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21 de Julio 2005
Meme No More
Tres cositas:
?A Dios pongo por testigo que nunca volveré a postear memes? Porque después de la bronca me he llevado por haber dejado que la ?calidad? ?pffff- del blog haya caído en picado, me he prometido no volver a postear memes, -salvo el World Gratest Chapa anual-
Due, como ya habréis visto, hemos cambiado el diseño. Y digo hemos, por que la culpa -casi íntegramente- del cambio de look, de la página recae en Delfina, -Gatasombra- que es quien me ha hecho la pythoniana cabecera que podéis disfrutar y sugirió los colores sepia que ahora luce el blog.
Tri, Que me largo de vacaciones ?o algo que se le parece mucho y es mucho más corto, ¡un puente! A Paris de la Francia. Así que durante unos días van a tener que pasar ustedes sin mi presencia en su msn. Lloros, quejas, suplicas, al maestro armero. Intentaremos postear algo, aunque para serles sinceros, lo dudo. Quizás a la vuelta.
Y la semana que viene hablaremos de las barbaridades que se pude hacer uno en el pelo cuando cumple los 28 años ¡Referencia TipyColliana!
Bueno, niños, niñas y bichos varios: Un saludo. Nos vemos a la vuelta si el tiempo y las autoridades pertinentes lo permiten.
Posted by Towsend at 4:32 PM
18 de Julio 2005
Otra Memez
Pese a lo que puedan leer por ahí, hay algo bastante peor que contestar test estúpidos que te mandan por correo -ahora memes-. ¡Crearlos! Puedo entender que alguien ocioso en la oficina decida contestar a estas chorradas (mi caso, espero) para pasar un rato, pero ¿Quién coño pierde un sólo segundo inventandose estas gilipolleces? No se. Tantas dudas.
En fin, vamos allá:
1. Si uno de los juguetes de tu infancia pudiera hablar. Con cual de ellos te gustaría mantener una conversación? Que le dirías?
El señor Conejo NO era un juguete. Era un amigo... ¡Y tenía sentimientos! Acabó en la bolsa de donaciones de la parroquia. Seguramente le suplicaría que no me matase, que no fue culpa mía.
2. Uno de tus profesores (colegio, instituto, universidad, cursos CCC) es un marciano. Cual dirías que es y por qué?
Ardúan, de Derecho Romano. Y no no era marciano. Como poco venusino. Su fisonomía extraterrestre era por decirlo de alguna manera, peculiar. Y hablaba como si viviese en el Siglo XVII. Suspendió un parcial a toda la clase porque pensaba que nos reíamos de su forma de dictar las preguntas. Muy majo él.
3. Llega Morpheo y te dice... Tú eres el elegido... Pastilla azul para volver a tu vida normal pero además si quieres te volvemos ric@ y te casamos con el famoso que tu quieras o por el contrario pastilla roja y luchas contra las maquinas, salvas al mundo y es posible que la palmes.
¿Si palmo en la primera película no me tengo que tragarme las otras dos? Habría que pensarselo, oye...
4. Un super famoso ha elegido instalarse al lado de tu casa... Quién te gustaría que fuera?
Alguien con pasta para que me comprase la casa muy por encima de su precio con el fin de que dejase de cobrar a los periodistas por subir a la terraza para hacer fotos del jardín del famoso.
5. Con qué personaje de dibujos te gustaría compartir piso:
Con los monos alados del ?Mago de Oz?. Si. Fijo.
6. Hay un incendio en tu casa, esta toda tu familia bien y además te dicen que solo pueden salvar un objeto tuyo...
La Mochila que hay debajo de la cama. Referencia ombliguista.
7. Una canción para despertarse:
"La Cabalgada de las Walkirias" de Wagner, mientras llueve plomo y caen los Congs en Da-Nang.
8. Canción para irse a trabajar:
"Sweet home Chicago" de los Blues Brothers.
9. El trabajo más extraño, divertido, raro que te gustaría tener por un mes:
Apuñalador Por la Espalda en la corte del Burhamaní de Trasilfilo. Bierce Mola.
10. Eres Dios. Cual es la primera cosa que harías?
delete c:/programas/universo/Earh.exe
11. Nombre divertido o no que le pondrías a un planeta:
Número 1. Soy un tipo con aspiraciones.
