El microblogging a través de Twitter o Facebook, han convertido en algo mucho más inmediato e interactivo – y para qué vamos a engañarnos, mucho más sencillo- esto de la web 2.0. De la docena de blogs interesantes, que leía, -mi pequeña endoblogosfera- apenas actualizan ya un par de veces al mes (salvo el de Efe, que como siempre, llega a todo cuatro o cinco años tarde), las penúltimas formas de perder el tiempo: el Formspring.me y el Twitpic y el Google Reader.

Por otro lado, a veces tengo la sensación de que me queda muy poco que contar por aquí ¿Cuántas anécdotas de pasillo de juzgado podéis aguantar? Cuantas veces puedo quejarme de maltratadores, maltratadas y jueces varios antes de que huyáis despavoridos –sabéis ese de la menor rumana que dice que no va al juicio porque dice que se ha dormido y no le apetece ir ¡jaja!-. ¿Cuántas veces puedo recomendar a Movits antes de que me mandéis al peo?

Quizás es según pierdo pelo en la cabeza y me sale en las espalda, me vuelvo más insensible o que después de haber hecho demasiadas guardias en la calle del Plomo es que estoy de vuelta de todo, pero ya no me divierten las noticias absurdas sobre el mundo del derecho.

Después de todo, como decía P. hace muchos años ya, esto de los blogs es para gente con mucho tiempo libre 

      Me caí de la moto. Nada roto, nada serio, salvo mi orgullo, la chaqueta de un traje y la defensa izquierda.

      Me cambié de curro después de tres años de hacer el equivalente jurídico a preguntar a los clientes si querían su Whopper® grande. A un curro en el que quiero asesinar a mi jefe todos los días.

      Todo ello (junto con una buena temporada de series de TV y el facebook - 'Blogs where cool like eight years ago' -HIMYM-) han hecho que haya perdido todo el interés por deshollar del sistema en estas páginas.

      Sin embargo en los últimos días todo ha cambiado. Me han dado una noticia que hace que vuelva a mirar el futuro con optimismo, y que vuelva a querer postear a diario -¡¡JA!!- sobre las divertidas miserias que me rodean. Una noticia tan trascendental para mi y para mi vida que me hacen plantearme mi filosofía de vida (Disparar primero, seguir disparando, no preguntar)

      Han sacado el segundo trailer de la peli de Scott Pilgrim.

     ¿O qué pensabáis?

      "31 Minutos" fue un programa infantil chileno de lo más particular, como queda demostrado con el video de la niña esquizofrenica...

      Por cierto que tengo el Formspring más abandonado que a Tristón; asi que ya sabé, si hay algo, querido amigo, amiga, enemigo, enemiga o desconocido que ha llegado a esta página buscando porno con núbiles de aperiencia adolescente, que siempre quiso preguntarme pero nunca se atrevió a hacerlo, hágalo ahora o calle para siempre.

      Por aquel entonces, yo de Garzón sólo sabía que era un “juez estrella” -A todos nos sonaba el Celebre-”Caso Nécora” que había instruido contra el narcotráfico gallego,  que había abandonado su puesto en la Audiencia Nacional para ir como independiente en las listas del PSOE de Madrid, donde le habían nombrado número dos de Justicia, a pesar de haberle prometido el ministerio. Todo ello, antes de su bronca con Belloch y su cruzada contra el PSOE, con la instrucción del caso GAL.

      Volví a coincidir con él unos años después en la Facultad. Aunque no fui alumno suyo, tuve la oportunidad de asistir como oyente a alguno de los seminarios sobre lo que entonces era el futuro espacio judicial común europeo, y lo que posteriormente se conocería como Euro Orden. Como docente no guardo ningún recuerdo especial de él, pero siempre que nos lo cruzábamos en un pasillo, o a la entrada de alguna clase, nos saludaba muy educadamente.

      La última vez que he coincidido con él, ha sido trabajando ya como abogado penalista, en una oposición a una Euro Orden, en una guardia. No la saqué adelante, aunque tengo que reconocer que fue cortés y profesional conmigo y con mi cliente – cosa que desgraciadamente no ocurre siempre-, y hasta llegó a reconocerme de la Facultad.

