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21 de Octubre 2004

Las cosas ya no son...

     Antiguamente, cuando se quería atracar a mano armada a alguien, se le gritaba “¡La bolsa o la vida!”. Ese era el grito de los bandoleros y salteadores de camino. Si uno oía esa exclamación en un camino solitario, ya podía ir relajando los esfínteres, porque o el bandolero se largaba satisfecho, o el asaltado bien podía acabar con una buena mojada en las costillas o un trabucazo descerrajado a quemarropa.

     Cuando yo era niño, allá por los ochenta (los de verdad, no los de la serie de Telecinco) Madrid se puso imposible O eso decían los medios de comunicación en una de sus campañas de alarma social. Hordas de Yonkis asolaban Madrid como salidas de “la noche de los muertos vivientes” en busca de viejecitas a las que asaltar para poder conseguir su dosis. El Canto de batalla de aquellos pobres, había cambiado mucho

     - Dame la cartera o te pincho con la jeringa, que tiene el Sida- Y claro, por aquel entonces, mentar el sida era (y aun hoy sigue siéndolo, que coño) como para acojonorse. Uno soltaba todo lo que llevase encima, hasta la medalla del bautizo, si era necesario. A un compañero del instituto le llegaron a levantar con este metodo unas Air Jordan nuevecitas.

     Y la cara de gilipollas que se le quedaba al pobre imbecil al que le habían atracado con una insulina.

     Y así hoy en día, el atracador ya no es un yonki acabadísimo por el jaco de mi niñez; si no que estereotipos aparte se trata de un inmigrante muy marginado por la sociedad, eso si, que vuelve a llevar una señora sirla en el bolsillo, y que en un callejón oscuro, o un portal, te pone un filo en la garganta y te atraca como que no hay Dios.

     - Va, dame lo que lleves, cartera, reloj, móvil, cámara digital... un ¡¿3310?! Cawenmiputaestampa con la pinta de pijo que gastas y la mierda de móvil que llevas...- Veridico, señores.

     Y Por no hablar por las bandas organizadas del Este (¿del Este de qué?) que, armados con rifles de Asalto se dedican a asaltar coches de lujo en las autopistas de Cataluña. ¿Pero ustedes se creen que esa es forma de atracar a nadie? Se han perdido hasta las formas, coño. Con lo bonito que era aquello de “¡La bolsa o la vida!” y dejar que el pipiolo se largase en gallumbos a pedir ayuda al puesto de la benemérita más cercano.

Posted by Towsend at 2:48 PM

20 de Octubre 2004

una al azar.

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  Curioso, muy curioso...

Posted by Towsend at 11:18 AM

14 de Octubre 2004

inciso

     Excusa #1 Fallo catastrófico en los ordenadores del despacho, que hasta que no me pongan de una pajolera vez ADSL en casa, es desde donde está posteando Su seguro Servidor.

     Así que hoy no hay post, ni triste y anarroseado como el de ayer. Es lo que tiene estar hasta el culo de trabajo, no tener ganas de afrontarlo, ni medios materiales para llevarlo a cabo.

     Además está el engorroso asunto de eso-que-crece-en-mis-tripas-y-que-parece-que-va-a-ser-una-ulcera, que no me deja hacer posts bonitos de esos que de vez en cuando alguien dice que me salen.

     Se siente.

Posted by Towsend at 7:31 PM

13 de Octubre 2004

¡Tito puente!

Tito: Revenge? Of course. But why wound his body with bullets when I could set his soul afire with a slanderous mambo? Listen, if you will, to my revenge -- uno, dos, tres! [band starts playing salsa music] Singer: Wounds won't last long, but an insulting song Burns will always carry with him. [shot of Wiggum, Eddie, and Lou bobbing to the beat] So I'll settle my score on the salsa floor With this vengeful Latin rhythm. [shots of chef with tray of clams opening their mouths in rhythm and man at condom machine buying many condoms] Chorus: Burns! [trumpet riff] Singer: Con un corazo'n de perro. Chorus: Senñor Burns! [trumpet riff] Singer: El diablo con dinero. [mambo riff] It may not surprise you, but all of us despise you Please die, and fry in hell You rotten rich old wretch -- Adios viejo. [trumpet riff]

Wiggum: [clapping] Yeah! OK, OK, I believe you're innocent. Gee, I hope all our suspects are this much fun.