12. Que sistema utilizarías para poder acordarte de las cosas que tienes que hacer cada día si perdieras la memoria cada vez que duermes.
¡Una PDA! Claro que seguramente olvidaría recargar las pilas, con lo cual y dado que estas cosas borran todos los datos cuando se quedan si pilas, estaríamos en las de siempre, y la entropía no tardaría más de un par de días en volver a adueñarse de mi vida.
13. Eres un superhéroe... cual te gustaría que fuera tu nombre y como seria tu uniforme?
¿Spiderman, no? Descubriría que todo el mundo tiene una extraña relación conmigo. Será afan de protagoonismo.
14. Tienes que crearle una serie a Ana Obregon. De que iría y como se llamaría?
Ana y los abogados. En la cual una estrella de la televisión patria lucha por mantener a los malvados directivos de la pantalla lejos de sus creaciones intelectuales originales. ?Basado en hechos reales?.
15. Título que le pondrías a tus memorias:
"Yo se cosas, pero el sercreto profesional me impide revelarlas"
16. Verso de la canción que más te gusta o que estas escuchando en este momento:
PUTO-WINAMP-FUNCIONA-DE-UNA-PUTA-VEZ-MALDITO-ORDENADOR-DE-LOS-COJONES-QUIERES-FUNCIONAR-O-ME-VAS-A-OBLIGAR-A-LLORAR-FUNCIONA-DE-UNA-PUTA-VEZ. Versión punk-hardcore californiano.
17. ¿Como es el reloj de muñeca que tienes ? ¿Le quieres?
Hum. Un rolex Oyster Datejust perpetual de acero y oro. De los buenos. Oh, bueno... Por soñar.
18. Te has ganado un millón de euros en que tres tiendas te los fundirías
En una inmobiliaria, en un banco, y en la Bolsa. ¿Ah, no son tiendas?
19. Puedes protagonizar un anuncio. ¿Que sería lo que te gustaría promocionar?
Un anuncio de Ray-Ban "hasta un feo queda guay con nuestras gafas". Debería haberme dedicado a eso.
20. Te han obligado a meterte en un reality show te vas a pasar tres meses con nueve personajes de series o películas a los que tu puedes escoger.
Me han aconsejado acogerme a la quinta enmienda en esta pregunta. Rehuso contestar.
21. Ha recibido un vale por una hora de amor con "(Tu eliges con quién)"
¿Bien, y?
22. Eres Miss/Mister Universo Alternativo. Que nos podrías decir de la ensaladilla Rusa?
La situación política chechena no es para hacer chistes, amigo. ¿Quien hace estas preguntas? Que poca sensibilidad...
23. Los zombis come cerebros han invadido (tu barrio, ciudad, pueblo, etc)En que súper edificio de la zona por la que vives irías a esconderte y porque? (Cine, centro comercial, iglesia, colegio, etc)
Dejaría que esto lo contestase Somo, pero como ya lo ha hecho alguna que otra vez... Yo me escondería en un lugar donde no hubiera posibilidad de encontrar cerebros. Un Ministerio, una oficina de correos. Algo así
24. Que libro le leerías a alguien para que se quedara dormido?
"Fuentes e Instituciones del Derecho Germano Aplicadas al Código Civil con Prevalencía Sobre las del Derecho Romano" en dos volúmenes.
25. Revista de la que te gustaría ser portada:
"L.A. Lawyer"
26. Concurso en el que te gustaría participar:
Concurso de Voces Blancas de la Fenice.
27. Actor, cantante, escritor, periodista, personaje de dibujos,familiar al que te han dicho alguna vez que te pareces:
Brian Adams. ¡Lo juro! Espero que no quisieran decir que tengo la cara marcada de viruelas. Por lo menos cuando llevaba el pelo en melenita.
28. Escribe a lo que te recuerdan estas palabras:
(ejemplo: blanco = al nombre de mi gato.)
Canguro: Vago
Llaves: ¿donde...? ¡Mierda!
Rojo: Ferrari.
Fantasma: ...
Leche: RAM.
29- Te has encogido tanto que ahora hasta podrías dormir en una caja de cerillas. En que objeto, lugar, etc, de tu casa te irías a"instalar"?
