Jojojo

Siempre he pensado que la mejor forma de desacerse de un muerto es el clásico "recurre a los basureros". Ya sabeís, yo pertenezco al gremio, y me dejo sobornar.

Tomamos debida nota.

No, si pones el cadaver en el jardín del tío que te cae mal tarde o temprano se darán cuenta de que has sido tú por cualquier chorada.

Lo mejor es lo del cementerio, sin duda (y no lo digo sólo porque a mí se me haya ocurrido lo mismo, noooo :P)

Se secunda lo del cementerio. Especialmente en la zona de levante, donde cada x tiempo sale en la prensa alguna noticia sobre sectas satánicas celebrando picnics en ellos, así que basta con calzarse una tunica negra y un casco vikingo antes de proceder para que el sepulturero piense que son los de siempre.
Y no, no lo tenía pensado de antes. ¿Porqué iba a tenerlo pensado de antes?

Sin duda la mejor forma es una buena trituradora de carne y un par de chuchos. En caso de ser sorprendido mientras metes un brazo en dicha trituradora se puede replicar, "Con lo q quiero a mis perros, no les puedo dar lo q venden por ahi"
Si no o gustan los perros probar con los cerdos, no se si funciona, pero en "Snatch" dicen q si. Si alguien lo hace q me lo confirme.

yo siempre he creído que habían miles de sitios donde esconder un cadáver pero en mi último trabajo me di cuenta de que no.

Si trabajas recorriendote enterito el término municipal de un pueblo o ciudad ves sitios increíbles donde esconder un cadáver. Pero luego piensas que si tú lo has encontrado, el próximo técnico inspector que pase por allí lo decubrirá.

Conclusión: el crimen perfecto no existe mientras existan los Planes de Vigilancia Fitosanitarios.

Tras la lectura del post y de los comentarios me pregunto varias cosas:

¿Qué significa la palabra Fitosanitarios?
¿Qué te hacía pensar que ahora podría seguir comiéndome este flan?
¿Por qué me he acordado del tipo que echaba sal en la nieve en la peli de "Solo en casa"?
¿Qué estudia concretamente la Paleopatología?
y
¿Quién es Desiré Landrú?

No hace falta que contestéis, estoy terminando de comer, gracias.

Ah, y...

¿Alguien me puede decir qué maldades cometió Barbazul?

Irene, por partes:

fitosanitario, ria. (De fito- y sanitario). 1. adj. Perteneciente o relativo a la prevención y curación de las enfermedades de las plantas.

No se si podrás seguir coemindote ese flan. He intenado mantener los niveles de gore al mínimo, bueno, al medio.

Te acuerdas del tipo de Solo en Casa porque actuaba de una manera muy sospechosa. Igual que la vieja de las palomas de la segunda parte. ¿Coincidencia?

La paleopatología es la disciplina de la antropología forense que estudia las heridas y las enfermedades en los huesos. (y los indicios sobre cómo murieron sus propietarios) Ya sabes... ?este falangeta del dedo meñique del pie izquierdo pertenecía a una mujer alta, joven, pelirroja y que sufría hemorroides? (Grissom dixit)

Henry Desiré Landrú fue un asesino en serie que se casaba con viudas de la primera guerra mundial para asesinarlas y quedarse con su fortuna.

Y Barba Azul es un personaje de un cuento de Perrault. Aquel que tenía varias mujeres muertas en un gabinete y le dejaba la llave a la jovencita, para ver si podía aguantar la tentación de ver que es lo había tras la puerta numero uno.

¿Había una vieja con palomas en la segunda parte? Oh, vaya, tengo que ver más cine... :D

Vaya, lo del cementerio es buena solución, a ser posible en una tumba recientita, así te ahorras las exhumación del cadaver anfitrión durante unos cuantos años.

Y siguiendo con la faceta gore, siempre puedes hechar mano de un banquete familiar... en alguna celebración no dejarían ni las sobras!!

Citando al jefe mafioso de Snatch: "Ante esta circunstancia no hay mejor solución que echarlo de comer a los cerdos. Un cerdo es capaz de comer 5 kilos de carne en 5 minutos y medio, con lo cual 5 cerdos podrían hacer desaparecer un cuerpo de 100 kilos en apenas 28 minutos. Trituran los huesos como si fueran mantequilla y no dejan ni rastro; eso sí, hay que cerciorarse de quitarle todo el pelo al cadáver y quemarlo para que no salga con sus excrementos. Aparte de llevarse bien con el criador de los cerdos."

No te acostarás sin saber una cosa más. Gracias por los consejos, ahora ya se que los cadaveres hay que guardarlos en lugares seguros.
Diso como me gustan estos posts

Te lo he repetido un millón de veces.
Desangra el cadaver en la bañera.
Un corte en la garganta y dos en los talones.
Pon el tapón y hecha un litro de lejía y otro de aceite.
Luego vacía la bañera. Será fácil fregarla.
Trocea el cadáver, envuelve los pedazos en papel de plata y quemalos en el horno.
No más de diez kilos al día.
Pon mucho papel de plata, así evitarás el humo y los olores.

Y no, no hago precios especiales por grupos.

Esta web tenia que estar patrocinada por lo educativa que resulta :) Otras referencias en Wikipedia: Cadaver (deshacerse de)

le estas dando las claves a tus clientes para que en el caso (hipotetico) de que no esten satisfechos con tu trabajo se deshagan de ti de la manera mas efectiva? 'si la has cagado a la primera, dont worry, prueba otra vez'.

ironico, como poco. esto lo cubre tu seguro de vida? existe una clausula en los seguros de vida especial para los asesinos en serie?

la vida trepidante de un abogado... y tantas preguntas sin respuesta.

Trocealo y congela los trozos. Una vez hecho, desazte de ellos poco a poco. Las manos, pies y la cabeza pintalas con spray plateado antes de congelarlos. Si algun basurero los ve mas terde en la basura, jamas pensara que son reales.

Hola,

Aqui estoy leyendo este interesante post despues de mas de un año. Y es que a mi me recordo a Tomates verdes fritos. Y es que el secreto del cocido .... esta en la carne, desde luego