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28 de Junio 2003

Viaje interruptus

    Ayer, Viernes, 27 de Junio, mi padre inauguró por fin su restaurante. “Goyerías” en Mojacar, Almería. Es un restaurante que pretende fusionar la cocina tradicional de la zona, basada en guisos de origen musulmán –ollas de trigo, mucho cordero, gurullos- con la nueva cocina de corte más europeísta y moderno. Todo ello regado con una magnifica selección de vinos, indispensables en cualquier buen restaurante.

    Es una apuesta arriesgada el intentar colocar un restaurante de la categoría que él pretende ofrecer en una zona de playa, pero confía en la calidad de los productos y del personal para llevar a buen puerto esta aventura.

    Como íbamos diciendo, este Viernes pasado era la inauguración, Así que me acoplé vilmente al coche de mi jefa –que también quería bajar allí- para poder aprovechar la mañana en el despacho, pues era el último día para presentar rentas, y como siempre, había unos cuantos rezagados que hasta el último día no te traen los papeles, y encima pretenden que les soluciones todos los problemas.

    El coche era un Hyundai Accent del ’98. Y la verdad que para ser un coreano de cinco años, no andaba nada mal. Observe el atento lector que uso el tiempo pasado al referirme al automóvil. No se trata de un error.

    Salimos después de comer, con el tiempo suficiente para poder llegar allí sin necesidad de correr. Sin embargo, el primer inconveniente que encontramos fue un atasco monumental en el nudo de la N-III –carretera de Valencia- en el cual nos pasamos casi una hora.

    El primer síntoma de que algo no marchaba bien con el sistema eléctrico del coche nos lo dio Massive Attack, cuando, de repente dejó de sonar en el CD. Después fueron muriéndose todos y cada uno de los diferentes sistemas eléctricos –intermitentes, limpias- hasta que finalmente no hubo chispa ni para hacer funcionar las bujías.

    Nos quedamos tirados –afortunadamente, porque hacía un sol de justicia- bajo un puente, sentados al lado del coche y tirándole piedrecillas a una lagartija que asomaba burlona su cabeza detrás de un pilar.

    Dos coches de la Guardia Civil, doscientos diecisiete camiones y treinta motos más tarde, llegó la grúa del RACE, que nos remolcó hasta Sisante, donde nos cambiaron la batería y nos dijeron que podíamos seguir el viaje.

    “Raro”-dije yo -“Si fuese la batería, el alternador nos habría mantenido en marcha hasta que el coche hubiese parado. ¿Está usted seguro?”    - “Claro Chaval, soy un profesional”.
    Bueno, tengo que reconocer que el mecánico si que era un profesional. Un profesional en meterle horas al RACE, porque dijo que nos había recogido a las cinco y media cuando lo había hecho a las ocho.

    En cualquier caso, dado que eran las nueve y pico, decidimos que no merecía seguir viaje hasta Mojacar, pues faltaban casi 400 kilómetros, y no íbamos a llegar ni a las últimas botellas de cava de la inauguración.

    Hicimos bien, porque con la batería nueva, apenas nos dio para hacer 150 kilómetros. De nuevo nos quedamos tirados. Esta vez en Villarejo de Salvanés, donde hacen las galletas Cuetara. Pero salvo que el pueblo huele que te cagas a masa recién horneada, no se puede decir demasiado del pueblecito. Y nada demasiado bueno.

    Esta vez la grúa tardó mucho más que la otra, pero por lo menos nos pusieron un taxi hasta Madrid. Y una vez allí tardamos un suspiro en llegar hasta casa.

    Según me contó mi padre por teléfono, la inauguración fue un éxito, y se llenó de periodistas y políticos locales. Pensándolo bien, casi fue mejor que no pudiese llegar. No me hubiese gustado tener que compartir mesa con seres vendidos y repugnantes. ¡Espera! Ahora soy abogado... Como decía un amigo mío, por lo menos no tuvimos un accidente.

    Menudo día de locos.

Posted by Towsend at 5:52 PM

27 de Junio 2003

Colegiado, por fin

    Para quienes no lo sepan aún, me colegié el Viernes Pasado. ¿Y eso que significa? Significa que su seguro servidor, el que suscribe, es ahora ABOGADO. No es algo especialmente grandioso, pero me da un halo de misticismo que queda muy cool, con las niñas, “hola soy abogado, ¿impresionada?” como diría Adrián.

    El Ilustre colegio de Abogados de Madrid es una institución con más de cuatrocientos años de historia. Es una órgano de la administración periférica que se mantiene con las cuotas de los colegiados y con diversas subvenciones públicas. Su misión es la de aglutinar y representar los intereses de los abogados colegiados en él. –¡Y de paso nos ofrecen un seguro medico con dentista incluido!-.

    Me hicieron esperar en una salita donde pude hojear lo últimos números de la revista del Colegio, con artículos tan maravillosos como “¿Qué es lo que mola de un abogado?” y “Nudos de corbata que impresionen a tus clientes”. Tras un rato de amena lectura, me hicieron pasar a potra sala donde me esperaba una cábala masónica, todos sus integrantes vestidos con túnicas grises y provistos de cuchillos ceremoniales que parecían sacados de “La profecía”. Me hicieron jurar por la sangre de nosecuantos demonios y bajo miles de admoniciones abominables que jamás revelaría los terribles secretos y tradiciones de los que yo a partir de entonces sería parte. El principal es el siguiente. (Con voz gutural) “los abogados han creado a lo largo de los siglos un lenguaje propio, tan oscuro que parece el hablado en la Tierra de Mordor, y que el común de los mortales ya no comprenden. Es un simple truco para que crean que somos absolutamente imprescindibles, cuando la verdad, la cruda y verdadera verdad es, que cualquier idiota podría hacer lo mismo que nosotros. Así puedes dedicarte a jugar al golf, mientras los imbéciles creen que velas por sus intereses”. Triste pero cierto. Acto seguido se pusieron a beber cerveza y a cantar.

    Tras la ceremonia de iniciación me dieron una bolsita de papel con unos cuantos libros y folletitos sobre el funcionamiento del Colegio y me hicieron la tarjeta del colegio, que según me advirtieron me serviría para saltarme algún atasco y para acceder a los Juzgados y Tribunales y otros organismos públicos por la puerta de profesionales, sin tener que pasar por los escáneres y sin tener que hacer cola.