En cualquiera de la planta de abajo. No querría matarme por las escaleras. Claro que conociendo mis tendencias autoliticas, cualquiera diría.
30-King Kong Vs Godzilla. Quién ganaría?
Godzilla. Aunque es cierto que King-Kong tiene más fuerza bruta, el lagarto mantendría a raya al mono con su aliento radioactivo. Voto por Godzilla.Acepto apuestas: Tres a uno.
31- Según tu "talento" que programa podrías hacer. Bricomania, La Cocina de Karlos Arguiñano, Art Attack, El Día Después o Megatrix?
"Los payasos de la tele" Sniff...
32- Que hiciste el último verano?
Crear la discordia. Pero a una escala superior. Si ibamos a Asturias, ponían una bomba en Ribadesella. Si ibamos a Almería Atracaban un Banco. ¿Coincidencia? No lo creo.
33. Tu palabrota favorita:
?Imbecil?. ¡No espera! ?Gilipollas?. No tampoco. ?Masca escrotos? Esa me gusta, si.
- Un nombre: Santiago.
- Un objeto: Escupidera.
- Un número: ocho.
- Un verbo: largar.
- Y un lugar: Casa.
Construye ahora una frase con todo lo anterior:
El día de Santiago alguien apareció con ocho escupideras en casa.
Posted by Towsend at 11:32 AM
13 de Julio 2005
Opera Rock
36.6 grados y subiendo. La Comunidad de Madrid ha activado el pomposo nivel rojo de alto riesgo por la ola de calor. Procuro no moverme más que lo estrictamente necesario y bebo tres o cuatro litros de agua al día, lo que hace que siga perdiendo peso (en dos semanas, un par de kilos más). Trabajo. Supongo que en estos cuatro días unos cuantos viejecitos moriran deshidratados. Será porque no lo avisan en la tele y en la radio. Beber mucho; No salir; pasitos cortos.
A la hora de la siesta, echo un poco las persianas para que no entre tanta luz en el despacho, mientras la gata se pone delante del ventilador. Y como no tengo nada mejor que hacer que recostarme en el del despacho sillón del despacho, dejo que el aleatorio del WinAmp haga de las suyas y escoja mi estado de ánimo.
Jesucristo Superstar. El reparto original en la Banda Sonora de la película de 1973. Una de las canciones de Judas. Sin duda alguna las mejores del disco (junto con las de Pilatos) y la que más me gusta del disco. Voy a morirme un rato.
Judas
Now if I help you
It matters that you see
This sordid kind of things are
Coming hard to me
It's taken me some time
To work out what to do
I weighed the whole thing up
Before I came to you
I had no thought at all
Of my own reward
I really didn't come here
Of my own accord
Just don't say I'm
Damned for all time!
I came because I had to
Because I'm the one who saw
Jesus can't control it
Like he did before
And furthermore I know
That Jesus thinks so too
Jesus wouldn't mind
That I was here with you
I have no thought at all
Of my own reward
I really didn't come here
Of my own accord
Just don't say I'm
Damned for all time!
Annas, you're a friend
A worldly man and wise
Caiaphas, my friend
I know you sympathise
Why are we the prophets?
Why are we the ones?
Who see the sad solution
Know what must be done?
I have no thought at all
Of my own reward
I really didn't come here
Of my own accord
Just don't say I'm
Damned for all time!
Annas
Cut the protesting
Forget the excuses
We want information
Get up off the floor
Caiaphas
We have the papers
We need to arrest him
You know his movements
We know the law
Annas
Your help in this matter
Won't go unrewarded
Caiaphas
We'll pay you in silver
Cash on the nail
We just need to know
Where the soldiers can find him
With no crowd around him
Then we can't fail
Judas
I don't need your blood money
Caiaphas
Oh, that doesn't matter
Our expenses are good
Judas
I don't want your blood money
Annas
But you might as well take it
We think that you should
Caiaphas
Think of the things
You can do with that money
Choose any charity
Give to the poor
We've noted your motives
We've noted your feelings
This isn't blood money
It's a fee nothing more
Judas
On Thursday night
You'll find him where you want him
Far from the crowds
In the garden of Gethesmene
Chorus
Well done Judas Good old Judas
Posted by Towsend at 5:42 PM
7 de Julio 2005
Terrazas
Vaya por delante y ante las críticas que supongo que va a recibir ésto, que creo firmemente en el derecho de cada uno a ganarse la vida ?una cualquiera, no me pregunten cual- como mejor pueda. Unos serán ingenieros, policías o jueces, y otros serán honrados ciudadanos. Sin embargo, esa libertad para hacer lo que se quiera, debería acabar siempre donde empiezan los derechos de los demás. Especial y particularmente, mi derecho a que no me molesten cuando me estoy tomando algo en una terracita.
