¿Cómo está usted? Espero que le estén tratando bien en el hospital. Hablé con su doctor la semana pasada y me indicó que la fractura de la mandíbula está soldando bien, que espera que pueda usted comer sin pajita en unas semanas, y que herida de la frente le dejará una fea cicatriz en la ceja.

      Lamnento Tener malas noticias que comunicarle: El juez que lleva su caso ha decidido imputarle a usted por un delito de lesiones.

      Al parecer el hombre con el que se peleó le ha denunciado por agresión y como desgraciadamente, la chica ha decidido no declarar contra su novio sólo tebemos los dos partes de lesiones contradictorios y ningún testigo que corrobore que ustéd acudió a ayudarla cuando estaba siendo agredida.

      Además, la policia, dada su situación irregular de residencia en España, ha decidido incoarle un expediente de expulsión, que ya estamos recurriendo, por supuesto.

Supongo que el problema, Wilson, es que ni se llama usted Jesus Neira ni es profesor de Derecho Constitucional y que la próxima vez que vea usted a un hombre pegar a una mujer en la calle, a altas horas de la madrugada, se lo pensará dos veces antes de ir a socorrerla.

      Sin otro particular, se despide atentamente,

      Charles M. Towsend.
      Abogado.
 

 35 pavos.

Un billete de metrobús.

1 leru.

Limpiar y repintar tres vagones de cercanías

Unos 9.000 euros

La mandíbula rota, las costillas fracturadas, las patadas y los puñetazos

Son de propina, chaval.

- - -

Antes de que se me llene el blog de graffiteros sin ningún tipo de conocimiento del lenguaje, advierto, que la imagen del tren, no es la pintada de mi cliente. Cuando las aguas vuelvan a su cauce, si el tiempo y las autoridades competentes lo permiten, haré un post de verdad sobre el tema.

      Llamé a unos cuantos amigos para que me echaran una mano, pero sólo Jónatan Sark no pudo pensar en una excusa lo suficientemente rápido como para zafarse. Alquile una furgoneta; una Mercedes enorme con seis marchas  y pasé a recogerle un sábado a las ocho de la mañana.

      - Hijo de puta.
      - ¡Buenos días a ti también!

      Tardamos un par de horas en bajar todo el papel al portal del despacho e ir cargando la furgoneta. Mi primera idea era ir tirando los expedientes por la ventana en un montón, pero mi ayudante no quiso oír hablar del tema.

      Cuando terminamos de acomodarlo todo, nos dispusimos a salir a la carretera:

      - ¡Espera! Me olvidaba. Hay que llevar también un par de muebles que hay por aquí
      - ¿Un par de muebles?
      - Si, una librería y una mesa de matanza 
      - ¿Por qué coño tenéis una mesa de matanza en un despacho de abogados.
      - Criatura…

      Le fui pillando el tranquillo a lo de la fragoneta Y me lancé a las estepas castellanas, evitando las autopistas de peaje y los núcleos de población cantando alegres tonadas:
 
      - Yo para ser feliz quiero un camión, Yo para ser feliz quiero un camión, Yo para ser feliz quiero un camión, Yo para ser feliz quiero un camión. Yo para…
      -Dé-ja-lo-de-una-pu-ta-vez-
      - Aguafiestas 

Y él me hablaba de uno de su vampiros favoritos: Barnabas  Collins.

      Un par de horas más tarde llegamos a nuestro destino y el jefe nos hizo descargar la furgonte donde pudiera examinar detenidamente todos los expedientes.

      - Déjad todo ésta basura en aquel granero.

      Y nos invitó a comer, a pesar de que Sark quiso atizarle con una caja de Archivo definitivo en la cabeza.

      Bueno, él se había ido, pero había dejado muchos libros de derecho –Aranzadis de jurisprudencia y legislación que ya no valen ni el papel en el que está impreso- Algunos libros buenos, aunque desfasados –comentarios al Código Civil dirigidos por Albaladejo, por ejemplo- Y sobretodo, archivos. Trescientas y pico polvorientas cajas de archivo que contenían miles de expedientes, desde mitad de los años 70 hasta ayer mismo.

      Porque el jefe es una de esas personas que tienen un ligero síndrome de Diógenes y les da por conservarlo todo, tenga utilidad o no. Y eso, cuando hablando de los archivos de un abogado empiezas a contar el papel no por folios, cajas o kilos, sino por metros cúbicos.