      No he llegado a llevar ninguna causa instruida por el señor Garzón, así que no puedo opinar sobre su actuación en este ámbito, pero de su actividad judicial, es sobradamente conocido que le gusta más una cámara a que a un tonto un lápiz, y que se ha metido en berenjenales judiciales tremendos. Lo que a mucha gente se le olvida decir, es que las fechas de las guardias de la Audiencia Nacional son públicas y muchos querellantes, aprovechan que determinados juzgados estén de guardia para interponer el tipo de querellas que saben que el juez que toca es más proclive a admitirla que otro.

      Por otro lado, respecto a las supuestas chapuzas en las intrucciones, creo que es justo recordar que no es lo mismo llevar la instrucción de un atraco que la de la trama de blanqueo de capitales procedientes del narcotráfico gallego, porque por simple aritmética, los abogados de los narcos suelen ser cojonudos y entierran la pasta de menera concienzuda, y entorpecen la instrucción -dentro de su obligación de conseguir la absolución para sus clientes- lo mejor que pueden.

      No puedo entrar en el fondo del asunto, porque no puedo valorar si Garzón prevaricó en su instrucción por las desapariciones franquistas, si declaró correctamente sus ingresos por actividad docente en Nueva York durante su excendencia, o incluso si prevarico después, al sobreseer determinadas querellas contra directivos del Santander – ¿Me dejo algo?-, pero si se que si el CGPJ sanciona a Garzón antes de que tenga la oportunidad de defenderse en un procedimiento judicial de unos ultra derechistas a quienes ha picado su actuación, o su notoriedad, es que algo no termina de funcionar correctamente en nuestro sistema judicial.

      ... Que los visten como nazis. Porque todavía quedan. A patadas.

      Efe, nos cuenta en su blog, que tiene un alumno que se cree nazi. Adorable. El crío parece estar un poco tocado del ala. Posiblemente, en un par de años se tatúe una esvástica en el bíceps o haga alguna gilipollez por el estilo. Quizás Efe avise a la unidad socioeducativa de su instituto, para que avise a los padres, quienes posiblemente no crean ni una palabra, o peor aún, sean parte del propio problema.

      Yo hace tiempo que no me sorprendo de éstas cosas.

      Hace un par de años tuve que defender a un skin head en el turno de menores. Un chico de diecisiete años al que había detenido el GRUME por participar en una paliza.

      Unos días antes, un grupo de  skins habían dado una paliza a ******* en una zona de marcha de *******. Mi cliente, en una conversación calentorra de MSN con una chavala confesaba haber participado en la agresión.

      La chica, al parecer, conocía a un amigo de los agredidos; copió toda la conversación a un documento de Word, pegó las fotos que el imbécil le había enviado también – porque tenía que ser imbécil el pobre- y se la envió al amigo de los agredidos, quien se la entregó a la Guardia Civil. Al cabo de unos días, detenían a mi cliente, y a mí me tocó asistirle en el GRUME, en Fiscalía de menores y en el Juzgado de menores.  

      El chaval se había hecho unas fotos con sus colegas, rapados, vistiendo gorras de Lonsdale, camisetas de FE-JONS, Ramiro Ledesma, Jose Antonio y franco, esgrimiendo bates de béisbol y cuchillos en poses amenazantes y haciendo el saludo fascista.

      Cuando terminamos de pasar la declaración, ante el juez, hablé con los padres del chaval que habían estado presentes en la declaración de su hijo, y que me recriminaron que no hubiera negado que su hijo fuera nazi. Les expliqué que la cosa estaba muy mal, porque su hijo reconocía la agresión en la conversación, pero que podíamos atacar el origen de la misma.

      - Mi hijo no es ningún nazi- Me dijo la madre, enfadada.

      -Ya bueno, pero además de todo el contenido de la conversación, su hijo aparece en media decena de fotos, vestido de neo-nazi.

      -Se estaban haciendo unas fotos ¡Tonteando! ¡Presumiendo! Pero mi hijo no ha hecho nada.

      - Mire, señora, yo me he hecho muchas fotos en mi vida, y ninguna vestido con parafernalia nazi, bates de béisbol y cuchillos de Monte.

      - ¡Usted no nos cree! ¡No cree mi hijo no sea nazi!- insistía.

