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27 de Febrero 2008

Any given sunday

      Este domingo pasado, esperaba yo para entrar a una vista de Juicio Rápido en el pasillo del juzgado de guardia de detenidos. Mientras jugaba al PATAPOM en la PSP repatingado en un banco leía “Le Monde Diplomatique” y meditaba sobre la influencia de la resistencia kurda en la subida del precio del barril de Brent, llegó una pareja de mediana edad. Ella, pequeñita, enjuta y rubia platino. Él, estibador portuario, con la camisa abierta y luciendo una bonita cadena de oros.

      La señora se acercó al banco y carraspeo, así que hice de tripas corazón, me recompuse un poco y les hice un hueco en el banco que hasta ese momento monopolizaba.

      - ¿Es usted abogado? – No se por qué, pero la gente en cuanto se encuentra en un pasillo de un juzgado empieza a rajar por los cuatro costados. Cosa completamente contraria a lo que pasa, por ejemplo, en la sala de espera de un hospital. Aquí, la gravedad de la situación, te hace confesarte con el abogado más cercano.

      Por un momento pensé en contestarle que no, que lo que pasa es que disfruto encorsetarme los domingos en un traje azul y acercarme a los juzgados por vicio. ¡Quizás el maletín me delató!
      -Si.
      - Es que me han llamado para declarar.
      -Ya.
      - Es que me atracaron, ¿Sabe usted?
      - Es que le atracaron el viernes.-
Terció el legionario.
      -Vaya. Lo siento.
      - no lo sienta. Si es que es inevitable, tal como está el país.
      -Bueno…
      - Si, salía el viernes de la estación de metro cuando, salió él, de entre las sombras, se me echó encima y me empujo contra la pared y me quitó el bolso.

      - ¡Zas!, se le echó encima, y comenzo a tirarle del bolso hasta que se rompió el asa y salió corriendo. – apostilló el ex-boxeador, mientras me enseñaba el asa rota del bolso.
      - Pero después se metió en la estación de metro y allí le detuvo la policia...
      - ¡Así va el país! Tan imbéciles que no saben ni robar.
      - Es que son como animales.
      - ¿Quiénes
? – Pregunté, asustado con la posible respuesta.
      - ¡Los sudacas! – contestaron al unísno.
      - Ah. ¿Era sudamericano?
      - Si, un payoponi de esos. Un chico joven, que andaba bebido.
      - Ya ¿Y?
      - Pues nada, que quería saber que va a pasar.- No me he traido el reloj de arena, así que no puedo minutarle.
      - Pues depende de la fuerza que ejerciera
… - Comenzé.
      - ¿Cómo?
      - Que depende de la fuerza que el chico ejerciera para quitarle el bolso. Si sólo fue un tirón, podría calificarse como un hurto, pero si ha empleado la fuerza contra usted dirtectamente, entonces sería robo con violencia; un atraco, vaya.
      - ¿Y cuento le va a caer?
      - Pues el robo con violencia,se castiga, en principio, de dos a cinco años de prisión, pero, claro, hay que tener en cuenta los posibles atenuantes
      - ¿Atenuantes?
      - Si. Por ejemplo ha dicho usted que estaba borracho. Eso atenua – o hace diminuir- la responsabilidad criminal, porque una persona borracha es menos responsable de sus acciones, y entonces la pena es menor.
      - Si, si iba como ido, pero no de alcohol, porque balbuceaba. Iba de otra cosa. ¿Eso cuenta?0
      - Si, si, otra cosa; ya me entiende
- el portero de discoteca se llevó los dedos a los labios, e hizo ademán de dar una larga calada.
      - Es lo mismo. En principio le aplicarían una atenuante.
      -Vaya por Dios.
      - ¿Y que le pasaría?
      - Pues con una atenuante se le aplicaría la pena en su mitad inferior. De dos años a tres años de cárcel, a no ser que fuera tan borracho que no fuera capaz de saber que es lo que hacía, que entonces, le podría caer una pena incluso más leve
      - ¡Pues sólo eso faltaría! Que no le pasara nada.
      - Si es que entran por una puerta… Si lo cojo yo, lo mato
- afirmó el piedrolari, simulando partirle el cuello a una gallina.
      - Pero hoy lo meten en la cárcel, verdad?
      - Pues la verdad; no lo creo. El delito no parece de una entidad suficiente como para pedir una Prisión Provisional. No se ha cometido una gran violencia y usted ha recuperado sus cosas. Si la persona no tiene antecedentes… si trabaja… en fin. Lo normal es que lo dejen en libertad a la espera de juicio.
      - ¡Que barbaridad! Si es que es cierto que entran por una puerta y salen por otra.
      - Hombre, tampoco es eso.
      -Vaya que si, lo aquí hace falta es más mano dura con toda esta gentuz…