      Muchos.

      Lo primero que hice fue ponerme en contacto con una empresa de destrucción de archivos, pedir un presupuesto y después llamé al jefe para informarle:

      - ¡Voy a destruirlo todo ¡¡MWAHAHAHAW!!
      - ¿Te has tomado hoy la pastilla? - Después me explicó porqué no podíamos romper, triturar, quemar, blanquear o pulverizar sus archivos: Resulta que buena parte de su carrera profesional se había desarrollado en el ámbito del Derecho Administrativo; concretamente aguas y pozos, y resulta que cualquier reconocimiento de explotación de aguas hecha por la Administración con anterioridad a la actual Ley de Aguas otorga ciertos Derechos Adquiridos a los benficiarios e la explotación, por lo que…

      - Tendrás que revisarlo todo y ver que es útil y que no.- Terminó.
      -¿Estás loco? Son más de cuatro mil expedientes. No tengo tiempo para eso.
      -ah, pues tráemelos y ya lo voy mirando yo
      - ¿A Soria?
      -Claro
      -¿Cómo?
      - Y yo qué se? Alquila una furgoneta o algo.
      - Me cago en tu puta estampa.
      - Yo también te quiero.
 

      En serio.

      Dos días antes de salir de viaje, tuve un accidente con la moto debido a la lluvia. Nada roto, salvo mi ego y uno de los trajes -buenos- de los juicios.
      Ya de vacaciones, perdimos el vuelo de conexión interinsular por culpa de los señores de Air Europa, que tienen a bien salir cuando les da la gana sin dar ninguna explicación.
      Nos llovió casi toda la semana de vacaciones.
      Hubo un apagón general en la isla durante un día entero.
      Tuvimos un accidente de coche. También debido a la lluvia – y esta vez no conducía yo.
      Me llamaron todos los días por temas de trabajo, y siempre antes de las nueve de la mañana –de allí-.
      Me señalaron una vista ineludible el día antes de volver y tuve que pillarme otro billete de avión. <sonido de máquina registradora gastando>
      Vista ineludible que ineludiblemente suspendieron porque no apareció mi cliente.

      Así que esta vez era yo quien estaba a punto de contratar a un santero haitiao para que me hiciera una limpieza de chacras o algo…

      - He pensado – dijo- que voy a cerrar el despacho.
      -¿Qué?
      -Que voy a cerrar el despacho y a mudarme. No tiene sentido que lo mantenga abierto si el único que está de abogado aquí eres tú. Con la pasta que me ahorro de alquileres y zarandajas voy a vivir como Dios en Soria.
      -¿Soria? ¿Te has vuelto loco? Hace frío, no hay nadie y ¡por Crom! ¡Está lleno de ovejas!
- Llevo 40 años resolviendo los problemas de los demás, ¿No crees que es hora de que empiece a resolver los míos?
      - No, si ESO me parece bien, pero no se qué coño voy a hacer yo ahora…
      - De momento empezar a cobrar directamente las igualas, después ya veremos.
     - Discúlpame, voy a vomitar un rato

      Cuando de repente me encontré con un clon.

      Y ahora ya no se que pensar...

      Dina L. Macmillan, en su libro “pero si dice que me quiere” (Ediciones Urano, 2007 ISBN 978-84-7953-652-7) -¡gracias José Manuel, tengo que devolvértelo!- desarrolla desde una doble perspectiva lo que Leonor Walker denominó en su estudio de 1979 The Battered Women (Las mujeres maltratadas) el “ciclo de la violencia” o las fases psicológicas que sufren las mujeres sometidas a Violencia de género (aunque por aquel entonces, sólo era violencia doméstica). y que se denominan Fase de Tensión, en las que se va acumulando la tensión en la pareja, Fase de Explosión Violenta, ya sea física, sexual, psicológica o social, Y finalmente Fase de Reconciliación o de Luna de Miel, en las cuales, el maltratador. Se desvive otra vez hacía su víctima, recuperando su confianza, su respeto, o simplemente su obediencia.

“Ha sido una discusión sin importancia”

      El libro de Macmillan es en sus páginas pares un “manual del maltratador” en el que se van explicando las tácticas que utilizan determinado tipo de hombre para escoger a parejas que consideran dóciles, ganarse su confianza, las maneras de quebrar su voluntad y someterlas con intimidación, violencia, desprecio...