Entrados en materia, Madrid está jalonada de cientos de terrazas en las que tomar algo tranquilamente. Tranquilidad, según el diccionario on-line de la RAE, es la cualidad de lo tranquilo, que a su vez significa ?quieto, sosegado, pacífico?. Es decir, cuando alguien va a tomarse una caña, una copa o una hamburguesa a una terraza, es para hacerlo sin que le molesten, y si puede en compañía de unos cuantos amigos, mejor.
Pero quienquiera que se haya sentado en una terraza sabe que esa tranquilidad será constantemente interrumpida por la caterva de personajes que van de terraza en terraza, molestando al personal con sus practicas pedigüeñas. Uno vale. Dos se aguantan... veinte, son insufribles.
Por ejemplo, y sin anímo de que esta enumeración sea exhaustiva:
El chino mochilero que vende cds y dvds piratas de las ultimas novedades del mercado. Variantes de este, son la china de las rosas y el de los cachivaches de las tiendas de chinos, que por sólo un eypo, te ofrecen desde linternas a llaveros, pasando por pendientes luminosos ¡Toda una feria ambulante!
El tipo de la asociación de sordomudos, que deja en la mesa un buda sedente de escayola minúsculo, pintado de verde, junto con una nota burdamente fotocopiada en la que explica que aceptaría ?la voluntad por una buena causa? y que te da las gracias con un gesto de la mano cuando pasa a recoger el buda.
La yonki pasada de todo, que viene pidiendo algo para comer mientras enseña una hamburguesa medio comida que le han dado en otra mesa.
Los niños rumanos que te dejan en la mesa un mechero, también con una notita, explicando sus penalidades personales, mientras te intentan levantar la chaqueta del respaldo de la silla o el móvil a la mínima que te distraes, tirando, por ejemplo, unas monedas al suelo.
El acordeonista que toca ?la Kalinka? y otros éxitos de la música popular romaní a todo volumen, con más bien poco talento, y que pasea entre las mesas obligando a posponer la conversación hasta que el nivel de contaminación acústica se ha reducido lo suficiente para poder continuarla.
Los tipos de los bongos, que además últimamente se hace acompañar de dos fulanos que hacen una pequeña demostración de Capoeira. ¡Cuánto daño ha hecho Carlinhos Brown a nuestra juventud!
El grupo autóctono de guitarra, trompeta y acordeón que va con un amplificador y un sampler, tocando pasodobles a un volumen ensordecedor.
Y cuando crees que no podría pasar nada peor, aparece la tuna. En manada, como los depredadores gregarios. Con sus capas, sus cintas y sus mallas negras. Lo más rancio del país al servicio de los turistas que para colmo de males lo disfrutan como si nunca hubieran visto a un hombre con medias y bandurria. Y tocando ?clavelitos?, nada menos.
Pero sin duda, el peor de todos es el camarero. Ese personaje que se debe preocupar de que tu consumición sea perfecta, y que parece que disfruta haciéndote sufrir. No es ya que tarde media hora en atenderte, mientras da cancha al resto de los fulanos mencionados para que te atosiguen; ni que tome la nota mal; ni que traiga lo que le da la real gana; ni que la comida esté helada; ni siquiera que te intente cobrar de más. Es la conjunción de todo ello y de algunas cosas más que mejor callamos en aras de la salud mental de los lectores.
A todo esto y por si queda alguna duda, lo de la terraza del ?Oskar?, en la plaza de Santo Domingo, es inefable. A partir de este momento, vetado.
Posted by Towsend at 1:07 PM
5 de Julio 2005
Cumpleaños.
Según el médico, la Solan de Cabras es cojonuda para los riñones. Eso no se lo podré dicutir, pero sabe asquerosa.