Posted by Towsend at 7:37 PM

8 de Octubre 2004

Crítica

     Hay vidas que pretenden ser apasionantes, pero que apenas pueden ocultar su condición de mediocres con ínfulas de ser mejores de lo que realmente son. La vida de Charles M. Towsend, no tiene nada de creación, sino que es un artefacto concebido para tratar de dar el pego a los espectadores. Reúne todos los elementos necesarios que garantizan un éxito existencial, pero están mal mezclados y sólo consiguen aburrir al los presentes.

     Towsend, abogado novel con aires de Michael J. Fox (según dicen; será cosa del parkinson) tratará de sobrevivir a su vida en el Madrid de comienzos de siglo, enfrentándose a los rigores del ejercicio profesional de la abogacía y a un elenco de secundarios sacados de los esperpentos más crueles, del que sólo se salva su novia, que únicamente Dios sabe cómo y porqué soporta que se deje los calcetines secándose en el radiador o que se escaquee vilmente cada mañana de fregar los platos.

     El amor, la vivienda, el trabajo, el dinero, los dvds, los tebeos, y pelearse con los vecinos sudamericanos, sacados de un figón que se dedican a orinarse en la pared de su casa ocupan todo el tiempo de este a modo de antihéroe madrileño pero poco castizo, mientras decide si está contento con su vida o si mejor se compra otra

     La trama, sin embargo, no es nada del otro jueves; ocurren cosas, pero no se ve un argumento que justifique la crisis que sufre el protagonista. Si tiene trabajo, porque le agobia el trabajo; si no tiene dinero, porque le gustaría tenerlo. Los personajes no tienen definidos objetivos y a veces las subtramas argumentales copan el protagonismo de la historia.

     El problema viene cuando uno ha visto y leído demasiados personajes prefabricados en la generación X ó Y. Y Towsend no aporta nada nuevo al genero de los jóvenes recien emancipados, a no ser que sea ese puntito de frikismo, que a veces confunde a los concurrentes. Towsend tiene todo en su mano para ser perfectamente un elemento de éxito, pero cada capítulo termina con un sabor agridulce de victoria pírrica que deja insatisfecho al espectador, cayendo a veces en la tragedia.

     Tal vez Towsend haya pretendido emular a John Grisham, mezclando la novela judicial, con el thriller y una especie de sit-com; algo a medio camino entre Turno de Oficio y los Serrano (sin Fran Perea, por favor), pero solo ha conseguido elaborar una vida oportunista y pueril, que se sirve de vehículo para colarnos todos los clichés de estos generos. Es imposible de creer que TODA la Justicia española esté cargada de ese aire surrealista y chapucero sacado de Luces de Bohemia. Lo que cuenta este tipo TIENE que ser ficción ¿Verdad? Si es cierto que los malos libros inspiran excelentes películas, habrá que esperar una obra maestra de la mano de los hermanos Fesser.

Posted by Towsend at 4:02 PM

7 de Octubre 2004

Perdiendo el Tiempo

     Efedito Efeditez, despues de concluir su exitosa saga Perdiendo el Tiempo (PeT) ha tenido a bien regalarme con su visión de mi existencia y de mi trabajo. Pues nada, muchas gracias, majete. Te debo una cerveza, o dos.

     Y todos aquellos que leáis ésto, ya tardáis en suplicarle, que siga haciendo monitos, que el chaval dice que lo deja y no hay forma de hacerle entrar en razón.

