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21 de Mayo 2004
in-puntualidad
No hay nada que más me estrese que la impuntualidad. Es superior a mí. Cinco minutos de retraso son comprensibles, diez, disculpables, quince, defendibles; pero por principio, no espero a nadie más allá de un cuarto de hora. Para mi, una persona puntual es una persona que para empezar, denota seriedad.
Y lo que es peor, no puedo soportar ser yo mismo el que llegué tarde. Si alguna vez tenéis que quedar conmigo, bien podéis aparecer diez minutos antes, que eso de los diez elegantes minutos de retraso no va conmigo –salvo honrosas excepciones, que como los retrasos del metro de Madrid, siempre son por causas ajenas-
A Javier, amigo del instituto al que hace tiempo he perdido la pista, le engañábamos diciéndole siempre cuando salíamos que habíamos quedado una hora antes de lo que habíamos quedado en realidad; y aun así, siempre se las apañaba para aparecer con sus respetabilísimos veinticinco minutos de retraso. Un día, después de una bronca monumental, a cuento precisamente de su falta de puntualidad, decidió aparecer a su hora y tuvo que esperar durante un buen rato a que empezase a llegar la gente. Me gustaría decir que eso consiguió cambiar su carácter y que a partir de ese momento, Javi fue un tío de lo más puntual, pero no fue así. A los pocos días volvió a las andadas, pero esta vez, con la lección ya aprendida, aparecía dos horas tarde en el lugar de encuentro.
Todo esto viene a cuento de una reunión que supuestamente tenía que haber tenido lugar ayer por la tarde en mi despacho. A las seis y media. Seis y media, dieciochotreinta. Lo que no son las siete menos cuarto, ni la siete, y por supuesto no son las ocho y cuarto. Las dos manillas del reloj mirando para abajo.Y me da igual que el tráfico esté imposible porque han cerrado nosecuantas calles de Madrid por culpa de la dichosa Boda Real, que para algo están el metro y los autobuses. Sintiéndolo mucho, señores, cuando ustedes sean capaces de llegar a su hora, yo estaré en condiciones de recibirles.
Posted by Towsend at 11:06 AM
20 de Mayo 2004
tarde.
Un inciso.
Salir del trabajo a las nueve y media de la noche, cuando has entrado a las nueve de la mañana” no es lo que yo llamo “una jornada laboral saludable”.
Gracias por su atención.
Posted by Towsend at 10:30 PM
19 de Mayo 2004
Mutilación.
Leo –con una mezcla de satisfacción y desasosiego- en una noticia que me llega algo tarde, que “El juzgado número 1 de Sant Feliu ha emitido un auto en el que retira el pasaporte a tres niñas gambianas, prohíbe a las autoridades que les expidan este documento hasta que sean mayores de edad y obliga a los padres a llevarlas a una revisión ginecológica cada 6 meses para evitar que sean víctimas de una ablación de clítoris. Este auto ha sido criticado por el cónsul honorario de Gambia en Barcelona, que considera que es ilegal y que vulnera un derecho fundamental como es la libre circulación y criminaliza a los padres” [...] “El auto dicta esta medida para evitar que estas tres niñas corran la misma suerte que sus dos hermanas mayores, a quienes amputaron el clítoris en un viaje a Gambia”.
Ya a partir de los años noventa, diferentes asociaciones de ayuda a inmigrantes, comenzaron a dar la alarma sobre la practica de la ablación en nuestro país, especialmente en Cataluña, donde incluso se juzgo –y se condenó, creo recordar- a una mujer por practicarla.
Y sin embargo, ¿cómo se le explica a un señor de Gambia que mutilar los órganos sexuales de sus hijas, por mucho que sea un uso social completamente normal en su país de origen, está prohibido en España?¿Cómo se le hace entender a este señor que lo que en su sociedad es comportarse como un diligente padre de familia, aquí es un acto criminal?¿Cómo se le explica a las hijas de este señor que con esta decisión judicial no se les está apartando de su sociedad y de sus costumbres si no que se está salvaguardando su integridad física?
Posted by Towsend at 11:16 AM
12 de Mayo 2004
Palabra Arriba
Puto DDR que nos trae de cabeza. Si no sabes lo que es el DDR, aún estás a tiempo de no hacer ni puñetero caso al post que sigue; pero si por alguna razón, sabes qué es, y con más razón si te has leido alguno de los últimos post de Entrari, sabrás que el Word Up de Cameo forma parte del repertorio de uno de los pocos juegos de DDR que han llegado por estos lares. Y es pegadiza la jodida. Ya era pegadiza en su día. Fue pegadiza la versión de Gun y también fue pegadiza la versión de la ex spice que salía en una de las películas de Austin Powers. Y es tan pegadiza que no consigo quitármela de la cabeza por más que lo intento. Puto DDR que nos trae de cabeza.
Así que sin más preámbulos.... Que el Señor nos pille confesados si alguna vez vuelven a ponerse de moda estas pintas.