      En ese momento apreció por el pasillo una pareja de la guardia civil, conduciendo a un chico de veinte años, más asustado que amenzante, sudamericano, sucio de haber pasado dos días en el calabozo, y posiblemente con una de las peores resacas que haya padecido.

      -Mire, mire ¡ese es! ¡Fíjese las pintas que tiene! ¡Es un latikin de esos! ¡Fijese, fijese que mirada de odio me ha echado! ¡ay que miedo!
      - Ah, si. Mi defendido
–dije mientras me levantaba y me ponía el abrigo- Si me disculpan, tengo que ir a hacer que le pongan en libertad. Un placer; buenos días

Posted by Towsend at 8:49 PM

22 de Febrero 2008

Si está en Internet es gratis ¿No?

      Pues no.

      Quizás recordéis el caso Kelly-Goldman, ¡si hasta EFE habló de ello! Hace un par de años, Todd Golman, Pintor, ilustrador y vendedor de camisetas, sacó una camiseta en la que un gatito le rezaba a Dios que matase a todo el mundo antes de meterse en la cama: Muy grosero, en la línea de sus camisetas de "Los niños son tontos. ¡Apedreémosles!".Y Hasta ahí bien; si no fuera porque el dibujo era un plagio descarado de una viñeta del año 2001 de "Purple Pussy", un webcomic de Dave Kelly, que seguía las andanzas de una gatita lesbiana y vulgar.

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      Alguien se dio cuenta. Alguien aviso al autor original. Y Alguien demandó a otro alguien. (Seguro que Delfina tiene un montón de enlaces a sitios como "You thought we wouldn't notice" contando toda la historia, pero básicamente, Goldman llego a una transacción extrajudicial –y le pago una pasta- con Kelly para que retirase la demanda.)

      Es bastante habitual que los diseñadores plagien una obra o idea, que se encuentra en Internet pensando que si está en la red debe de ser gratuito. Cuando el plagiado es un don nadie, se da con un canto en los dientes, e incluso puede llegar a sentir algo de orgullo porque otra persona -de alguna manera- está reconociendo su trabajo. El problema se da cuando el plagiado es un "famosote de Internet".

      Hot Topic, la tienda para niños emo, es el sitio más trendy de la red para la gente que no tiene suficientes cojones para cortarse las venas de verdad y se conforma con ponerse el pelo a dos colores. Entre otras cosas, Hot Topic vende camisetas que intentan capturar el Zeitgeist internetero: desde los Facts de Chuck Norris hasta un aterrador Domo Kun, pasando por un simpático jaboncito al que le gustan los culos.

      Y ahí es cuando alguien se da cuenta del plagio y pone el grito en el cielo porque el autor original del dibujo, Frinkenstein, ya vende camisetas con ese diseño en Threadless.

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      El caso está ahora en sus primeros compases; acaba de enviar un "cease and desist", y hot Topic y la diseñadora echan balones fuera…

      Así que… ¡¡Pipas!! ¡¡Caramelos!! ¡¡Palomiiiitas!!

Posted by Towsend at 3:16 PM

18 de Febrero 2008

Esas pequeñas satisfacciones que da este oficio.