Al final, estallé

      - No se trata de que yo crea a su hijo o deje de creerle. No se trata de si su hijo es nazi o no lo es, porque a mi no me tiene que caer ni bien ni mal para hacer mi trabajo. De lo que no me cabe la menor duda de que su hijo se viste como un neo-nazi y se comporta como tal, pero afortunadamente para él, aquí se trata de lo que la policía pueda probar que su hijo haya hecho o haya dejado de hacer, que en este caso, es participar en una agresión que ha dejado a un chaval en coma. Esta misma tarde presentaré un escrito solicitando la anulación de las actuaciones, ya que la conversación de MSN ha sido obtenida de una fuente anónima, sin la más mínima garantía en la intervención de las comunicaciones, y crucen los dedos, porque es la mejor opción que tienen para que su hijo salga con bien de ésta.

      Puedo juraros que por mucho que me desagradase el imbécil, aquel era un tema bonito – profesionalmente hablando- y lo estaba disfrutando muchísimo, pero desgraciadamente, el padre del chaval no quiso que le llevase el caso, porque yo “no creía en la versión de su hijo”. Le encargaron el caso al despacho de un abogado amigo de la familia, me solicitaron la venia y -soprendentemente- me liquidaron mi actuación

      No se como terminaría el tema.

      Una de las principales ocupaciones del señor Franklin, era la de impresor, pero supongo que editar el “almanaque del pobre Richard” y los ensayos federalistas no era lo suficientemente rentable, porque Franklin, al igual que el resto de los impresores de su entorno, reimprimía sin pedir la autorización de sus autores u ofrecer remuneración a cambio de ello, obras de autores británicos de la época.

      En puridad, aunque no fuera bonito, Benjamín Franklin no estaba haciendo nada ilegal, ya que el Estatuto de la Reina Ana de 1710, primera norma que reconocía la existencia de los derechos de autor sólo era de aplicación a la Gran Bretaña.-otorgaba a los autores en un primer momento de una protección durante 14 años frente a impresiones no autorizadas, lo cual, visto desde la óptica actual, puede que no parezca mucho, pero era la primera vez que se reconocían, no sólo derechos comerciales o de explotación de la obra, si no la propia paternidad moral de las obras.

      En cualquier caso, con la Revolución, las doctrinas proteccionistas que establecían tanto la Constitución norteamericana de 1787 como la primera ley de Copyright de 1790, reconocían una protección similar a la que brindaban las leyes inglesas a sus autores nacionales, por lo que los autores extranjeros no disfrutaban de protección alguna frente a estas reimpresiones piratas llegando al punto, por ejemplo de, Matthew Carey, un importante editor norteamericano, que pagaba a un agente en Londres – una especie de espía literario- para que le enviase páginas sueltas o pruebas de imprenta en barcos rápidos que podían llegar a América en un mes. Los hombres de Carey recibirían a los barcos antes de atracar y utilizaban a varios tipografistas para dividir el libro en secciones, y trabajando en turnos sin descanso, tener los libros impresos en un día y a la venta en las librerías americanas tan rápido como en Inglaterra. - Y creíamos que lo de los fastsubs era algo nuevo-

      A pesar de las reiteradas quejas de los autores británicos, esta situación continuo durante casi todo el siglo XIX. Para la década de 1840, el tema era tan sangrante, que Charles Dickens, autor admiradísimo en los Estados Unidos, durante una gira por aquel país acusó a los impresores americanos de ser bucaneros y filibusteros que poco menos que le obligaban a vivir en la indigencia, y que habían causado la muerte de Sir Walter Scott, habiéndole privado del dinero que justamente le correspondía.Pero es que Dickens era un tío cortado por un patrón un tanto especial: En 1844 demandó a una editorial londinense, Parley's Illuminated Library, que había reimpreso su Cuento de Navidad sin su autorización. Dickens Ganó el caso, y se le concedió una indemnización de 130 libras, sin embargo, la editorial se declaró en bancarrota, y a Dickens le tocó pagar costas judiciales por valor de 700 libras.

      La situación cambió a finales del siglo XIX, cuando comenzaron a despuntar los primeros autores importantes norteamericanos, aunque los Estados Unidos no llegaron a ratificar la Convención de Berna de 1886 hasta 1991 ¡Más de cien años después!