Your pretty ladies around the world
Got a weird thing to show you
So tell all the boys and girls
Tell your brother, your sister and your mamma too
we´re about to go down
And you know just what to do
Wave your hands in the air like you don´t care
Gilde by the people as they start to look and stare
Do your dance, do your dance, do your dance quick mamma
Come on baby tell me what´s the word
Word up everybody says
When you hear the call you´ve got to get it underway
Word up it´s the code word
No matter where you say it you know that you´ll be heard
Now all you sucker DJ´s who think you´re fly
There´s got to be a reason and we know the reason why
Why you put on thoso airs and you act real cool
Got to realise that you´re acting like fools
If there´s music we can use it
You´re free to dance
We don´t have the time for psychological romance
No romance, no romance, no romance for me mamma
Come on baby tell me what´s the word
Word up everybody says
When you hear the call you´ve got to get it underway
Dial L for love, Dial L for love, Dial L for love
W.O.R.D. UP, W.O.R.D. UP, W.O.R.D. UP, W.O.R.D. UP
Yeh you sucker DJ´s who think you´re fly
There´s got to be a reason and we know the reason why
Why you put on thoso airs and you act real cool
Got to realise that you´re acting like fools
Give us music we can use it, yes, we can dance
We dont have no time for psychological romance
No romance, no romance, no romance for me mamma
Come on baby tell me what´s the word
Word up everybody says
When you hear the call you´ve got to get it underway
Word up it´s the code word
No matter where you say it you know that you´ll be heard
Word up everybody says
When you hear the call you´ve got to get it underway
Word up it´s the code word
No matter where you say it you know that you´ll be heard
Posted by Towsend at 10:34 AM
10 de Mayo 2004
Una pregunta...
Me han ofrecido mi primer tema penal “serio”. “Serio” En tanto en cuanto que el fiscal, en el escrito de acusación pide una condena de cuatro años de cárcel. Y así entro por fin en un tema que hasta el momento y en el ejercicio profesional no había tenido que afrontar. Un bonito problema moral, que no es que me haya dejado en vela ni mucho menos; pero si que me pone en una tesitura que hasta ahora no me había planteado.
En un delito contra la seguridad colectiva.
Yo se que mi cliente es culpable. ¿Debo aceptar el caso e intentar conseguir una libre absolución? ¿Debo aceptar el caso e intentar conseguir una condena sueve atendiendo a las circunstancias existentes? ¿Debo rechazar el caso?
En definitiva...
¿Quiero dedicarme al Derecho Penal?
Posted by Towsend at 5:50 PM
9 de Mayo 2004
NOKIA 447ZiPlus
Hace casi tres años hubo un incendio en la oficina de mi padre. Una tarde de verano, un cortocircuito en la caja de fusibles de la portería causó un aparatoso incendio eléctrico que incendió todo el edificio. Hubo que tirarlo todo. Incluido los dos ordenadores –casi- nuevos que habían comprado para la oficina.
Yo que andaba por allí, mientras ayudaba a limpiar los efectos del desastre, vi en el contenedor un bonito monitor Nokia 447iPlus apenas chamuscado; aunque completamente ahumado. Fue un flechazo inmediato. Lo metí en el maleteto del coche; y esa misma noche lo limpié con mucho cariño y primor (Ah, y jabón y amoniaco –lo que me lleva a recordar, que os aconseje que mezclar amoniaco con lejia NO es una buena idea; pero esa es otra historia).
Ese monitor, que por cierto, jamás recuperó su color –marfil, le llamaban en el catalogo; marrón brocheta, decía yo- ha pasado conmigo por tres equipos en total; por mi viejo P133, por el –no tan viejo- pIII 450 de mi hermana. Y finalmente por mi flamante PIV 2400. Y le he dado muchas, muchas más horas de las que le quedaban cuando lo saque de ese contenedor de basura, junto a los restos calcinados de mobiliario de oficina.
Así que ayer, cuando el monitor decidió dejar de funcionar, no me extrañó demasiado. No hizo “ffzzz”; ni siquiera chisporroteo un poco. Simplemente decidió no encenderse. Habia llegado la hora del descanso del guerrero. Tenía que darle un bonito funeral vikingo.
Me miraró la gente, un poco extrañada cuando llegué al estanque del retiro con una balsa hecha a mano y el monitor en un carrito. Más extraño me miraron cuando puse la balsa en el agua y el monitor encima de la misma. No miraban, si no que corrían cuando con un zippo le prendí fuego, mientras insuflaba con un bote de gel de gasolina a una prudencial distancia.
El medico dice que no me preocupe demasiado, que las cejas vuelven a crecer; gracias por vuestra preocupación.
Mañana, “de cómo comprar un monitor nuevo”.
Posted by Towsend at 5:24 PM
7 de Mayo 2004
Parraguass
- Tress eurros.- decía- Parraguass, tress eurros.
A la salida del metro, un negro con un chándal ajado balancea media docena de paraguas abatibles en sus manos. Los menea al ritmo de su voz mientras los ofrece a los transeúntes y a la gente que sale por la boca del metro.
Lleva una semana lloviendo sobre Madrid, y hoy, el cielo está encapotado pero no amenaza tormenta. Me mira y repite su oferta –tress eurross. Parraguass.