      Jueves, 15:00 h. Me encontraba tocándome los coj meditando sesudamente en mi despacho cuando sonó el teléfono
- ¿Charles? Soy M.
- Ah, hola M. ¿Qué pasa?
- Pues, que me han llamado de la comisaría de mi barrio; para que me pase.
- Hum…. ¿Te han dicho para qué?
- No, no; sólo que me ha puesto mi ex una denuncia, y que me tienen que tomar declaración.
- Joder. ¿Qué ha pasado?
- ¡Nada! Tuvimos el sábado pasado una discusión porque habíamos roto, pero seguíamos viéndonos. Ella bebió bastante y me quiso pegar en la discoteca; así que me fui a casa.
- Pues lleva gallumbos limpios
- ¿Qué?
- Que te van a detener. Así que cuando vayas a la policia, lleva gallumbos limpios.
- No creo. Fue una tontería y además me fui para no montar un escándalo.
- Ya, pero ella te ha denunciado.
- ¿Y si no voy?
- Irán ellos a buscarte al curro o a casa. Es mejor que vayas tú cuanto antes. En serio; lleva ropa limpia.

      Jueves 19:00 h. Me llaman del Colegio, Han solicitado mis servicios en una comisaría del centro. Llamo.
- Buenas tardes soy Charles M. Towsend. Han detenido ustedes a un cliente mio, Don M. Si me esperan ustedes media hora, voy para allá y pasamos esta misma tarde la declaración.
- No, no. El instructor dice que ya mañana por la mañana.
- Pero eso es una barbaridad. Sólo son las siete de la tarde.
- Ya, pero es que el instructor ya se ha ido; así que le esperamos mañana a las nueve de la mañana.

      Viernes 9:45 h. En esa comisaría del centro Me atiende un oficial joven, impolutamente uniformado.
- Perdón por hacerle esperar, letrado.
- Ya, ya…
- Dígame; su cliente va a declarar
- Aún no he podido hablar con él.Pero depende de si le van a dejar ustedes en libertad.
- Negativo. No puedo.
- ¿Qué?
- Ordenes. Se pasa a disposición judicial a todos los detenidos por violencia de género.
- ¿Hoy?
- No, no ya mañana.
- ¡Qué barbaridad! Este señor trabaja en la hostelería y ya son dos dias que no va a su trabajo. Es inaceptable.
- Mire, letrado, usted conoce a ese señor. Yo no. No puedo arriesgarme a dejarle en libertad, que vuelva a casa y mate a la denunciante.
- Eso es una gilipollez. Es un pedazo de pan.
-Ya le digo, que usted sabe eso; yo no. Delclare o no declare, le pasamos a diposición judicial. Ya sabe. Mañana, a partir de las nueve de la mañana.
-Si, ya ,claro.

      Sábado 11:00h En el juzgado de guardia (porque al ser fin de semana, no pasan al Juzgado de violencia Sobre la Mujer; sino que vamos directamente al juzgado de detenidos.
- La denunciante no se va a presentar. No podemos localzairla porque tiene el teléfono apagado. Y el fiscal pretende pedir prisión provisional hasta que podamos pasar la orden de protección.
- ¡Qué barbaridad! Me niego rotundamente, Pasamos la legalización de la detención y la orden de protección en este momento. O en todo caso que se pase la Orden de Protección ya el lunes.
- Estoy de acuerdo. Su cliente va a quedar en libertad, y el lunes a las nueve pasamos la Ordend e protección y el juicio rápido.

      Por fin, el sábado a las 14:00 h. mi cliente queda en libertad Ha estado detenido casi 48 por una denuncia que no ha sido ratíficada.

      Seis meses después, después de una transformación en PA, y varias declaraciones de testigos, todas favorables a mi cliente, se decreta el sobreseimiento provisional de la causa.

      Y hoy es cuando yo pido deducción de testimonio de las actuaciones, para presentar una querella por denuncia falsa.

Posted by Towsend at 4:39 PM

15 de Febrero 2008

¡Exijo una satisfacción!

      Alguien me dijo el otro día que mis posts jurídicos le aburren. ¡Saluda, Alex!; así que he estaba decidido a hacer un post que le molase de verdad; uno que hablase de sangre, sexo y violencia a raudales. Estaba preparando un post sobre los preceptos jurídicos del antiguo testamento cuando Michael desenterró dos términos que tenía profundamente olvidados en mi inconsciente más profundo: Autotutela y heterotutela. Echadle a él las culpas de este tochazo.

