Marzo 23, 2006
Día perdido.
- ¿Joaquín?
- mphhhh ¿saaaaaaaah?
- Joaquín, ¿Estás libre?
- Para ti siempre tengo un turno libre, cariño.
- Déjate de ostias. ¿Cómo tienes la mañana?
- Puesss... ¿dispensable?.
- ¿Puedes asistir a dos detenidos en Santa Elena?
- ¿En que Distrito está?
- Al lado de la Carolina. Jaen.
- Joooooooooder.
- ¿Puedes?
- Si, claro. Supongo.
- Pues vete vistiéndote, que la declaración policial es las diez y media.
- Humpf... Sólo son las siete y media. Todo un detalle.
- Ya sabes como es ésto. Cuando llegues allí, me llamas y te doy los detalles.
- ¿De qué se trata?
- Hurto... receptación... Un camión que pierde cajas...
- ¿Otra vez? Bueno; me voy vistiendo.
- Date prisa.
- Oye... Gracias por llamar.
- De nada Juez Stone.
- Mierda...
Posted by Towsend at 6:14 PM | Comments (7)
Marzo 22, 2006
Alquileres chollo
Tengo un cliente ?me encanta comenzar los posts con esas palabras- que tiene un problemilla. Por una vez se trata de uno de esos clientes que antes de actuar, se acercan a hablar con el abogado para que les aconseje sobre las opciones que tienen, delante de un plato de Spaghettis a la marinera y un vaso de vino rosado. Adoro cuando los clientes actuan de este modo. Aun no saben que sigo alimentandome a base de Kebab.
Me explica el caso. Vive en un apartamento propiedad de su ex-pareja. Despues de una breve crisis y una amarga ruptura ?¿Pero las hay de otra clase?-, el ex se largó y mi cliente se quedó en el apartamento, Un ático-loft recien reformado en el centro de la ciudad, amueblado de diseño y con vistas al casco antiguo, a cambio de un alquiler miserrimo ?casi simbólico-. Los muebles los compraron entre los dos. Una casa para un auténtico BO-BO.
De esto ya hace medio año. Desde entonces, antes del día 5 de cada mes, mi cliente efectua a su ex una transferencia bancaria con el concepto ?alquiler? bien destacado. Todo como la seda, parece que le he haya adiestrado yo.
Sin embargo, hace un par de semanas recibió un bonito requerimiento, conminandole a abandonar el inmueble; y como no sabía que carambanos hacer, cogió el Tow-Telefono, quedamos para comer y para que me contase sus penas.
Despues de disfrutar de la comida, escucharle y de solucionarle un par de dudas, le propongo las distintas alternativas que yo veo en este tema. ?y para un mejor entendimiento aquí, las ordeno de la que menos me gusta a la que más-:
1º.- Quedarse en el apartamento, dejando de pagar. Muy mal bicho. Se enfrenta a una demanda de deshaucio y de cantidad por rentas impagadas.? y si tienen de donde pillar, con condena en costas y toda la pesca no merece la pena. Altamente desaconsejable.
2º.- Irse, Vendiendo todos lo muebles y desapareciendo de la faz de la Tiera. Tampoco me convence. Sólo una parte de los muebles son suyos. Delito de apropiación indebida. Mejor no ¿No?.
3º.- Irse tranquilamente como quiere el dueño, pero llegando a un sobre los muebles. Ésto es lo que el dueño del piso quiere. Sin duda la que menos quebraderos de cabeza le reportaría a mi cliente, pero la más aburrida. Una cosa es terminar una relación más o menos bien; y otra cosa plegarse a lo que los demás exigen. Yo no lo haría tampoco.
4º.- Y mi preferida y la que más le jodería al dueño- Quedarse. Pagando religiosamente todos los meses. Incrementando anualmente el precio del arrendamiento conforme al IPC. Que nos demanden, que esto es uno de los casos más fáciles de ganar que he visto en mi carrera.
El problema es que mi cliente pensaba que estaba desprotegido porque no tenía contrato. Craso error. Que no sea por escrito no significa que no haya contrato. Estamos ante un contrato verbal de arrendamiento facilmente demostrable mediante las transferencias e incluso las testificales de los vecinos ?los jucios con porteras de por medio molan mil- y que que a falta de clausulas especificas, se regirá por lo dispuesto en la LAU.
Lo que quiere decir, que tiene una prorroga legal y forzosa de hasta cinco años en los que el propietario tiene que aguantar a este inquilo cobrándole la mitad de lo que podría sacar en el mercado y comiéndose los puños. Que nos demanden, que aquí estamos esperándolos.