“Ha sido la primera vez que pasa”

      Esta parte del libro desgrana lo que se esconde detrás de la psicología de un maltratador “de libro”, mientras que en sus páginas impares, “pero si dice…” analiza precisamente esa psicología, con la intención de poder explicar que se esconde detrás de cada acción, constructo y de cada actuación de uno de estos señores. La idea es que mujeres que se han visto soometidas a estas situaciones reconozcan los patrones de comportamiento y puedan comprobar que el Ciclo de la Violencia es universal y que no es algo que les pasa solo a ellas. Yo no me canso de recomendar el librito en cada comisaria a la que me toca acudir, estando de guardia.

“Es que tiene mucho carácter”

      Por supuesto que no me caí ayer de un guindo, ni vivo en una pelicula de la Disney donde los malos son malísimos y se ríen haciendo NYA-HA-HAW ni los buenos son buenísimos y les obligan a vivir en la carbonera. Con el tiempo he llegado a comprender que detrás de cada pareja hay una compleja relación de tramas psicológicas y sociales, que hacen que haya que tomarse cada caso que cae en tus manos como si fuera el primero.

 “la culpa es mía”

Por eso, cuando en una Guardia de Violencia de Género te encuentras con un discurso tan manido, tan absolutamente lleno de clichés, cuando una mujer que a todas luces necesita de toda la protección que nuestra sociedad ha decidido otorgarle para protegerla de una situación de riesgo, porque no quiere causarle ningún mal al tío que le ha roto la nariz a pesar de todos tus intentos…

“Enviarle a la cárcel es una desproporción”

      …se te cae el alma a los pies y no puedes hacer nada más que escribir algo como esto.

“mejor lo dejamos; no voy a declarar”

       Además del uniforme de abogado serio –traje gris marengo, camisa blanca, corbata negra- que por alguna estúpida razón, nos piden que a las guardias de Violencia vayamos trajeados por eso de aparentar seriedad, llevo una serie de elementos que son necesarios para desempeñar el trabajo correctamente.

1. La tarjeta de identificación del ICAM (que no la he perdido, que está en el despacho, en algún sitio), que me franquea la entrada en las más variadas instituciones.
2. Unas chulísimas tarjetas de visita plateadas, obra de P, que reparto alegremente y acaban siempre en manos de mis futuribles clientes.
3. Un maletín de cuero negro, que ya está hecho polvo y se le han caído las correas para la moto. ¿Nadie me regala uno? Ejem, ejem.
4. Un block de papel amarillo rayado DiN A4 con su correspondiente carpeta portablocks de cuero de Pedro delHierro que me regaló una de mis cuñadas las navidades pasadas.
5. Dos plumas desechables pilot negras. Una de repuesto.
6. Cuatro solicitudes de Asistencia jurídica gratuita y cuatro diligencias de actuación de Violencia de Género, Modelo de la Comunidad Autónoma de Madrid, que es quien paga estas guardias. Bueno, pagar es un decir.
7. Cuatro clarpetas clasificadoras rojas, que es el color que he escogido para los temas de violencia de este año.
8. Un código penal y una Ley de Enjuiciamiento civil. Edición de McGraw-Hill de septiembre de 2007 que están a punto de ser jubiladas. Y el manual edl ICAM sobre defensa de Violencia de Género que se editó cuando se publicó la Ley Integral y no se han molestado en actualizar.
9. El móvil recien cargado, con grabadora y cámara de fotos. Utilísimo.
10. Una novela y la PSP para la espera en los pasillos de Manuel Tobar. “Justicia Ciega” ¡Qué apropiado!
11. Y la moto con el depósito recién llenado, que nunca se sabe donde vamos a acabar.

      Me estoy escondiendo de mis clientes, porque se supone que sigo de vacaciones. Concretamente me estoy escondiendo de un cliente que me paga estupendamente, que es educado y correcto y que entiende que NO todos los males del universo los han causado los abogados. Suena raro, pero el problema es que este cliente concreto es un brasa de cuidado que no me deja ni a sol ni a sombra, y que encima ha conseguido mi móvil y me llama a cualquier hora del día para preguntar que hay de lo suyo.