      Hay que empezar explicando que desde los albores de los tiempos, la gente siempre se ha partido los piños por un quítame allá esos cuernos o por una simple cuestión de quien se tenía que apartar al pasar por el empedrado.

      Desde la Iliada, con todos aquellos poderosos griegos, rompiéndose la cara a pecho descubierto tostado bajo el sol, por un cadáver arrastrado por los campos –yummie- tenemos en nuestra conciencia cultural a el concepto de que hay ciertas ofensas que tienen que ser vengadas personalmente. Llamadlo honor, honra, nombre o fama, pero todos los pueblos desarrollan el concepto de la dignidad personal.

      Con la formación del derecho (desde Grecia hasta nuestros tiempos –y perdónenme los compañeros juristas que lean esta burda simplificación, propia de un examen de primero de carrera, pero no es éste el tema que hoy tratamos-), se pasó de la autotutela a la heterotutela. El Estado ejerce la función jurisdiccional y debe reparar las ofensas del tipo que sea. Incluso las ofensas privadas que afectan a la dignidad personal de las personas)

      Bueno, no del todo.

      El duelo, tal como lo entendemos en esta parte del mundo, es una institución jurídica surgida en Europa durante el siglo XIV y XV a imagen de los llamados Juicios de Armas medievales. Así pues Quedan fuera de esta definición –y dejamos para otro día-los duelos de pistoleros del salvaje oeste y los duelos de los samuráis japoneses, en su camino por alcanzar el puesto de mejor espadachín –entre muchos otros-.

      La diferencia entre Los Juicios de Armas –derivados después en los llamados Duelos judiciales- y los duelos, o mejor dicho los duelos de honor, radica en que los primeros eran de instituciones judiciales sancionadas por los gobernantes, en los cuales la culpabilidad de una ofensa quedaba en manos –armadas, literalmente- de los implicados en el asunto o en la de sus campeones, y los segundos eran venganzas privadas, que quedaban a la honra de las partes. Los duelos de honor nunca fueron legales, porque suponían una afrenta directa a la autoridad real; las disposiciones reales (Reyes Católicos en 1480) y eclesiásticas (Desde el Concilio de Trento) prohibían y castigaban serveramente el duelismo, pero por otro lado, el estamento aristocrático, y por ende los propios legisladores, creía firmemente que la defensa personal del honor y la honra en duelo era un derecho y un deber de todos los caballeros, y por lo tanto nunca fueron activamente perseguidos.

      Un extracto de “La mayor virtud de un rey” de Lope de vega ejemplifica este extremo.

REY
Mendoza, esos desafíos
Que antiguamente se usaban,
Sagrada Roma prohíbe
y no los consiente España.
Quitan la juridicción
a los reyes Los que tratan
de vengarse por sí mismos;
Que al cetro y suprema vara
de la justicia del rey,
que es virtud y no es venganza
toca el hacer la justicia.

DON SANCHO
Pues, señor, si no se casa
con Sol, yo se que don Juan
es persona tan Fidalga,
que donde yo le llamare,
sea en Italia o en Francia,
o entre los bárbaros sea
de Europa, África o Asia,
irá a volver por su honor.


      Así, aun existiendo severas leyes promulgadas contra los duelos, estos eran relativamente frecuentes durante el siglo XVII y XIX y nunca se actuaba contra los duelistas, a no ser que mediase una denuncia previa –normalmente de uno de los participantes que prefería ser desterrado o engalerado a que le levantasen la sesera de un pistoletazo-. Los resultados de los duelos, se camuflaban como accidentes de caza en las gacetas.

      Una segunda característica de los duelos era su formalidad pues desde el siglo XIV existieron diferentes códices referentes a la forma de los desafíos, de la aceptación del duelo y de la celebración del propio duelo. Siendo uno de los más famosos de estos códices el Ensayo sobre la jurisprudencia de los duelos del Conde de Chateauvillard, (1891).