    Además, la bolsita contenía lo siguiente:

-Un libro con todos los colegiadosdel ICAM. Es jodidamente enorme. Sé que todos estos señores no se dedican activamente a la abogacía, que muchos de ellos están como colegiados no ejercientes, y que otra gran parte son abogados de empresa, pero saber que soy el 74.583 y tenoiendo en cuenta que hay cinco millones de habitantes en Madrid, me sale que hay un abogado por cada quince madrileños. No es buena noticia.

-Un libro con los honorarios que el colegio considera oportuno cobrar por cada asunto. Mmmm Si se cobrase lo que estos señores consideran oportuno cobrar por los asuntos, estría forrado o no tendría ni un solo cliente.

-Un bote de vaselina. Sigo sin tener claro si es para encular a mis clientes o para que me enculen los jueces, pero supongo que eso ya lo descubriré con el paso del tiempo.

-Mucha publicidad. Si pudiera comprarme un Volvo creanme que no estaría aquí ahora.

-Y alguna cosilla más que he firmado por triplicado no revelaría.

    Bueno, ¿Alguien ha visto alguna ambulancia por aquí? Creo que me han hecho algo genético en el Colegio ese.

Posted by Towsend at 5:08 PM

26 de Junio 2003

Una pequeña gran victoria moral

   La administración siempre tiene la razón. Eso es lo primero que te enseñan en Derecho Administrativo. Y si no la tiene, se empeñará en que si la tiene hasta el ridículo. Llevará casos hasta el Tribunal Supremo y hasta al Constitucional a pesar de que cualquiera que tenga dos dedos de frente vea que NO tiene razón. No importa. Es la Administración y siempre debe llevar razón.

   Por eso cuando consigues que la administración –cualquier administración, por pequeña que sea- te dé la razón sin necesidad de pelear demasiado, te sientes un absoluto triunfador moral.

   Muchos de los que leen este blog saben que uno de mis sueños desde los catorce años ha sido aprender japonés, pero jamás tuve tiempo libre, ganas o valor para matricularme en la Escuela Odicial de Idiomas. Así que después de muchos años dejando pasar las fechas de preinscripción y a casi empujado a punta de pistola por el Corrector Justiciero (¡Saluda!) decidí preinscribirme en primero de Japonés.

   El catorce de mayo, último día, y raspando la hora de cierre de la oficina de correo, eché la solicitud por correo certificado en su modalidad de vale-una-pasta adjuntando una certificación de haber terminado la carrera y una fotocopia de mi DNI, esperando que entrase a tiempo.

   Cual no fue mi sorpresa al ver el día 16 en las listas provisionales que se publicaban en Internet, que tenía cero puntos en el baremo de ¡Maldición! algo había ido mal. Me tenían que dar 3 puntos. Dos por haber terminado la carrera y uno por ser mayor de edad. Llamé a la escuela Oficial de Idiomas, pero me dijeron que si quería presentar una reclamación tenía que hacerlo en persona ¡Y el maldito plazo acababa en tres horas!

   Dejando un asunto a medias, corrí a la escuela, y eche una instancia, exponiendo las razones por las que debían subirme los puntos de baremo.

   Este jueves pasado, salían las listas corregidas, así que volví a la escuela con un recurso preparado debajo del brazo por si habían denegado mi reclamación, porque como decía antes, normalmente la administración no reconoce que se haya equivocado ni de coña.,así que me llevé una grata sorpresa –de alegría, pero también de decepción- cuando vi que al lado de mi nombre y del numero de mi reclamación venía un simple “estimado”. Casi diría que me llevé un chasco al ver que no querían presentar un poco de batalla. Rompí el recurso y me fui tarareando camino de Moncloa.

   El día 24 de Septiembre tengo que pasar para ver las listas definitivas de admitidos. ¿Estaré dentro? Seguiremos informando desde el frente.

Posted by Towsend at 5:18 PM

Reentrada triunfal

¿Por donde empiezo?

Por el principio, por supuesto.

Esta ha sido una semana de lo más movida. Por razones que no vienen al caso, he sido incapaz de escribir aquí con la frecuencia que hubiese querido. Y créanme que había cosas sobre las que escribir esta semana. Voy a intentar ponerme al día a lo largo de esta semana, pero si no lo consigo, procurad no desesperar. Los buenos siempre ganan. O eso dicen en las noticias de la tele.

Por cierto, necesito consejos sobre como deshacerme de manera rápida y definitiva de un cadáver. ¿Alguna sugerencia?

Posted by Towsend at 11:00 AM

25 de Junio 2003

Firma aquí, aquí, aquí y aquí

   Hace un calor espantoso ahí fuera. Miro a través del cristal y pienso en lo mal que lo deben estar pasando los desgraciados que caminan por el Paseo de Recoletos bajo un sol de justicia. En cambio, estoy sentado en una pequeña silla, congelandome por culpa del aire acondicionado que está puesto a toda potencia, delante de un comercial de la Caja del Colegio de Abogados a punto de firmar un crédito para poder colegiarme y así pasar a ser abogado “de verdad”. Creo que en estos momentos preferiría estar asándome en las calles de Madrid –¡o de Tanger, que coño! Antes que sentir toda la psicología bancaria aplicada en mi persona.

   - El prestamo tiene un interés cero, Joaquín. Somos una pequeña caja de ahorros cooperativa, no un banco, Joaquín. Sólo cobramos por lo que nos obligan a cobrar. Joaquín.- Cada vez que este individuo me llama por mi nombre, me entran ganas de pegarle un puñetazo. Lo dice una forma casi viscosa, como si repitiendo mi nombre fuese a convencerme de que firme el puñetero prestamo. Si no necesitase el prestamo no temdría que estar aquí ahora, mirandole a los ojos a esta pequeña víbora. - Tienes a tu disposición una tarjeta de débito, Joaquín. Si quieres una de crédito tendrás que pedirla y estudiaremos la disponibilidad conforme a tus saldos medios, Joaquín.

   Todo este tedioso trámite podría habermelo ahorrado si me pagasen un sueldo. Fíjese el atento lector que ni siquiera reclamo un sueldo digno; sólo un sueldo, por Dios.Ya sabeis. Dinero, pasta, parné, soldada, money cuartos..