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Posted by Towsend at 1:41 PM

6 de Octubre 2004

Más de lo mismo

     Parece que al final voy a terminar a tiempo la contestación a la demanda de separación de marras. Lamento decir que es un trabajo hecho sin ninguna pasión; es más casi de una contestación rutinaria; y eso en mi trabajo es peligroso, porque estás jugando los cuartos de otro, y en este país, cada vez más, se lleva eso de las demandas contra los propios abogados. A una persona le puedes mentar a la mujer, a la madre, a la hija, pero ¡ay! Amigo, la bolsa es la bolsa.

     En los comentarios del Post de ayer, el Sr. X, que se identifica como compañero de profesión, me decía que él se ha acorazado frente a los problemas de los demás, que tengo que intentar desapegarme de mis clientes –o eso he entendido, corríjame si me equivoco-, pero me temo que yo aún no tengo la suficiente experiencia profesional como para ello, porque aunque suene pedante, un abogado “juega” las “vidas” y las bolsas de sus clientes y eso aún significa mucha presión para mi.

     Hoy Me ha dado un poco de vértigo oirme hablar y negociar arriba y abajo con cantidades de sesenta mil euros como si me las pudiese sacar en cualquier momento del bolsillo, y andar regateando con el abogado de la parte contraria doce mil euros como si fuese con lo que pago cada mañana el café, cuando en realidad, podría ser casi el sueldo de un año para mí.

     No os equivoquéis por el tono del post. Mi trabajo –en general- me gusta. Hay temas que me gustan más y temas que me gustan menos, pero siempre trato de hacerlo todo de la forma más profesional posible. Después de todo, como decía, me estoy jugando la “vida”, el dinero y el futuro de mi cliente.

     Aún así, sigo viendo que me falta mucha experiencia de sala. Mucha. ¿Algún consejo más?

Posted by Towsend at 8:38 PM

5 de Octubre 2004

El pan nuestro...

     Estoy con la contestación a una demanda. En realidad no; en realidad, sólo tengo escrito eso de “AL JUZGADO DE PRIMERA INSTANCIA NÚMERO 29 DE MADRID” y el nombre del procurador.

     No es una contestación especialmente difícil. De hecho, me atrevería a calificarla como “de trámite”, a pesar de que tengo guardadas un par de sorpresitas que seguro que el abogado de la parte contraria va a agradecer enormemente y que me van a poner en un lugar privilegiado en su lista de “Deseos de Cancer para el Año 2005”.

      Pero es que llevar temas de separaciones me supera. Creo que alguna vez lo he dicho, y si no, lo digo ahora. Es una de las partes de mi trabajo que simplemente odio. Dos personas que alguna vez se quisieron, echándose los trastos a la cabeza, apuntando a dar, y con animo de herir o matar. ¿Para que cojones se casaron? Y encima, al final, la culpa de todo la tienen los putos abogados, que no hacen más que liar todo para eternizar los procesos. O eso decían el otro día en “el Jueves”.

     Lo siento, pero que les den por culo a todos.

Posted by Towsend at 8:48 PM

4 de Octubre 2004

Atestado.

INSTRUCTOR: 45.187 ATESTADO Nº:21.487
SECRETARIO: ---


-- EN MADRID, SIENDO LAS 14 HORAS Y 44 MINUTOS DEL DÍA 2 DE OCTUBRE DEL AÑO 2204, ANTE EL INSTRUCTOR Y SECRETARIOS ARRIBA MENCIONADOS.