      Aaah, todo tan PRE SGAE.

      ¿Cómo está usted? Espero que le estén tratando bien en el hospital. Hablé con su doctor la semana pasada y me indicó que la fractura de la mandíbula está soldando bien, que espera que pueda usted comer sin pajita en unas semanas, y que herida de la frente le dejará una fea cicatriz en la ceja.

      Lamnento Tener malas noticias que comunicarle: El juez que lleva su caso ha decidido imputarle a usted por un delito de lesiones.

      Al parecer el hombre con el que se peleó le ha denunciado por agresión y como desgraciadamente, la chica ha decidido no declarar contra su novio sólo tebemos los dos partes de lesiones contradictorios y ningún testigo que corrobore que ustéd acudió a ayudarla cuando estaba siendo agredida.

      Además, la policia, dada su situación irregular de residencia en España, ha decidido incoarle un expediente de expulsión, que ya estamos recurriendo, por supuesto.

Supongo que el problema, Wilson, es que ni se llama usted Jesus Neira ni es profesor de Derecho Constitucional y que la próxima vez que vea usted a un hombre pegar a una mujer en la calle, a altas horas de la madrugada, se lo pensará dos veces antes de ir a socorrerla.

      Sin otro particular, se despide atentamente,

      Charles M. Towsend.
      Abogado.
 

 35 pavos.

Un billete de metrobús.

1 leru.

Limpiar y repintar tres vagones de cercanías

Unos 9.000 euros

La mandíbula rota, las costillas fracturadas, las patadas y los puñetazos

Son de propina, chaval.

- - -

Antes de que se me llene el blog de graffiteros sin ningún tipo de conocimiento del lenguaje, advierto, que la imagen del tren, no es la pintada de mi cliente. Cuando las aguas vuelvan a su cauce, si el tiempo y las autoridades competentes lo permiten, haré un post de verdad sobre el tema.

      Llamé a unos cuantos amigos para que me echaran una mano, pero sólo Jónatan Sark no pudo pensar en una excusa lo suficientemente rápido como para zafarse. Alquile una furgoneta; una Mercedes enorme con seis marchas  y pasé a recogerle un sábado a las ocho de la mañana.

      - Hijo de puta.
      - ¡Buenos días a ti también!

      Tardamos un par de horas en bajar todo el papel al portal del despacho e ir cargando la furgoneta. Mi primera idea era ir tirando los expedientes por la ventana en un montón, pero mi ayudante no quiso oír hablar del tema.

      Cuando terminamos de acomodarlo todo, nos dispusimos a salir a la carretera:

      - ¡Espera! Me olvidaba. Hay que llevar también un par de muebles que hay por aquí
      - ¿Un par de muebles?
      - Si, una librería y una mesa de matanza 
      - ¿Por qué coño tenéis una mesa de matanza en un despacho de abogados.
      - Criatura…

      Le fui pillando el tranquillo a lo de la fragoneta Y me lancé a las estepas castellanas, evitando las autopistas de peaje y los núcleos de población cantando alegres tonadas:
 
      - Yo para ser feliz quiero un camión, Yo para ser feliz quiero un camión, Yo para ser feliz quiero un camión, Yo para ser feliz quiero un camión. Yo para…
      -Dé-ja-lo-de-una-pu-ta-vez-
      - Aguafiestas 

Y él me hablaba de uno de su vampiros favoritos: Barnabas  Collins.

      Un par de horas más tarde llegamos a nuestro destino y el jefe nos hizo descargar la furgonte donde pudiera examinar detenidamente todos los expedientes.

      - Déjad todo ésta basura en aquel granero.

      Y nos invitó a comer, a pesar de que Sark quiso atizarle con una caja de Archivo definitivo en la cabeza.

      Bueno, él se había ido, pero había dejado muchos libros de derecho –Aranzadis de jurisprudencia y legislación que ya no valen ni el papel en el que está impreso- Algunos libros buenos, aunque desfasados –comentarios al Código Civil dirigidos por Albaladejo, por ejemplo- Y sobretodo, archivos. Trescientas y pico polvorientas cajas de archivo que contenían miles de expedientes, desde mitad de los años 70 hasta ayer mismo.