   - Esta es tu clave de operaciones por Internet, Joaquín. ¿Sabes como funciona Internet, Joaquín? – Me harto. El pobre hombre creo que no sabe donde se ha metido

   -Perdona, Pedro, tengo una duda. No es respecto del prestamo, ni de la cuenta corriente; ni siquiera es respecto del funcionamiento de Internet, Pedro. ¿Y si me dejas firmar el préstamo de una vez y me dejas volver al trabajo? Déjame toda la documentación y ya la miro en el despacho, Pedro.

   Firmo los papeles, y salgo pitando del banco, antes de que tenga tiempo de cagarse en mis muelas. Por lo menos ya estoy un paso más cerca de ser abogado de “verdad”.

Posted by Towsend at 12:24 AM

24 de Junio 2003

Tragando saliva

   Momentos musicales para blogs apáticos, como el que tienen la gracia/desgracia de estar leyendo. En este caso, les traigo al tipo del mechón blanco. Si fuese nena y tuviese acento sureño, más de un friki babearía.

   Desgraciadamente es del sur de los pirineos y tocar, toca la guitarra.

   La canción escogida, habla de tragarse el orgullo y dejar pasar oportunidades. Cada vez que la oigo, me dan ganas de gritar: "¡Pero le quieres tirar un muerdo, joder!" Sin embargo, el pobre Lobo López siempre acaba igual. Solo.

   Ale, disfrútala. Si. Tú.

KIKO VENENO- LOBO LÓPEZ

Un día Lobo López
se encontró a su amada
hace cuanto tiempo
y me alegro tanto
no me lo esperaba.
Ella le pregunta
nada personal
¿Qué has estado haciendo?
Lobo le responde:
Todo sigue igual.
¡Qué día más bueno,
cómo pica el sol!
¿No es un poco raro
para el mes que estamos
ya tanto calor?
Bueno, bueno, Lobo,
tengo que dejarte,
me están esperando
nos encontraremos
en alguna parte.
Iba Lobo López
tragando saliva
por no hablar a tiempo
estaba sufriendo:
su amor se le iba.
...Y pensar que ahí fuera
hay todo un plantel
de chicas hermosas
flores temblorosas
por dejarse comer...
Tengo que decirle
que la echo de menos,
lo he dejado todo
por no hacerle daño
soy un lobo bueno.
No puedes negarme
tu frasco de amor,
he entrenado duro
ahora estoy dispuesto
a comerte mejor.
Vamos Lobo López,
me has llegado al alma
estoiy toda ansiosa
por ver esas cosas
que tus ojos me hablan.
Un día Lobo López...

Posted by Towsend at 3:46 AM

22 de Junio 2003

Doctor medicina

danso.jpg

Sin palabras


¿Cómo puedes no amar Madrid?

Posted by Towsend at 12:20 PM

20 de Junio 2003

Arrastrado por el barro

   Hoy me he tenido que comer una buena bronca de un cliente. Si hubiese metido la pata, comprendería el rapapolvo, metería el rabo entre las piernas, agacharía las orejas y diría “Si Bwana” un par de cientos de veces. Pero ésta vez resulta que no. He actuado perfectamente, conforme a Derecho y haciendo las cosas según mi mejor saber y entender. Pero el cliente no puede o no quiere entender que lo que quiere hacer es una chorizada.

   La vida es mucho más compleja de lo que jamás te enseñarán en la facultad. Cuando en un libro de texto del mejor catedrático de España leas “Fulano vende a Mengano una finca por tanto dinero”, la realidad será algo así como “Fulano vende a Mengano una finca de su madre –invalida e incapacitada ella- a la sociedad interpuesta –para desgravar impuestos- de Mengano por tanto dinero, del cual se declarará a Hacienda una tercera parte y el resto se lo dará en bonitos billetes morados” Y si después hay líos con Hacienda, con el Ayuntamiento de turno –a quien no le han dado su parte- o con los hermanos de Fulano, que no han visto un Eypo, entonces la culpa la tendrá el Abogado, que para eso es Abogado y sabe de leyes.

   Pues si. El Abogado sabe de leyes. Y sabe de trapicheos. El Abogado ha visto cosas que nunca creeríais; ha visto naves de guerra arder en torno a la nebulosa de Orión, ha visto brillar los rayos beta a las puertas de Tannhauser; pero sólo porque sepa que se pueden hacer chanchullos, no significa que los tenga que hacer para el primer mindundi que pase por la puerta.

   Estoy de acuerdo en que la ley se puede estirar más o menos –más más que menos- para adaptarse al caso concreto. Ya lo dice el axioma jurídico; la Ley siempre va un paso por detrás de la Sociedad; pero no estoy dispuesto a tener que aguantar algo que se que no solamente es contrario a Derecho, si no también, muy posiblemente, delito. Y más cuando ese hecho va a perjudicar a un tercero que pasaba por allí y que no sabía de que iba toda la historia.

   Si alguien quisiera una analogía bestia, me siento como una puta virgen a la que están subastando para ver quien desflora. Es algo normal; tarde o temprano tendrás que mandar tu ética y tu moral por el desagüe a buscar una Declaración de IVA que sabes que es más falsa que un beso de Judas, ¿así que por qué no sacar un beneficio de todo ello? Treinta y tres monedas de plata vienen muy bien en los tiempos que corren. ¿Has visto el precio de los pisos?

   Creo que necesito una copa. O dos.

Posted by Towsend at 6:53 PM

19 de Junio 2003

Historia de la revolución a través del musical.

ARMY OFFICER(offstage, with a loud-bailer)
You at the barricade listen to this!
No one is coming to help you to fight
You're on your own
You have no friends
Give up your guns - or die!

ENJOLRAS
Damn their warnings, damn their lies
They will see the people rise!

STUDENTS
Damn their warnings, damn their lies
They will see the people rise!


   La cosa acabó como siempre acaban estas cosas; con un baño de sangre. Y por supuesto el pueblo no se levantó...

Posted by Towsend at 9:10 PM

18 de Junio 2003

Declaraciones

   Tengo esto un poco abandonado, lo se, pero es que el calor ha fundido parte de mis neuronas. Por no decir todas.

   Si a eso le sumamos que llevo dos días atacado con las declaraciones de la renta, entonces ya la hemos cagado del todo. Declaraciones de Renta ¡Yo! Nadie me dijo que me sentiría tan sucio trabajando. Y la suciedad no se quita ni frotando con zotal.