      Don M. es educado, culto, octogenario, (el target ideal de Be); un abuelete encantador que se conserva en plena forma; No de los de los de “con Franco se vivía mejor”, sino de los de “con Azaña se vivía mejor” que ha trabajado toda su vida como un mulo, guardando hasta los alambres que se encontraba por el suelo “por si acaso” y que después de 15 años jubilados está tan vital como cuando dirigía sus empresas.

      El problema es que a don M. ya no le carbura bien el motor y sigue pensando que las cosas funcionan como en 1960. No termina de comprender porqué Hacienda mete la zarpa en sus asuntos y le ha girado una complementaria sobre la venta de unos terrenos cuando él liquidó perfectamente el impuesto de Transmisión.

      Hoy me ha vuelto a llamar. A la tercera vez que le he tenido que explicar la diferencia entre Registro de la Propiedad, Catastro y Oficina Liquidadora Municipal he fingido que estaba en el coche y que entraba en los túneles de la M30 para cortar la conversación. Y aún así, me ha llamado cinco minutos después, al despacho, sugiriendo presentarse allí, porque “éste es un tema tras-cen-den-tal, que hay que ver en persona”.

       Y le he tenido en el despacho media hora, explicándome otra vez su problema, insistiendo una y otra vez, en los aspectos más nimios del mismo, mientras yo asientía gravemente ante sus indignaciones y le daba la razón.

      En realidad podía haber dicho de antemano todo lo que me venía a contar, porque lleva con la misma matraca todo el verano, y las primeras quince veces le antedía, pero ahora ya desconecto en cuanto empieza con el runrún. Yo le comprendo. Simpatizo con don M. porque tiene buen fondo y es agradable ver que alguien aprecia tu trabajo. ¡Pero es que de nada sirve que le haya explicado cien veces que ya hemos recurrido su complementaria y hasta que Hacienda no nos conteste no podemos hacer nada más! (amén, de que apenas le están reclamando 200 euros, pero esa es otra historia)

- ¡Pero bueno!, ¡Hay que ver que trabajador que es usted, que ni se va de vacaciones! ¡Como se nota la crisis, eh?

- Claro don M. ¿Nos vemos mañana?

      Además, me he tomado el mes de agosto de vacaciones en el WoW, porque ya tocaba. Después de un año y medio raideando non-stop tres horas diarias de domingo a jueves, el cuerpo me ha pedido parar y hacer otras cosas: concretamente, ponerme al día con la terrible  y malvada pila de lecturas atrasadas, que empieza a combar la estantería que me sirve de cabecero.

      Esta pila está dividida en cuatro secciones:

      Novela negra, proporcionada en su mayor parte por Jónatan Keller Sark que deja en deposito desde hace años en mi casa lo que no le cabe en la suya: “Diecinueve minutos” de Jodie Picoult, “Disparen sobre el pianista” de David Goodis, “El leopardo de la medianoche” de James McClure, “Justicia Ciega” y alguno que atesoro de la Serie de Bernie Rodhenback de Lawrence Block. Además, una extravagancia con la que me he encontrado es “Nieve negra”, una antología de serie negra nórdica, al rebufo de la Larssonmanía a la que me he negado a sucumbir.

       Cómic, principalmente Manga. Entramos aquí en el terreno de los Placeres Culpables. Me he comprado del tirón “Gokinjo Monogatari” “historia de un vecindario”, un shojazo de Ai Yazawa sobre un montón de adolescentes guays –todos ellos artistazos- que tienen las hormonas a pleno rendimiento y demasiado tiempo libre para joderse la vida. Un par de tomos de “Gantz” de Hiroya Oku, "Kurosagi: Servicio de Entrega de Cadáveres" de Otsuka Eiji y Yamakazi Housui y el primer TPB de la serie clásica de "Power Pack",  de cuando Louise Simonson era alguien.

      fantástica, Tengo pendientes las dos últimas novelas del Mundodisco publicadas por estos lares “La verdad” y "El ladron del tiempo" del hombre del sombrero  y  Las tres últimas de Geralt de Rivia, del polaco bonachón Andrzej Sapkowski.

      Otras. Entre la otra emdia docena de cosas de las que no me acuerdo ahora tengo pendiete el "Marcianos go Home" de de Fredric Brown, y el manual de Exobiologia de Star Trek. 

Así que… ¿por dónde empiezo?