      Porque el jefe es una de esas personas que tienen un ligero síndrome de Diógenes y les da por conservarlo todo, tenga utilidad o no. Y eso, cuando hablando de los archivos de un abogado empiezas a contar el papel no por folios, cajas o kilos, sino por metros cúbicos.

      Muchos.

      Lo primero que hice fue ponerme en contacto con una empresa de destrucción de archivos, pedir un presupuesto y después llamé al jefe para informarle:

      - ¡Voy a destruirlo todo ¡¡MWAHAHAHAW!!
      - ¿Te has tomado hoy la pastilla? - Después me explicó porqué no podíamos romper, triturar, quemar, blanquear o pulverizar sus archivos: Resulta que buena parte de su carrera profesional se había desarrollado en el ámbito del Derecho Administrativo; concretamente aguas y pozos, y resulta que cualquier reconocimiento de explotación de aguas hecha por la Administración con anterioridad a la actual Ley de Aguas otorga ciertos Derechos Adquiridos a los benficiarios e la explotación, por lo que…

      - Tendrás que revisarlo todo y ver que es útil y que no.- Terminó.
      -¿Estás loco? Son más de cuatro mil expedientes. No tengo tiempo para eso.
      -ah, pues tráemelos y ya lo voy mirando yo
      - ¿A Soria?
      -Claro
      -¿Cómo?
      - Y yo qué se? Alquila una furgoneta o algo.
      - Me cago en tu puta estampa.
      - Yo también te quiero.
 

      En serio.

      Dos días antes de salir de viaje, tuve un accidente con la moto debido a la lluvia. Nada roto, salvo mi ego y uno de los trajes -buenos- de los juicios.
      Ya de vacaciones, perdimos el vuelo de conexión interinsular por culpa de los señores de Air Europa, que tienen a bien salir cuando les da la gana sin dar ninguna explicación.
      Nos llovió casi toda la semana de vacaciones.
      Hubo un apagón general en la isla durante un día entero.
      Tuvimos un accidente de coche. También debido a la lluvia – y esta vez no conducía yo.
      Me llamaron todos los días por temas de trabajo, y siempre antes de las nueve de la mañana –de allí-.
      Me señalaron una vista ineludible el día antes de volver y tuve que pillarme otro billete de avión. <sonido de máquina registradora gastando>
      Vista ineludible que ineludiblemente suspendieron porque no apareció mi cliente.

      Así que esta vez era yo quien estaba a punto de contratar a un santero haitiao para que me hiciera una limpieza de chacras o algo…

      - He pensado – dijo- que voy a cerrar el despacho.
      -¿Qué?
      -Que voy a cerrar el despacho y a mudarme. No tiene sentido que lo mantenga abierto si el único que está de abogado aquí eres tú. Con la pasta que me ahorro de alquileres y zarandajas voy a vivir como Dios en Soria.
      -¿Soria? ¿Te has vuelto loco? Hace frío, no hay nadie y ¡por Crom! ¡Está lleno de ovejas!
- Llevo 40 años resolviendo los problemas de los demás, ¿No crees que es hora de que empiece a resolver los míos?
      - No, si ESO me parece bien, pero no se qué coño voy a hacer yo ahora…
      - De momento empezar a cobrar directamente las igualas, después ya veremos.
     - Discúlpame, voy a vomitar un rato

      Cuando de repente me encontré con un clon.

      Y ahora ya no se que pensar...

      Dina L. Macmillan, en su libro “pero si dice que me quiere” (Ediciones Urano, 2007 ISBN 978-84-7953-652-7) -¡gracias José Manuel, tengo que devolvértelo!- desarrolla desde una doble perspectiva lo que Leonor Walker denominó en su estudio de 1979 The Battered Women (Las mujeres maltratadas) el “ciclo de la violencia” o las fases psicológicas que sufren las mujeres sometidas a Violencia de género (aunque por aquel entonces, sólo era violencia doméstica). y que se denominan Fase de Tensión, en las que se va acumulando la tensión en la pareja, Fase de Explosión Violenta, ya sea física, sexual, psicológica o social, Y finalmente Fase de Reconciliación o de Luna de Miel, en las cuales, el maltratador. Se desvive otra vez hacía su víctima, recuperando su confianza, su respeto, o simplemente su obediencia.