   En la facultad, no se me dio del todo mal lo del Derecho Financiero y Tributario; pero la parte administrativa, lo de pegarme con Hacienda por unas perrillas, no ponerme a hacer numeritos. Los que me conozcan sabrán que soy un negado para los números, así que no se si lo más responsable es que yo me ponga a jugar con Hacienda y con los destinos de estos pobres infelices. Y especialmente en el IRPF, que es un impuesto lleno de exenciones, exenciones a exenciones y reducciones sobre la tarifa básica atendiendo al numero de golondrinos del sobaco del hijo mayor de edad mantenido por la unidad familiar. Ooooops. ¿Esto es un seis o un cero?

   Lo mejor de esto es cuando llamas a un cliente y le explicas que su declaración ha salido a devolver; aunque este año, como han cambiado los tramos del impuesto y sobre todo las retenciones, sale a devolver mucho menos que otros años. “No es que Hacienda le esté chulenado dinero Sr. Ramírez, es que este año le ha ido descontando menos cada mes de su nómina”

   En fin, que Como decía P. hace unos días, esto de los blogs es para gente que tiene mucho tiempo libre. Y yo por el momento, no lo tengo. Así que solicito un poco de indulgencia si no puedo escribir aquí tanto como me gustaría

Posted by Towsend at 10:56 AM

16 de Junio 2003

Encuesta

1) Nombre completo:

2) Sexo:

3) Ciudad:

4) Edad:

5) Signo:

6) Fecha de nacimiento:

7) Tipo de sangre:

8) Que piensas de la mesa de ouija?:

9) Canciones favoritas:

10) Animal favorito:

11) Cantante (solista):

12) Peso:

13) Comida favorita:

14) Postre favorito:

15) Te comes el tronco del brócoli?:

16) Bebida favorita:

17) Trago alcohólico favorito:

18) Chocolate o vainilla?:

19) Chocolate negro o chocolate blanco:

20) Gusto de helado favorito:

21) Mascotas?:

22) Cantidad de letras que tiene el nombre de la persona que te gusta:

23) Duermes con animalitos de peluche?:

24) Día favorito:

25) Estación favorita:

26) Altura:

27) Talla de zapatos:

28) Frío o calor?:
29) El polo o el desierto?:

30) Perro o gato?:

31) Idioma favorito:

32) País favorito:

33) Ciudad favorita:

34) Vino o cerveza?:

35) Montaña rusa, te gusta o te asusta?:

36) Que tienes bajo el ratón de la tu ordenador?:

37) Cuantos timbrazos antes de contestar el teléfono?:

38) Equipo del que eres hincha?:

39) Palabra favorita:

40) Frase más usada:

41) Actor favorito:

42) Actriz favorita:

43) Descubrimiento preferido:

44) Insecto favorito:

45) Cuántos hermanos y hermanas tienes?:

46) Lo primero que le miras al sexo opuesto es/son:

47) Un e-mail o diez cartas?:

48) Has robado alguna vez?:

49) Color de pelo favorito:

50) Si pudieras tener tu pelo del color que quisieras, cual sería?:

51) Haz una pregunta:

52) Mayonesa, mostaza, ketchup o salsa golf?:

53) Día o noche:

54) Mes favorito?:

55) Alguna vez has estado enamorado?:

56) Cuantas veces?:

57) Tu sueño en la vida:

58) Tu mejor amiga:

59) Tu mejor amigo:

60) Materia favorita:

61) Ciego, sordo o mudo?:

62) Por quien darías tu vida?:

63) Existe algo que nunca se lo has contado a nadie?:

64) Persona a quien no cambiarías por nada en el mundo:

65) Es cierto que la Tierra es redonda?:

66) Te has enamorado de el/la novio/a de tu mejor amiga/o?:

68) CD favorito:

69) Caricatura preferida:

70) Serie de TV preferida:

71) Programa de TV favorito:

72) Que es lo primero que piensas cuando te levantas?:

73) Primer cosa que piensas cuando te dicen FEO:

74) La persona más fea que conoces:

75) Mejor sentimiento del mundo?:

76) Peor sentimiento del mundo?:

77) La cosa más linda que has visto:

78) La cosa más linda que te ha pasado:

79) La persona más linda que conoces:

80) Nombre de la persona en quien piensas al momento:

81) Persona, quien serías?:

82) Te gustaría tener los ojos de:

83) Y el cuerpo de:

84) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría los ojos de:

85) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría el pelo de:

86) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría la sonrisa de:

87) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría el cuerpo de:

88) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría el carácter

89) Para formar el hombre/la mujer ideal, se necesitaría la mala leche de:

90) Si pudieras tener cualquier trabajo que quisieras, que serías?:

91) Qué coleccionas?:

92) Que hay en las paredes de tu habitación?:

93) Qué te gustaría tener en las paredes?: lalala^^

94) La canción que más odias:

95) Te arrepientes de algo que hiciste?:

96) Le pedirías a un chico/chica que te de su camiseta?: depende de quien fuera la persona

97) Esta el vaso mitad lleno o mitad vacío?:

98) Eres diestro/a o zurdo/a o ambos?:

99) Tipeas con los dedos en las teclas correspondientes?: l

100) Si pudieras ser una herramienta de jardín, que serias?:

101) Que hay debajo de tu cama?:

102) Apodos:

103) Marca favorita de ropa:

104) Tu tesoro es:

105) Quién tiene la llave de tu corazón?:

106) A quién perdonarías una y mil veces no importa lo que te hiciera?:

107) Coche ideal:

108) Motocicleta ideal:

109) Describe tu primer auto:

110) Tus fantasías son con:

111) El día que quisiste matarte fue porque:

112) Alguien a quien le debas mucho:

113) A quién te gustaría decirle cuánto la/lo quieres, pero no te animas?:

114) Por qué?:

115) Qué fue primero, el huevo o la gallina?:

116) Instrumento favorito:

118) Tipo de música que escuchas más:

119) Si tuvieras que destruir algo, destruirías:

120) Tus vicios:

121) Bandera favorita:

122) Sabías que uno de los enanitos de Blancanieves era mujer?:

123) Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua:

124) Palabra que nunca te cansarías de decir:

125) Sueles ser optimista o pesimista?:

126) Parte de tu cuerpo que odias más:

127) Tu mayor virtud:

128) Tu peor defecto:

129) Hobby #1:

130) Hobby #2:

131) Hobby #3:

132) Más hobbies:

133) Persona que odias:

134)

135) Serías bígamo/a?:

136) Te comerías una tarántula por un millón de dólares?:

137) Cyberlove:

138) Lechuga o tomate?:

139) Website preferido:

140) Te han robado algo sumamente importante?:

141) Deporte favorito:

142) Deporte preferido para mirar:

143) Pensador favorito:

144) Artista favorito:

145) Libro de cabecera:

146) Autor preferido:

147) Alguien a quien desearías conocer más:

148) Si pudieras pedir un deseo, pero a cambio tuvieras que dar todo tu dinero, pedirías algo? (si/no):

149) Qué pedirías?:

150) Última película que viste:

151) El perdón más grande del mundo se lo debes a:

152) Alguna vez ayudaste a un pobre?:

153) Flores o bombones?:


154) Consideras que tienes buen humor?:

155) Cuál es la cosa que no harías por nada del mundo?:

156) Te encantaría bailar con:

157) Qué te gustaría saber?:

158) Sufres por algo en estos momentos?:

159) Has perdido algún amigo importante en tu vida?:

160) Nombre favorito de un grupo:

161) Vídeo preferido:

162) Película preferida:

163) Apellido favorito:

164) Nombre de niño preferido:

165) Nombre de niña preferido:

166) Amor platónico:

167) Qué es lo que más te cuesta creer?:

168) Tu mayor miedo:

169) Poema favorito:

170) La capital de Tazmania:

171) Símbolo químico del Americio:

172) Si tuvieras 3 minutos para tomar todo lo que quisieras y quedártelo para siempre, qué tomarías?:

174) Si tuvieras que hacer un regalo, regalarías:

175) Persona más cariñosa que conoces:

176) Trabajo actual/ futuro:

177) Cuántos cromosomas tiene un ornitorrinco bebé: l

178) Tienes ICQ?:

179) Cual es tu número de la suerte?:

180) Cual es tu numero preferido?:

181) Programa de computadora favorito:

182) Hora favorita:

183) Le has pegado a alguien alguna vez?:

184) A quien le bajarías una estrella si te lo pidiera?:

185) Fobia:

186) Revista favorita:

187) Tipo de pasta favorita:

188) Cuántos lunares tienes?:

189) E-mail:

190) Tormentas, te copan o te dan miedo?:

191) Lluvia o granizo?:

192) Marca de cigarros favorita:

193) Canción que te hace llorar:

194) Siempre te sientes orgulloso/a de:

195) Darías 100 pesetas a un niño que lo necesita o te comprarías tu helado?:

196) Juego de mesa favorito:

197) Juego favorito (no de PC):

198) Juego de PC favorito:

199) Mujer a quien matarías:

200) Hombre a quien matarías:

201) Qué tienes en tus bolsillos?:

202) Cosa que diariamente disfrutas más:

203) Algo que no cambias por nada:

204) Duermes siesta?:

205) Lápiz o lapicera?:

206) Cábalas:

207) Das más de lo que recibes o recibes más de lo que das?:

208) Tu punto débil:

209) Operaciones que sufriste:


210) ¿Quién es la mujer más linda del mundo?:

211) ¿Quién es el hombre más lindo del mundo?:

212) Golosina preferida:

213) Mejor logotipo que has visto:

214) Río que pasa por la ciudad más grande del mundo:

215) Amigos en el exterior:

216) Amores en el exterior:

217) Restaurante de fast-food preferido:

221) Marca de desodorante que usas:

222) Película que más miedo te dio: l

223) Signo del horóscopo chino:

224) Te harías un piercing?:

225) Piercing o tatuaje:

226) Qué marca de reloj usas?:

227) Religión que profesas:

228) Insulto que te dicen con mayor frecuencia:

229) Mala costumbre que tienes:

231) Qué película mirarías mil veces seguidas?:

232) Un lugar donde te encanta estar:

233) Con quien viajarías de vacaciones?:

234) Con quien te gustaría vivir?:

235) Que es lo que más bronca te da?:

236) Si tuvieras que hacerle un monumento a alguien, sería a?:

237) Si tuvieras que hacerle un monumento a algo, sería a:

238) Color de esmalte de uñas favorito:

239) Un ídolo:

240) Una ídola:

241) Sueñas despierto/a?:

242) En quién confías ciegamente?:

243) U$S 1000 o un beso de la persona que te gusta?:

244) Tu hombre/mujer ideal no puede:

245) La cosa más desagradable que has visto:

246) La cosa más desagradable que has hecho:

247) Siempre te sentirás feliz de:

248) Los amigos son para siempre?:

249) Colores o sonidos?:

250) Color favorito:

251) Sonido favorito:

252) Lo mejor que sabes hacer:

253) Lo peor que sabes hacer :

254) Peor broma que hayas hecho:

255) Frase favorita:

256) Mejor título de una canción:

257) Nombre de un poema o canción que hayas hecho:

258) Te da mucha gracia:

259) Persona más bromista que conoces:

260) Quién te contó el mejor chiste que sabes:

261) Algo que nunca olvidarás:

263) Sueles seguir las cadenas de e-mails?:

264) Estás cansado de contestar?:

265) Perdonarías una infidelidad?:

266) Chicles o caramelos?:

267) Dulce o salado?:

268) Blanco o negro?:

269) Agua o aire?:

270) Le has roto el corazón a alguien alguna vez?:

271) El mejor regalo que te hicieron:

272) Algo que no puedes dejar de hacer:

273) Prenda de ropa favorita que tienes:

274) Marca de vaqueros favorita:

275) Flores preferidas:

276) Que es lo que tienes que no cambiarias por nada en el mundo?:

277) Tapa favorita de CD?:

278) Mejor buscador de Internet:

279) Ropa más ridícula que usaste:

280) Último lugar donde estuviste de vacaciones:

281) Ahora que ya casi nadie llega a esta parte de la encuesta, di quien te gusta:

282) Te importa lo que la gente piense de ti?:

283) Qué fue lo que más te marcó en la vida?:

284) Especie de pájaro predilecta:

285) Raza de perro preferida:

286) Raza de gato preferida:

287) Continente preferido:

288) La frase que más te gusta que te digan:

289) El mejor beso que has vivido:

290) Has coleccionado álbumes de figuritas?:

292) Una lección que hayas aprendido:

293) Algo que te gustaría enseñar:

294) Algo que te gustaría aprender:

295) Qué soñaste anoche?:

296) La mejor voz que conozcas:

297) La voz que más te guste:

298) Una parte de una canción que te guste mucho:

299) Siempre afirmarías que:

300) Tus padres o tus amigos?:

301) Te llevas bien con tus padres?:

302) Conoces a alguien que está enamorado de ti?:

303) Eres muy criticón/a?:

304) Has afirmado cosas que sabías que no eran ciertas?:

305) Eres muy mentiroso/a?:

306) Te has escapado de tu casa?:

307) Envidias a alguien?:

308) Por qué?:

309) Eres romántico/a?:

311) Materia pendiente en la vida:

312) Hay vida en otros planetas?:

313) Has tropezado dos veces con la misma piedra?:

314) Tienes mucha paciencia?:

315) Despídete escribiendo lo que quieras:

Posted by Towsend at 1:51 PM

15 de Junio 2003

OTRA salvajada judicial

     Hay cosas que después de muchos años siguen sorprendiéndome. Me sorprende que el sol se levante cada mañana. Me sorprende que no nos hayamos reducido aún a cenizas radioactivas. Lo que no me sorprende ya, son las sentencias que se dictan en Barcelona.

     Hace algunos días, me desayunaba con la noticia de que la Audiencia de Barcelona había condenado a un tipo a una multa de 45 Eypo por pegarle una bofetada a su mujer – Agresión sin lesión, lo llaman; (ya sabéis, que no queden marcas)-. Hoy lo hago con el siguiente titular “Un juez sentencia que manosear los pechos y masturbarse ante una mujer no es vejatorio”.

     Aunque el titular –y toda la noticia- es absolutamente tendencioso y está manipulado, ni dicen que juzgado o audiencia de Barcelona, ni dan muchos datos que serían necesarios para hacer un análisis adecuado de la noticia me quedo con la siguiente reflexión: Según un juez –que son los tipos que deberían administrar justicia en este país-, correrse en la cara de una tía, no es vejatorio.

      “Seguro que le gustó y todo”, debe pensar el juez o “Vamos tonta, si sabe a requesón”, que diría nuestro conocido Sini..

     Como no dispongo del texto integro de la sentencia, no puedo entrar a discutir los fundamentos jurídicos que razonan esta sentencia, pero me atrevo –oso- a pensar que cualquier tipo de conducta sexual no deseada es vejatoria para una persona que la sufre bajo coacciones y amenazas. “O me la chupas o te rajo el gañote” Deberíamos ir a corrernos a la puertas del despacho del juez o jueza que ha dictado esta sentencia, o mejor aún, en su cara, a ver si lo considera vejatorio o no.

     En fin, yo, que sigo creyendo que hay justicia, espero que en apelación rectifiquen semejante barbaridad.

     O no...

Posted by Towsend at 5:28 PM

14 de Junio 2003

Ba-dun-dum

   Estoy tirado en un sofá de la sección de zapatería femenina del Corte Inglés. Llevo unos 20 minutos peleándome con una resaca espantosa mientras mi madre y mi hermana discuten si este año las sandalias llevarán tiras, bandas o tacón. En estos momentos soy una piltrafa humana, propietario de una de las peores resacas que puedo recordar. Bueno, no tanto, pero casi. Si existe un inierno, debe de ser muy parecido a esto; la sección de zapatería del Corte Inglés. Y lo peor de todo es la cancioncilla del hilo musical. Pegadiza la cabrona.

   Intento desesperadamente hacer memoria de que fue lo que bebí ayer para estar en este estado lamentable. No fue tanto, aunque si bastante.

   Recuerdo la primera cerveza, nada más llegar al garito del concierto. Un local bakalaero-chungo que por una noche había cambiado la clientela habitual por una macedonia de los tipos más dispares que se pueden encontrar en Majadahonda. Tocaban dos grupos. “Faith” –versiones de baladitas rock de los ochenta, tipo Bon Jovi y cosas por el estilo- y “Expedición Zebra” –versiones de rock clásico-

   Aquello parecía una reunion de antiguos alumnos del infierno. Creo que no he visto tanto degenerado y sinvergüenza junto desde que terminé la facultad. Estaban los miembros del antiguo club de rol y del nuevo, gente de clase, gente de la facultad. Conocidos, simpatizantes y curiosos. Un bonito zoo humano, dispuesto a dejarse entretener.

   Recuerdo la segunda cerveza, pedida justo cuando Erik comenzaba a hacerme recordar cuanto le odio cuando canta, porque él canta muy bien y yo no. Esta me costo más pedirla porque todo a todo el mundo se le ocurrió pedir sus bebidas al mismo tiempo.


   Recuerdo el par de chupitos de Jack Daniel’s porque invitaban los del concierto y ¡oye! ¿No iba a hacerles un feo, no? Grupo dispar éste. Un Cantante rockabilly, un guitarrista heavy, un batería ochentero y un bajista convidado de piedra. Hay que reconocer que si bien el sonido de la “sala” era malo, sonaban mucho mejor de lo que yo esperaba que sonasen. Pero de largo.

   Mención aparte merece la versión que se marcaron del “Born to be wild”, con Eric haciendo doble bombo a la batería. Álvaro le miraba asustado y después confesaría que “el doble bombo es mas jevi que Satán”

   Recuerdo la tercera cerveza, porque estaba cantando las canciones del concierto de Álvaro y tenía la garganta reseca.

   Recuerdo la primera copa de whisky, porque me quejé amargamente de que estaba aguada o eso me parecía. Discutimos entre nosotros si el whisky era de garrafón o simplemente estaba aguado.

   Recuerdo la segunda copa de Whisky, porque me tire media hora en la barra para pedirla. Me encontré con Isabel y estuvimos hablando de matanzas y gorrinos durante un buen rato. Cuando me despedí de ella, me di cuenta que ya no me quedaba whisky en mi copa, así que me pedí otra Y van tres.

   Creo que recuerdo la cuarta porque invitaba Fernando.

   A partir de este momento, no recuerdo mucho más. Salvo que debieron caer otro par de copas, antes de que decidiese plegar velas y recogerme a pasar la noche.

Posted by Towsend at 11:11 AM

13 de Junio 2003

Espetado a l'ast

   Hace demasaido calor en Madrid estos días para ser pasante de abogado. En realidad hace demasiado calor para cualquier cosa que no sea meterse debajo de una ducha y dejar correr el agua fría.