Supongo que todo dependerá de las ganas de joder a su ex que tenga mi cliente, pero tal como está el tema de la vivienda, yo ni me lo pensaba.
Posted by Towsend at 12:06 PM | Comments (13)
Marzo 15, 2005
¿Por qué sabrá tan rico este cocido?
Mis muy queridos futuros clientes, dejadme que os dé un consejo: No enterréis jamás los cadáveres en el jardín de la parte de atrás de vuestra casa. Es el primer sitio en el que buscará la policía.
Si has matado a alguien ?¡oye, todo el mundo tiene derecho a ganarse la vida de una manera o de otra!- será mejor que no estés cerca del cuerpo cuando éste aparezca, ya que como dice el Profesor Reverte Coma, los cadáveres son muy porfiados y más tarde o más temprano acaban por aparecer cuando menos se espera.
John Reginald Christie, Marc Dutroux, hasta el Señor Ética. Todos ellos cometieron el mismo error. No deshacerse correctamente de los cadáveres que dejaron a su paso. Sin ir más lejos, el célebre asesino del mesón ?el Lobo Feroz? emparedó un par de fiambres en el sótano de su restaurante, donde el olor a putrefacción acabó llamando la atención de los vecinos, y estos, claro, avisaron a la policía.
Si no queremos que nos trinquen con un esqueleto en el armario, tenemos que desligarnos en la medida de nuestras posibilidades de él. Para ello, existen dos garndes soluciones:
En primer lugar, deshacerse del cuerpo. Pero ésta no es una tarea tan sencilla como puede parecer. Todo deja un rastro que puede ser seguido por los antropólogos forenses. Ácido, cremación, trituración con amasadoras industriales, enterramiento en parajes alejados... Todo deja residuos que nos pueden delatar ¡no hay nada como soltar un par de cadáveres en un cañaveral como para que al mes siguiente recalifiquen los terrenos para viviendas y procedan a desecarlo! A desiré Landrú, le acabó traicionando el olor a barbacoa que rodeaba perpetuamente su casa de Gambais.
Para deshacerme de un cadáver, mi técnica preferida es dejar los cuerpos donde deben estar. En los cementerios. Nadie se va a extrañar de que haya un cadáver en un cementerio. Así que no hay más que buscar un cementerio del extrarradio, sin vigilancia, abrir una de las tumbas o cavar una en caso de que las tumbas estén abiertas sobre la misma tierra y dejar nuestro bulto tranquilamente. ¡Y por favor, tratad de que no sea un cementerio indio!
También podemos cargarle el mochuelo a otro. Recomendado sólo a los expertos en la materia. Aquí si que se recomienda el dejar el paquete en el jardín de detrás de la casa. Del jardín de la casa del compañero de trabajo que nos cae mal, por ejemplo.
Un consejo básico para cualquiera que se vea en el trance de tener que ocultar las pruebas de un delito de sangre es no dejarse caer en la desesperación. A lo hecho, pecho, y si ya tenemos un cadáver en el suelo del salón, por lo menos facilitemos nuestra defensa al abogado, haciendo que el cadáver tarde mucho en aparecer. Ya se sabe que sin cadáver, no hay homicidio.
Vamos, a no se que queráis ser una nueva entrada en la página web del Museo de Antropología Médica-Forense, Paleopatología y Criminalística de la Escuela de Medicina Legal de la Universidad Complutense de Madrid.
Posted by Towsend at 12:57 PM | Comments (18)
Marzo 10, 2005
10 cosas que un abogado odia oir decir a sus clientes.
10) ?No quiero llegar a un acuerdo. ¡Si hay que ir a juicio, se va!?
9) ?Me contaron el otro día un chiste de abogados buenísimo...?
8) ?Los chicos que estaban de botellón serán testigos fiables?.
7) ?No hay pruebas, ni las habrá?.
6) ?No se preocupe, mi marido nunca haría eso?.
5) ?¿Cómo iba yo a saber que eso era ilegal??
4) ?¿Pagarle por el informe? Pero si al final no han hecho falta sus servicios...?
3) ?¿Y quien me va a obligar a ingresarle la pensión a mi ex??
2) ?Acabo de firmar un contrato y quiero que lo revises?.
1) ?Yo Confío plenamente en la justicia?.
Posted by Towsend at 3:35 PM | Comments (11)