El agua, según los libros, será incolora, inodora e insípida, pero ésta sabe a rayos. Tiene un saborcillo metalico que me recuerda al olor de un hospital. Y tengo que beber tres litros al día. Nada de cervecita, que es diurética; no. Solán de Cabras.
Supongo que estoy de mala leche por que hoy es mi cumpleaños. Normalmente esto no tendría más significación que la de separar algo de pasta para irme a tomar algo con los amigos; pero cumplir años estando jodido del riñon me hace darme cuenta de que ?a pesar de que intento negarmelo a mi mismo cada mañana- me estoy haciendo mayor ?me niego a decir viejo, me niego-. Y yo que aunque no soy demasiado amigo de los excesos, no me gusta perderme una buena juerga y las risas ?si las hay- me temo que voy a tener que ponerme tras la barrera y estar de convidado de piedra paganini en mi propia fiesta. Quizas caiga una alita de pollo en la Pepita. Poco más.
A todo esto, y ejerciendo de vate, sólo quiero manifestar que estoy hasta la polla de tantísima gilipollez con lo del Madrid olímpico. La euforía desaforada de la que están haciendo gala todos los gilipollas, que con dinero público se han marchado a Singapur de putas, me solivianta tanto como cuando se descubre que unos concejales se marchan a una cosa de citas de Moscú con las visa del ayuntamiento. ¿Qué les constaba mostrar un poquito de contención? Me apuesto un peluco aquí y ahora con quien quiera jugarselo a que Madrid no se lleva los putos Jugos olímpicos. A ver si empiezan a cerrar zanjas de una vez. Que estoy hasta los cojones y un poquito más allá de que me tengan cortadas la mitad de las calles de la ciudad.
Que no. Leñes. Que se lo va a llevar Paris. Menos mal que mañana se acaba este puto coñazo.
Posted by Towsend at 5:25 PM
3 de Julio 2005
'noss días.
Ñeeeeeeeeeeeeeeeeej. El tipo que me saca la lengua, enseñándome las caries desde el espejo no puedo ser yo. Aún tardo cinco segundos en recordar que ayer tuve la feliz idea de pasarme por el barbero marroquí y pedirle un pelado veraniego. Como cuando era un crio.
-Al dos.
-Uhhhhh. Mejor no. Al tres.
- ¿Al tres?
-Si. Mucho mejor. ¿Lo de arriba también al tres?
- Si. Claro. Al tres.
- Uhhhh. Al cuatro mejor.
-Lo que quieras. Tú mandas.
Mi nuevo peinado militar es fresquito. Y eso es lo mejor que puedo decir de él. Hemos llegado a una especie de entendimiento. Yo no lloro demasiado al ver en el espejo lo que ya es una calva mal disimulada y él no me hace pasar por un skinhead. Si me quito la perilla va a parecer que tengo diecinueve años. Mejor se queda donde está, de momento.
Casi recuperado del cólico, es el momento perfecto para hacer la revisión de mantenimiento de los veintiocho. Ojeras. Un Moreno de luna que no tenía desde que estaba en la facultad. Haber estado a dieta forzosa durante un par de semanas, finalmente me han hecho perder tres kilitos, lo que, la verdad, no está nada mal. Puede que haya llegado el momento de empezar a cuidar la dieta y esas cosas que hace la gente que se preocupa por su salud.
Y nada mejor para empezar a preocuparme por mi salud que ir a cenar a un nuevo restaurante chino en la calle Silva, llamado ?Sol, y Luna? ?familiarmente conocido como ?la Triada Feliz?-, ambientado con la decoración típica de un bar sevillano y el reparto completo de una película de Tomas Tang. Abundante, Barato y nada típico, desde luego. Echadle un ojo cuando podáis.
Segundo consejo gratuito de la tarde. Huid como de la peste ? y como hicimos nosotros- de las asépticas franquicias heladeras ?Giangrossi?. Helados para gafapastas a cuatro eypo la tarrina, en un silloncito como los del Starbucks. Helado artesano, ¡JA! En cambio, y si estáis por la zona, en los locales comerciales del aparcamiento de Santo Domingo hay una pastelería, en la que tiene unos helados estupendos. Mi elección, frutas del bosque; como siempre.
Y si estáis en Madrid, pasead por el centro, leñes, que es gratis y bonito.
Posted by Towsend at 4:46 PM