   Hace tanto calor que definitivamente, no me apetece ni escribir –demasiado- aquí. Así que lo mejor que se me ocurre para el día de hoy es meterme debajo de algún aire acondicionado, de esos que están en las puertas de los centros comerciales, y quedarme ahí toda la tarde, mientras dejo que a mi alrededor la gente se vaya derritiendo sobre la acera de la calle Preciados. “mira, un americano a la plancha”.

Posted by Towsend at 5:12 PM

12 de Junio 2003

Una tarde de verano....

   Una mujer entra en el despacho. Ni es joven, ni rubia ni tiene grandes pechos. Las cortinas no están corridas, ni el aire está viciado con el humo de un par de cajetillas de tabaco. Si tengo que hacerle alguna concesión a la novela negra , escribiré que hace un calor sofocante en Madrid. Antes he visto como un par de turistas refrescaban sus pies en la fuente de la plaza de Colón. Justo a tiempo de ver como les salían sarpullidos ulcerosos en la planta del pie. Me temo que eso no fue una buena idea.

   La cliente quiere redactar testamento para su marido. A pesar de que tampoco es tan mayor como para empezar a preocuparse de estás cosas, me dice que quiere dejar solucionados sus asuntos, para en el caso de que le ocurra algún tipo de eventualidad. Mientras dice “eventualidad” algo en su voz suena a accidente de trafico, a envenenamiento casual con raticida o a desafortunado incidente mientras limpiaba la vieja escopeta de caza.

   Las cláusulas de la disposición testamentaria son bastante sencillas. Pretende que su septuagenario marido se lo deje todo a ella, olvidándose de los tres hijos de su anterior matrimonio. Nada para la ex-mujer y nada para el sobrino preferido.

   Después de escucharla tranquilamente le explico que en este país nuestro no es posible hacer testamento perjudicando las legítimas de los herederos forzosos. Nuestro derecho dice que dos terceras partes de la herencia van siempre a los hijos, obligatoriamente –aunque ésto, amigos, es simplificarlo mucho- Ella parece frustrarse cuando se entera que tampoco es posible desheredar a estos herederos forzosos salvo en muy contadas excepciones.

   - Mi marido está dispuesto a firmar lo que haga falta- Dice –Firmará lo que yo le diga que firme.
   - Ni por esas. No puede hacerse lo que usted pretende.
   - Iré a hablar con otro abogado.
   - Adelante, le puedo recomendar muchos, pero todos le contestaran lo mismo.
   - Eso ya lo veremos.

   Cuando se marcha, sin dar el portazo que yo esperaba, noto el sudor frío que recorre mi espalda. Mientras deshago el nudo de la corbata y abro el cuello de la camisa, me pregunto de donde saldrán esta panda de psicópatas y cómo es posible que siempre acaben en mi despacho.

   Creo que necesito una copa.

Posted by Towsend at 5:17 PM

11 de Junio 2003

Condición humana

   ¿Qué vale la dignidad humana en un estado social y democrático de derecho, tal y como lo entendemos en la España de 2003?

   Yo no lo sé. Pero parece que la Audiencia de Barcelona lo tiene muy clarito.

   Que tu marido te humille, que te cruce la cara, que mancille tu dignidad vale exactamente 45 Eypo. Más concretamente vale un Eypo con cincuenta céntimos al día durante un mes. La Audiencia de Barcelona considera que hacer pagar más a este buen padre de familia podría causar serios daños a la economía familiar.

   Y eso que la víctima pedía 15 eypos al día durante cincuenta días. (750 Eypos, siento veinticuatro mil stesientas noventa de la antigua pesetah) Una fortuna vamos.

   A Partir de ahora, voy a llevar siempre 45 Eypos en la cartera. Cuando alguien me ofenda, se los tiraré a la cara y después le abofetearé. “Toma Audiencia de Barcelona, mamón”

Posted by Towsend at 1:49 PM

10 de Junio 2003

El crimen perfecto

   Creo que alguno de ustedes ya han disfrutado de esta teoría, pero para los que no lo han hecho, creo que deberían tener en cuenta que cuando la desarrollamos, estábamos ebrios como cubas..

   Tésis: “En este país, sale más barato matar a la mujer que divorciarse”

   Y si no, hagan las cuentas.

   Divorciarse: Gastos de abogado, separación, divorcio, pensión compensatoria, pensión de alimentos de los niños, alquiler o hipoteca del domicilio conyugal –que inexorablemente ella se quedará- el coche, las cuentas. la colección de jarrones chinos, etc. ¡Una pasta! Yo no estoy dispuesto a pagar por ello ¿Vosotros si?

   Matar a la pareja: ¡Ojo! que no vale matar de cualquier forma. Hay que seguir unos pasos para que salga rentable. En primer lugar, vaciaremos las cuentas o le dejaremos los valores a alguien de confianza para poder pedir abogado de oficio –¡viva la justicia gratuita! Y después acometeremos a nuestra pareja. Hay que meterle una sola puñalada, nada de coser a cuchilladas a la pobre infeliz, solo una es más que suficiente. Mortal de necesidad, pero que la deje viva el tiempo suficiente para que lleguen los servicios de emergencia . Acto seguido, llamaremos al SAMUR o similar, y muy compungidos narraremos como tras una acalorada discusión motivada por las infidelidades, ha ocurrido la tragedia. Puedes fumarte un cigarrito mientras esperas, pero es importantísimo que los médicos de urgencias te vean desconsolado e incluso –si no te importa pringarte de sangre-, intentando reanimar a tu cónyuge. Los lectores se preguntarán el porqué de tanta pantomima. Bien, Esta actuación es importante para que en el juicio por homicidio tu abogado –de oficio, porque habrás escondido bien tu dinero- pueda alegar las atenuantes de Estado Pasional y Arrepentimiento Espontáneo. Puedes aprovechar la cárcel para hacerte una fama de hombre duro. “La maté porque era mía”. Ningún tipo enorme de nombre “Bubba” querra soplarte la nuca si tratas así a tus parejas.

   Y listo. Con buen comportamiento, en tres añitos a la calle. Y disfrutando de todo tu dinero y de una fama que para sí quisieran muchos.

   Y no se crean los lectores que aquí hay animo machista ni nada por el estilo. Si es la mujer, la que acaba con la vida del hombre –u otra mujer, que para eso semos modelnos-, encima podrá montar un bonito circo mediático, asegurando que ella era la víctima de los abusos y las agresiones de la pareja y que todo ocurrió en defensa propia. ¡Y Ale, a pedir el indulto al gobierno!.