“Ha sido una discusión sin importancia”

      El libro de Macmillan es en sus páginas pares un “manual del maltratador” en el que se van explicando las tácticas que utilizan determinado tipo de hombre para escoger a parejas que consideran dóciles, ganarse su confianza, las maneras de quebrar su voluntad y someterlas con intimidación, violencia, desprecio...

“Ha sido la primera vez que pasa”

      Esta parte del libro desgrana lo que se esconde detrás de la psicología de un maltratador “de libro”, mientras que en sus páginas impares, “pero si dice…” analiza precisamente esa psicología, con la intención de poder explicar que se esconde detrás de cada acción, constructo y de cada actuación de uno de estos señores. La idea es que mujeres que se han visto soometidas a estas situaciones reconozcan los patrones de comportamiento y puedan comprobar que el Ciclo de la Violencia es universal y que no es algo que les pasa solo a ellas. Yo no me canso de recomendar el librito en cada comisaria a la que me toca acudir, estando de guardia.

“Es que tiene mucho carácter”

      Por supuesto que no me caí ayer de un guindo, ni vivo en una pelicula de la Disney donde los malos son malísimos y se ríen haciendo NYA-HA-HAW ni los buenos son buenísimos y les obligan a vivir en la carbonera. Con el tiempo he llegado a comprender que detrás de cada pareja hay una compleja relación de tramas psicológicas y sociales, que hacen que haya que tomarse cada caso que cae en tus manos como si fuera el primero.

 “la culpa es mía”

Por eso, cuando en una Guardia de Violencia de Género te encuentras con un discurso tan manido, tan absolutamente lleno de clichés, cuando una mujer que a todas luces necesita de toda la protección que nuestra sociedad ha decidido otorgarle para protegerla de una situación de riesgo, porque no quiere causarle ningún mal al tío que le ha roto la nariz a pesar de todos tus intentos…

“Enviarle a la cárcel es una desproporción”

      …se te cae el alma a los pies y no puedes hacer nada más que escribir algo como esto.

“mejor lo dejamos; no voy a declarar”

       Además del uniforme de abogado serio –traje gris marengo, camisa blanca, corbata negra- que por alguna estúpida razón, nos piden que a las guardias de Violencia vayamos trajeados por eso de aparentar seriedad, llevo una serie de elementos que son necesarios para desempeñar el trabajo correctamente.

1. La tarjeta de identificación del ICAM (que no la he perdido, que está en el despacho, en algún sitio), que me franquea la entrada en las más variadas instituciones.
2. Unas chulísimas tarjetas de visita plateadas, obra de P, que reparto alegremente y acaban siempre en manos de mis futuribles clientes.
3. Un maletín de cuero negro, que ya está hecho polvo y se le han caído las correas para la moto. ¿Nadie me regala uno? Ejem, ejem.
4. Un block de papel amarillo rayado DiN A4 con su correspondiente carpeta portablocks de cuero de Pedro delHierro que me regaló una de mis cuñadas las navidades pasadas.
5. Dos plumas desechables pilot negras. Una de repuesto.
6. Cuatro solicitudes de Asistencia jurídica gratuita y cuatro diligencias de actuación de Violencia de Género, Modelo de la Comunidad Autónoma de Madrid, que es quien paga estas guardias. Bueno, pagar es un decir.
7. Cuatro clarpetas clasificadoras rojas, que es el color que he escogido para los temas de violencia de este año.
8. Un código penal y una Ley de Enjuiciamiento civil. Edición de McGraw-Hill de septiembre de 2007 que están a punto de ser jubiladas. Y el manual edl ICAM sobre defensa de Violencia de Género que se editó cuando se publicó la Ley Integral y no se han molestado en actualizar.
9. El móvil recien cargado, con grabadora y cámara de fotos. Utilísimo.
10. Una novela y la PSP para la espera en los pasillos de Manuel Tobar. “Justicia Ciega” ¡Qué apropiado!
11. Y la moto con el depósito recién llenado, que nunca se sabe donde vamos a acabar.