- ¿Tres euros por un paraguas de éstos? ¡¿estás loco?! Pero si es un paraguas de los chinos. Puedo comprar media docena de ellos media calle más arriba a mitad de precio. Además, ¿crees que yo voy a llevar un paraguas con estampado de flores rosas y azules fosforitas?
- ¿Tu no parraguass?
En ese mismo momento, y mientras pienso en una replica acorde a mi estado de animo, una gota de agua cae lentamente en mi frente, dándome el tiempo suficiente para darme cuenta de mi actitud y para regocijarme en la amplitud de la gloria del sarcasmo cosmico, y apenas medio segundo después, empieza a llover cual monzón, calándome completamente.
Levanto la vista. Mis ojos se topan con los suyos. Él esgrime una sonrisa de oreja a oreja enseñándome su blanquísima dentadura; y apretando el botón de uno de los artiluguos que llevaba en la mano, protegiéndose del inesperado chaparrón me dice:
- Parraguass. Cinco Eurross.
Posted by Towsend at 4:32 PM
6 de Mayo 2004
Barcelona 2004
No me dais envidia, cabrones.
¿Salón del Cómic de Barcelona? ¿Y qué? ¿Creéis que me voy a chupar otro viaje en autobús de ocho horas para ir a un recinto lleno de quinceañeros hormonados inaguantables? ¿Horas y horas de colas interminables para conseguir una miserable firma? ¿Husmear durante horas en cajones llenos de tebeos antiguos para ver si encuentro algún ejemplar en condiciones de este o de aquel cómic? ¿Aguantar durante horas conversaciones frikis en la sala de papeo del Maremagnum? ¿Irme de copas hasta las tantas de la madrugada mientras preparamos alguna maldad que cometer en un foro de Internet?
No me dais envidia.
No.
Cabrones.
Posted by Towsend at 1:12 PM
5 de Mayo 2004
Esos simpáticos teleoperadores
Estaba por escribir una perorata sobre los servicios de atención al cliente de Auna, compañía con la que tenemos contratado Internet en el despacho; sobre la actitud chulesca de sus comerciales y sobre los niveles de escaqueo que han llegado a alcanzar sus teleoperadores –arte, casi, que diría Emea- pero... ¿Para qué? No merece la pena montar un pitote al pobre currito que tienes al otro lado de la línea telefónica. Es cierto que chillándole obtienes un poco de satisfacción momentánea, pero no por mucho mentar a su pobre e inocente madre, vas a conseguir que te devuelvan antes tu conexión.
Otro cantar es, el de los propios comerciales, que a la hora de venderte un servicio son todo adulaciones y lametones de trasero, pero a la hora de avisar de una incidencia –más o menos sería- si te he visto no me acuerdo, ponen pies en polvorosa y ya hablaremos otro día. Eso si cogen el teléfono, claro.
Lo mejor de todo es, que si les avisas que vas a dar de baja el servicio, te “recuerdan” que aún quedan 6 meses de contrato “obligatorio” –el astuto lector ya habrá advertido que la presencia de todas estas comillas no es ni mucho menos aleatoria- y que si pretendemos rescindir el contrato, nos atengamos a las “penalizaciones consecuentes”.
Me parece que los teleoperadores de AUNA no están familliarizados con los terminos “Chantaje” y “coacciones”, y mucho menos con los terminos “incumplimiento contractual”, los pobres... Y heme aquí a mí, con una vena del cuello hinchada y con ganás de tocarle los testículos a un pobre desgraciado que ni sabe que llevo desde las nueve de la mañana sin conexión a internet ni tiene ganas de saberlo. Cuando me pasen por un nuevo departamento en este número nueve-cero-dos, creo que será el momento de empezar a insultar.
Posted by Towsend at 12:13 PM
4 de Mayo 2004
Gente Mala
Pasa en las mejores familias –dicen que dice el dicho-. Dos días después del accidente, por fin puedo respirar más o menos tranquilo porque mi tío ha salido de la UVI. Del accidente sólo recuerda como alguien le ayudó a Salir del coche y como se le llevaban en helicóptero hasta el Doce de Octubre.
Hay que dar gracias a mucha gente. A la gente que vió cómo se salía de la carretera y paró para auxiliar al conductor que quedaba atrapado dentro del coche. Al voluntario del SAMUR que pasaba –casualmente- por allí y ayudo a estabilizarle. A la dotación del SERCAM que le trasladó al hospital. A la Guardia Civil de Villalba que se hizo cargo de la situación. Al conductor de la grua que se llevó el coche al deposito. A todos ellos; gracias.
Pero hoy, no quiero darle las gracias a un Hijo de Puta –así, con mayúsculas- que había entre toda esa maravillosa gente. Ese Hijo de Puta que entre todo el follón allí montado tuvo tiempo de registrar el coche y robar un sobre con diez mil euros que había en la cartera. Hay que ser muy malnacido para aprovecharse de una situación así.
Espero, Hijo de Puta, que te gastes todo ese dinero en las compañeras de tu madre, y que pilles un buen sidazo.
Posted by Towsend at 12:35 PM