Posted by Towsend at 12:47 PM

9 de Junio 2003

¿Ya es lunes?

Creo que el sábado tomé demasiada sangría; Aún me dura la resaca. Y lo peor de todo es que apenas tengo sensación de que el domingo hiciese nada interesante. Por la mañana, claro, que por la tarde es una historia para mejor ocasión.

Si alguien sabe dónde está mi cartera y mi coche, que me avise.

--Gracias---

Posted by Towsend at 12:56 PM

8 de Junio 2003

De buena mañana

- Cariño, tenemos que hablar.
- ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
- Corrección, tengo que hablar contigo.
- ¡¡POR EL AMOR DE CRISTO, MUJER!! ¿¡ES QUE TRATAS DE MATARME!?

Posted by Towsend at 10:11 AM

5 de Junio 2003

¿Y donde está el baño unisex?

   Esto de ser abogado, tiene mucho menos glamour de lo que me esperaba. No hay pleitos de millones de dólares que se resuelven dramáticamente en el último momento. No hay cadáveres a los postres ni asesinos que se derrumban cuando se descubre que el móvil era la codicia. ¡Y ni siquiera tenemos un baño unisex!

   El trabajo en un despacho de abogados es el de un oficinista que cobra bien –el que cobra *sight*– con algunos momentos satisfactorios cuando firmas una carta reclamando un dinero, en tono amenazante y augurando desgracias y males miles.

   ;“Es norma de este despacho el evitar tener que acudir a una vía judicial, sin duda mucho más costosa, por lo que le requerimos para que en el plazo ineludible de SIETE DÍAS, proceda a abonar su deuda. Y sepa usted que de no hacerlo, su cosecha se marchitará, le cancelarán la VISA platino, su primogénito contraerá el cólera y los trasgus se mearán en la colección de cajitas chinas de su abuela”.
   -Bueno, o casi-

   En cambio, el ser abogado, parece implicar una carta blanca para que la gente que te conoce te empiece a hacer consultas legales; y lo mejor de todo by-the-face.


   - ¿Y tu a que te dedicas?
   - Soy abogado.
   - ¡Ah! que casualidad, precisamente, estoy pendiente de que me paguen una deuda que [...] ¿Qué puedo hacer?
   - Pues pásate por mi despacho, que es allí donde atiendo las consultas profesionales.

   En fin, que si no nos quejamos más es porque no nos deján los gerifaltes -¡ya sabéis, los de arriba-

Posted by Towsend at 6:16 PM

4 de Junio 2003

17

   Camino desde el metro al despacho por las mañanas. normalmente tardo 5 minutos, si me paro en la librería a mirar si hay algo que merezca la pena y en la frutería de Valentín a comprar algo para el almuerzo. 10 minutos, si me encuentro a Doña Josefina en su portal e intercambiamos un breve saludo y cuatro frases sobre el tiempo. La buena mujer está ya un poco más para allá que para acá, pero siempre tiene una frase amable en la boca y a mi sólo me cuesta cinco minutos darle un poco de conversación.

   Y de repente, esta mañana, caigo en la cuenta de que hace más de un mes que no veo a Doña Josefina.

   Dicen que Doña Josefina fue cupletista en los años cuarenta, cuando apenas debía de pasar de los veinte. Toda una reina de la belleza, que seguro que eclipsaba a cualquiera de las Imperio Argentina que copaban las noches de un Madrid hipócrita, que trasnochaba bailando el pasodoble y llegaba a casa a tiempo de salir por el portal para misa de ocho.

   Parece ser que la retiró un comandante del victorioso ejercito nacional prendado de su belleza y de su picardía, que le puso un pisazo en junto a la plaza de Chamberí, y que la trató como una reina hasta que ya bien entrados los años ochenta murió. Y ella quedo allí, en su pisazo de chamberí, sola y mayor, sin más familia que sus vecinos y un gato que al tiempo también acabó faltándole.

   Miguel, el portero de su finca dice que la culpa fue del conductor. Un autobús de línea, concretamente el 17 se la llevo por delante a la salida del túnel de la calle Trafalgar. Ella cruzaba la calle sin hacer caso de los pasos de peatones ni de los semáforos. ¿Normas? No eran para ella.

   Tuvieron que rascar sus restos de la parilla del autobús con una manguera a presión., mientras el juez de guardia y un equipo del SAMUR busca trocitos de doña josefina por Trafalgar. Los niños, crueles como son los niños, hacían comentarios sobre la vieja loca, y el barrio tuvo su comidilla durante dos semanas.

   Doña Josefina hacía un mes que faltaba en su portal. Y yo no me he dado cuenta hasta hoy.

Posted by Towsend at 5:32 PM

1 de Junio 2003

-do sin teclas

   No. Ni esto está abandonado ni estoy compitiendo con Jose ni con la Srta. Caina por el premio al blog más dejado de la mano de su creador. Respondiendo a los numerosos anónimos que he recibido en el correo electrónico y en el ordinario, en cuanto arregle el teclado volveré a escrbir a diario; o casi. Por cierto, ¿podría el responsable del paquetito que hace tic-tac venir a llevárselo? Me da mal karma.

   Para explicar lo que ha pasado, será mejor recurrir a un par de documentos gráficos.

Teclado.jpg

Esto es un teclado. O casi.

Teclado.jpg

Y esto es un teclado... euh... ¿futurista?

   Eso que está tirado sobre la mesa, es un teclado de ordenador. Concretamente es MI teclado. Hace un par de noches, la mierda acumulada durante unos cuantos años en el teclado decidió rebelarse. Y lo hizo de la peor manera posible. Atascando las teclas “a”y “s”. La manera a proceder era sencilla, desmontaba la parte de atrás, sacudía un poco las migas de pan, la pelusa y azuzaba a las ratas que corrían por entre las teclas. Nada demasiado complicado. Sin embargo, no contaba yo con que el teclado este era de los de membrana; y al desmontar la parte de atrás, me encontré con un montón de pequeñas membranitas de plástico encima de la mesa, siendo imposible volver a colocarlas todas en su sitio y cerrar la tapa del teclado. Conclusión: No limpiar el teclado alarga su vida útil.

   De momento estoy tecleando directamente sobre el circuito impreso, donde he marcado las teclas con rotulador permanente. Le da un aire futurista, a lo “Minority Report”, pero es un solemne coñazo. Además, me como la mitad de las letras.

Posted by Towsend at 11:33 PM