COMPARECE EN CALIDAD DE DICENTE QUIEN MEDIANTE DNI Nº XX.XXX.XXX - X ACREDITA SER CHARLES M. TOWSEND, PAÍS DE NACIONALIDAD ESPAÑA, VARÓN NACIDO EN MADRID, EL DÍA XX/XX/XXXX, HIJO DE TAL Y DE CUAL, CON DOMICILIO EN UNA CALLE PEQUEÑITA DEL BARRIO DE LAVAPIES DE MADRID (MADRID) .---------------------------------------------------------------------

MANIFIESTA: QUE EN EL DÍA DE HOY, SOBRE LAS DOCE DEL MEDIODÍA, HA TENIDO QUE ABANDONAR SU DESPACHO PROFESIONAL SITO EN LA CALLE CARDENAL CISNEROS DE ESTA CAPITAL, PARA REALIZAR UNAS GESTIONES ANTE LA TESORERÍA GENERAL DE LA SEGURIDAD SOCIAL –DELEGACIÓN DE CALLAO-.---------------------------------------------------------------------------------

--QUE MADRID EN OCTUBRE ES MARAVILLOSO, PUES NI HACE CALOR, NI HACE FRÍO, ASÍ QUE HA DECIDIDO REALIZAR EL TRAYECTO PARA EL MENCIONADO TRÁMITE A PIE, PUES A ESAS HORAS NO MERECE LA PENA METERSE EN EL METRO PARA HACER UN TRAYECTO DE DOS ESTACIONES.------

-- QUE MIENTRAS BAJABA POR LA CALLE FUENCARRAL DE MADRID, SE HA ENCONTRADO CON UNOS AMIGOS CUYOS DATOS APARECEN CONSIGNADOS COMO DILIGENCIA FINAL UNIDA A LA PRESENTE, A LOS QUE HACÍA ALGÚN TIEMPO QUE NO VEÍA.-------------------------------------------------------------------

-- QUE CONSIDERANDO MÁS IMPORTANTE EL SALUDAR A UNOS VIEJOS AMIGOS Y PONERSE AL DÍA EN SUS RESPECTIVAS VIDAS, SE HAN PARADO A TOMAR UNAS CAÑAS EN UNA TERRAZA DE LA CITADA CALLE, JUNTO A UNAS TAPAS Y POSTERIORMENTE UN MONTADITO DE LOMO.-----------------------------

--QUE DEBIDO A LA ANTERIOR CIRCUNSTANCIA HA PERDIDO COMPLETAMENTE LA NOCIÓN DEL TIEMPO, Y NO HA SIDO HASTA QUE LE HAN LLAMADO A TRAVÉS DE SU TELÉFONO MÓVIL DESDE SU DESPACHO PROFESIONAL, PARA ECHARLE LA BRONCA, QUE NO HA TOMADO CONCIENCIA DE LA HORA QUE ERA, PUES HA TENIDO QUE VOLVER INMEDIATAMENTE AL DESPACHO, DONDE LE ESPERABA UNA VISITA.--------------------------------------

--QUE POR TODO ELLO NO HA PODIDO REALIZAR EL TRÁMITE QUE LE HABÍA SIDO ENCOMENDADO, PERO QUE NO ARREPIENTE DE NADA; Y QUE MIL VECES QUE VOLVIERA A NACER, MIL VECES QUE VOLVERÍA A HACERLO. ----------------

--QUE NO TIENE NADA MÁS QUE DECIR, FIRMANDO SU DECLARACIÓN EN PRUEBA DE CONFORMIDAD, EN UNIÓN DEL INSTRUCTOR. CONSTE Y CERTIFICO.-------------------------------------------------------------------------------

DILIGENCIA DE REMISION: EN ESTE ESTADO LAS PRESENTES SE REMITEN AL JUZGADO DE INSTRUCCIÓN DE GUARDIA “H”. DE LOS HECHOS SE DA CUENTA AL RESTO DE LOS SERVICIOS POLICIALES, CONTINUÁNDOSE LAS GESTIOINES POR PARTE DEL GRUPO DE INVESTIGACIÓN CORRESPONDIENTE, EL CUAL DARÁ CUENTA A LA AUTORIDAD JUDICIAL EN CASO DE DAR RESULTADO POSITIVO. CONSTE Y CERTIFICO.--------------------------------------

Posted by Towsend at 5:44 PM