      En marzo de 1954 la explosión Bravo de la Operación Castle, se convirtió en la mayor detonación termonuclear atmosférica llevada a cabo por los norteamericanos hasta la fecha. Debido a un fallo de diseño, el artilugio detonó con más del doble de la fuerza prevista. Los 15 Megatones que desarrolló el artefacto dejaron un cráter humeante de dos kilómetros de diámetro donde antes estaba la Isla Bikini, vaporizando tierra y agua.

      La lluvia radioactiva resultante de esta bomba de hidrógeno, también se les fue de la mano a los estadounidenses, llegando a más de 160 kilómetros, afectando a otros atolones habitados de las Islas Marshall y, de paso envenenando a los tripulantes varios barcos pesqueros que faenaban en la zona, incluyendo un atunero japonés llamado Daigo Fukuryū Maru (Dragón Afortunado núm. 5 –a partir de entonces, Dragón No Tan Afortunado) provocando la muerte de uno de los tripulantes y envenenando a la tripulación y la carga.

      El envenenamiento de la tripulación removió en el imaginario colectivo japonés un fantasma con el que, por aquel entonces, todavía no se había llegado a enfrentar. Las consecuencias sociales del bombardeo atómico de Hiroshima y Nagasaki eran tema tabú para la sociedad japonesa y los afectados por las bombas (hibakusha) eran tratados como verdaderos apestados (mutismo debido, en gran parte, a la censura de guerra norteamericana). Sólo después de este incidente, y gracias a la incipiente libertad de prensa japonesa, el gran público nipón y mundial comenzó a desarrollar un fuerte sentimiento antinuclear y a solicitar el fin de las pruebas nucleares atmosféricas.

      Este sentimiento antinuclear -y antiamericano- Inspiró a los ejecutivos de un joven estudio cinematográfico a urdir una historia, donde las pruebas atómicas americanas en el pacífico despiertan a un monstruo mitológico y prehistórico mutándolo en algo mucho más siniestro y maligno. ¡Godzilla, el Rey de los monstruos! Metáfora simple del miedo que sentían los japoneses frente a las consecuencias de la radioactividad (recordemos que en esta primera encarnación, Godzilla era mucho más que un simple traje de goma sino un oscuro dios de la destrucción que sólo es vencido finalmente gracias a la ingenuidad del pueblo –Si, ellos son así-)

      Pero aquel Godzillasaurio gigante mutado no fue el único monstruo que surgió de la bahía de Tokio aquel noviembre de 1954. Hordas de abogados al servicio de la Tōhō Company Ltd. Empresa cinematográfica del entramado empresarial Hankyu Hanshin Toho Group flanqueaban al reptil, encargándose de velar en todo el mundo por la protección de la imagen de marca del Gigante. Y es que los nipones son unos cabrones bajitos y agresivos que conocen el camino del samurái perfectamente y los 130 millones de dólares en licencias y merchandising que produce Godzilla anualmente son defendidos hasta el último céntimo por los nipones con una ferocidad parecida a la que ejercen la Disney o George Lucas con su activos.

      En Estados Unidos, el bufete de abogados afincado Greenberg Glusker, en Los Angeles, no se anda con chiquitas para ganarse las lentejas. Desde 1981 y bajo el Acta Lanham, actúan con suma severidad contra quienes entienden que han violado el copyright de su cliente. Unas veces les sale bien y otras no, como ocurrió con las bolsas de basura “bagzilla” de la sears, pero intentan con todo su ahínco que quien quiera utilizar la imagen de Godzilla, su nombre e incluso el sufijo “–zilla“ para indicar grande o monstruoso pase por caja.

      Así, por ejemplo, En 1998 impidieron la distribución del libro de "Godzilla! The Complete Guide to Moviedom's Mightiest Monster," de Frank Lovece porque contenía unas 90 fotografías de la criatura que no habían sido autorizadas por la empresa. (memo para mí: Preparar un post sobre libros de reseñas y el Derecho a la Cita y su aplicación conforme al convenio de Berna y la LPI: libros de Dolmen ed.)

      En 2000, los abogados enviaron un requerimiento de desistimiento alDave Linabury, autor del blog humorístico “Davezilla” –¡activo desde 1994!- porque consideraba que el uso de sufijo –zilla junto con una imagen de un monstruo reptiliano en el banner del blog constituía una infracción de su copyright. Al final, Toho desistió de iniciar acciones legales contra Linabury debido al revuelo que el tema causó en la red. Curiosamente, la productora llegó a un acuerdo –secreto- con Mozilla, para permitir a la desarrolladora de software libre usar el sufijo sin mayores problemas.