      Los duelos cayeron en desuso a principios del siglo XX, de tal manera, que en el Código Penal de 1932, ya no recogía los delitos propios del duelo –de participación en los mismos- sino que a partir de entonces, los pocos hechos duelisiticos que se produjeron fueron castigados con el resultado producido, en diferente grado de participación, dependiendo de si se trataba del propio duelista, del padrino o segundo o los testigos.

Posted by Towsend at 8:05 PM

13 de Febrero 2008

Llenando el silencio

      En el despacho tengo conectado el itunes continuamente; -antes tenía el winamp, pero todos tenemos que pasar página- a veces me saltan cosas curiosotas, como esta versión animetal de “Space Cruiser Yamato” que me pasó NeoJack en los albores de los fansubs hispanos. O esta otra versión en vivo del “Litros de Alcohol” que no se de donde carazos habrá salido (haciendo memoria, creo que me la pasó Jónatan Sark). Todo mediante copía privada, por supuesto.

      Otras veces para llenar el vacio musical de la oficina, simplemente salto de tubo en tubo, intrigado por una canción, o una versión de algún tema que me gusta.

      Y, por ello, a veces te encuentras con cosas como esta.

      Johnny Cash mola, por supuesto. Mola el negro, y molan las historias de caida y redención. Hace un par de años hicieron un biopic cojonudo, con Joaquín Phoenix al Frente; “Walk the line”. Supongo que hay que esperar a estar muerto para que te hagan cosas como ésta.

      -¡Oooh, mira, mira! Johnny Cash tiene una versión del “Sixteen tons”. No sabía que tambien le diera al R&B

Posted by Towsend at 1:41 PM

11 de Febrero 2008

Los memes los carga el diablo

      Hace mucho tiempo, en una…. No; espera.

      Hace sólo unos años dije que no volvería a responder memes en el blog, con la excepción del World’s Greatest Chapa, que es una maravillosa manera de perder la mañana del 14 de Enero, pero después de dormir durante todo el fin de semana en el sofá, he decidido voluntariamente –y sin ningún tipo de coacción- recapacitar y contestar esa cosita que Be, propone, y que me llega vía Sheena (y re-vía Rear Window)

      Al lio:

      Mi primer viaje. El primer viaje del que tengo recuerdo, es uno que hizo la familia a Valencia, a ver a la tía de mi madre, durante unas fallas o algo parecido. Por aquel entonces, mi padre aún trabajaba en el departamento jurídico de Hotasa y me encantaba como todo el mundo trataba al viejo como si fuera el dueño del hotel y lo importante que eso me hacía sentir. También recuerdo con horror la canción de “los pajaritos” de María Jesús y su acordeón –lo que pone aquel viaje en 1981- y las mascletás.


      Mis primeros aplausos. En primero de EGB, en el colegio británico donde estudiaba, les parecía adecuado que la chavalería practicase una mezcla de criquet y Softball en clase de gimnasia. No se bien cómo, pero conseguí acertar de pleno a una pelota, que impactó en los genitales del profesor, Mr. Smith, que cayo en posición fetal al suelo, mientras derramaba enormes lagrimones. Desde entonces habló todo el curso con voz de soprano. Ovación cerrada.

      Mi primer Trabajo. El primer trabajo remunerado que tuve fue limpiando los coches de mis vecinos. 300 pelas de aquel entonces por coche. Nunca terminé de entender porqué nos pagaban por darles apenas un manguerazo y cristasol en las ventanas, pero supongo que era por miedo a que se los dejáramos aún peor si no pagaban aquel impuesto revolucionario.

      Mi primera Canción. Ustedes lo han querido.

      Yo no podía comprender, como mi viejo, que aún tiene toda la discografía de Led Zeppelín en vinilo, nos torturaba durante los viajes familiares con rancheras, pero “Caballo Prieto Azabache” se me ha quedado graba a fuego en la sesera. Disfruten.

      El primer CD que me compré fue el “Armas p’al Pueblo”, de Def Con Dos.

      Mi primera colonia. La primera Colonia que usé (quitando Nenuco, claro) fue un engendro lila llamado “Mickey Mouse”, y la primera que elegí yo fue “Eau de Rochas”.

Posted by Towsend at 11:27 AM