desafectio maritales” como motivo para poder separase o divorciarse)       La reforma de 2004 vino a arreglar ese despropósito legislativo. En primer lugar, uno puede pedir el Divorcio directamente tres meses después de la celebración de la boda sin necesidad de argüir culpa. Y encima la propia Ley establecía la creación de Jugados de familia en los que en dos meses, estarías estupendamente divorciado.       Y esto es muy bonito y maravilloso… en el país de las piruletas, claro. Porque lo cierto, es que si ese divorcio es de mutuo acuerdo, no hay mucha pasta de por medio ni hijos, puede que obtengas el divorcio en esos dos meses, pero en el momento en que una de las partes decida dar por culo mínimamente en el proceso, te vas a encontrar en uno de los esos largos y duros procesos que duran meses, o años; como cualquier otro proceso judicial.       En fín que personalmente creo que sigue siendo válido aquello que decía hace ya unos años. ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/01/divorcio_rapido_no_tanto.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2008/01/divorcio_rapido_no_tanto.html Fri, 11 Jan 2008 18:26:37 +0100 -dato jurídico que justifica la existencia de este post en este blog , aparte de mi propio frikismo sobre el tema, que llevo dos semanas tarareando a todas –TODAS- horas 'heaven on their minds': en 1971 Los abogados de Andrew Lloyd Weber tuvieron que emitir cientos de notificaciones de 'cease and desist' para interrumpir representaciones amateur de Jesucristo Superstar en centros culturales e institutos de todo Estados Unidos, antes de la premiere oficial del musical. Esto se debió a que el disco de la obra Salió en 1970, alcanzando rápidamente una tremenda popularidad, mientras que en Broadway no se estrenaría hasta octubre de 1971.       Vuelven a poner Jesucristo Superstar en Madrid. Todavía no he podido ir a verla, pero las opiniones, en el mejor de los casos son dispares. Hay a quien le ha encantado –La Perri y Be querían hacerle la ola a Ignasi Vidal con la camiseta -lo cual, teniendo en cuenta que ambas tienen novio… -ejem-, y hay quien la aborrece, como Erik, que me decía que le parecía la castración de un gran musical por pasta.       El problema no es que a la gente le guste más o menos la obra; si no que hay a quien la compara con la versión que ya conocía –en nuestro caso la versión de Camilo Sexto y Teddy Bautista-. Eso es más o menos normal con los musicales, especialmente, con los grandes musicales de Broadway como Les Miserables, Cats o La Bella y la Bestia, pero el fervor que despierta JCS en Internet –y concretamente en youtube- roza la demencia. Entrad en los comentarios de los videos que voy a enlazar a continuación y Perded un par de horas.       Siempre me ha gustado pensar que la calidad de una representación de un JSC va en directa relación de la calidad de su Judas como interprete. En youtube, podemos encontrar varias decenas de versiones de la función. Desde las más amateur, en play-back, hasta las más profesionales y conocidas –especialmente, la versión cinematográfica de 1973.       Como iba diciendo, en Internet todo el mundo tiene su Judas favorito. Y son capaces de matar por él. La mayoría de la gente coincide en que Carl Anderson es Judas. Así, con mayúsculas, pero no todos saben que Carl Anderson no fue el primer Judas de JCS; ni siquiera el primero que interpretó al personaje en la obra. Estos honores les corresponden respectivamente a Murray Head, en el disco original de 1970 y a Ben Vereen, en la representación de la obra, bajo la dirección de Tom O’Horgan. Anderson sustituyó a Ben Vereen cuando este cayó enfermo ganándose a pulso la identificación con el personaje, tanto en las representaciones de Broadway como en la versión cinematográfica de 1973             E incluso en el revival de los 20 años       Muchos años, y muchísimas representaciones de JCS después, Andrew Lloyd Webber se decidió a volver a grabar para venta directa a DVD. El honor de interpretar a Judas recayó en Jêrome Pradom, excelente actor francés que dio vida a un Judas con chupa de cuero. No llega ni de lejos a los registros vocales de Anderson, pero dota al personaje de una interpretación más cínica y cargada de mala leche que lo hacen muy apetecible.       En youtube, los comentarios de los videos suelen ir en la línea de que Pradom no le llega ni a la suela de los zapatos a la interpretación que hiciera Anderson, aunque EHMO Anderson es mejor cantante, pero Pradom es mejor actor.       Pero no acaba ahí la demencia. Ya puestos a perder una mañan de trabajo, buscando en Internet, youtubeando, puedes encontrar decenas de versiones de JCS, y claro, en un post tutubero, sobre un tema tan bizarro como es JSC hacía falta una versión japonesa, con unas pintas y armaduras sacadas de Mad Max       Y justo cuando había perdido toda esperanza de encontrar un Judas decente de nuevo cuño, aparece Drew Sarich y se desmarca con una interpretación cojonuda (Lastima que la tipa que ha colgado el video no permita la inserción; hale, os toca pinchar para ver una de las mejores del 'Superstar’       Hold that pose, Baby!      ¿Y cual es vuestro Judas favorito? ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2007/12/mi_judas_preferido.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2007/12/mi_judas_preferido.html Thu, 27 Dec 2007 00:45:36 +0100       Las dos primeras temporadas de How I met Your Mother resumidas en este video promocional de tres minutos. Posiblemente la mejor sit-com del momento, si es que la huelga de guionistas lo permite; mientras esperamos a que salgan los dvds en España, podeís encontrar algo de material extra aquí.       Ya tardáis en buscarla en vuestro Prestamo Digital Habitual. Créedme va a ser legen-dario.]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2007/12/como_conoci_a_vuestra_madre_en.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2007/12/como_conoci_a_vuestra_madre_en.html Wed, 19 Dec 2007 13:19:08 +0100 Hoy me he levantado dando un salto mortal, dando volteretas he llegado al baño. Mientras me afeitaba, de reojo le repetía con voz ronca al reflejo del espejo “¿Me lo estás diciendo a mí? Debes de estar diciéndomelo a mí, porque no veo a nadie más por aquí”.    Cuando salía por el portal, le he pegado una patada al gato de la portera, que ha salido escopetado, bufándome. No le he dado los buenos días al quiosquero cuando compraba el periódico. En la cafetería, no he dejado propina después de desayunarme un café con leche.    y después de todos estos actos de maldad intrínseca a mi profesión, he subido al despacho, me he sentado en mi sillón ergonómico, he abierto un nuevo documento de Word y redactado meticulosamente, una carta de desahucio.    Dirigida a una mujer maltratada.    Que acaba de perder su trabajo.    Dentro de un par de días, esta señora recibirá en el que hasta ahora era su domicilio un bonito burofax remitido por un abogado hijo de puta que, le notificará que, como no puede pagar el alquiler debe desalojar su casa antes de una semana o caerán sobre ella las siete plagas de Egipto.    Y ella llorará, como lloraba ayer telefónicamente, y maldecirá al maldito abogado que le echa de su casa.    Mientras tanto, yo estaré cenándome un bebe asado al estilo segoviano. ]]> http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2007/11/hijo_de_puta.html http://www.bloj.net/towsend/cgi-bin/archives/2007/11/hijo_de_puta.html Thu, 15 Nov 2007 17:39:29 +0100