      En 2002 demandaron a una Bodega afincada en Napa por embotellar un Cabernet Sauvignon llamado “Cabzilla” cuya etiqueta –una muestra de buen gusto-, incluía una imagen de Godzilla sosteniendo una copa de vino. La producción entera fue destruida como parte de un acuerdo de compensación.

      En 2008, Demandaron a la cadena de Comida rápida Subway por haber utilizado la imagen de Godzilla en un anuncio retransmitido durante la emisión de los partidos de la NFL. Eran bocadillos monstruosos, sin duda.

      En noviembre de ese mismo año, requirieron a la banda de rock Asshole Godzilla para que abandonaran su dominio en Internet y se cambiaran el nombre. (Y en 1977 The Blue Oyster Cult tuvo que pagar una fuerte indemnización a la compañía por haber titulado sin permiso una canción como el monstruo)

      Por no mencionar los cientos de cartas de C&D enviadas cada año a fabricantes de juguetes que copian la imagen del monstruo radioactivo.

      El último episodio de esta defensa numantina de la marca, es la demanda que han presentado contra Comcast (Uno de los mayores servicios de cable e ISP de los EEUU) por utilizar a la imagen de Godzilla luchando contra un robot gigante en su última campaña publicitaria sin pedir autorización ni pasar por caja.

     (este post está ampliamente basado en este artículo de Wired)

      Dejo para otro día hablar de lo del turno,  (que no nos están pagando,  vaya) rque parece que al final si que van a pagar, y yo hoy, si que estoy de guardia y se me sube el neocon por el cuerpo.

      Vale, no es cierto. Yo lo se y vosotros lo sabéis ahora, pero agosto es la única temporada del año, en la que las cosas se relajan en los juzgados lo suficiente como para poder ponerme al día con los asuntos del despacho, hacer limpia de expedientes, tirar montañas de papel y ordenar archivos en el ordenador. Y lo último que necesito es a todos los clientes del mundo llamando a todas horas al despacho diciendo “que hay de lo mío”.

      Lo volveré a repetir. En Agosto casi no hay movimiento en los juzgados.

      Así que le digo a todo el mundo que estoy dos semanas de vacaciones, y descuelgo el teléfono del despacho, aunque en realidad me hayan tocado dos guardias del Turno de Oficio este mes, y no salga de él. Porque aunque no sea verdad, el estar casi incomunicado. me da la sensación de que estar de vacaciones, que nunca está de más. Vale, que he estado una semana entera en casa, tocándome los cataplines y durmiendo todo el santo día, pero hoy, que es el primer día que me reincorporo a  EIDPLT y no tengo la sensación de haber descansado –es lo que tiene la fiebre-.

      Como iba diciendo, estas dos semanas que “no estoy” es el momento que aprovecho para hacer la limpieza anual en el despacho, ordenar y pegar fuego a los papelotes inservibles. Si me conocéis en persona, o peor, alguna vez habéis pasado por el despacho, sabéis que mi mesa es un espacio entrópico en el cual quedan firmemente atrapados los papeles en montones separados por urgencia con anotaciones a lapiz en la esquina superior derecha, en azul, si es para archivar o en rojo si hay que hacer algo, fechas y vencimientos, números de expediente y teléfonos con anotaciones.

      Y esos papeles van siendo atrapados por las deferentes pilas de papelotes hasta que acaban en una de esas limpias en su expediente correspondiente, o como he dicho, si es algo inútil en el destructor de papeles.

El mejor consejo que jamás desperdicié fue el que me dio mi primera jefa: lleva tu agenda al día.

      El sábado a las dos y media de la mañana, estaba ya en la cama, leyendo una novela de warhammer 40K a Proust, cuando sonó el móvil. Siempre tengo el móvil encendido, precisamente por si me sale algo de trabajo, porque tal y como está el tema con el pago del turno de oficio no estamos para decirle que no a nada.

      Como sospechaba, una llamada a esas horas, sólo podía ser del Colegio de Abogados, solicitando mis servicios en la Comisaría de la calle del Plomo para asistir a un detenido. Bien, pensé yo, Calle del Plomo significa Alcoholemia, poco trabajo y pasta fácil. ¡Un viva y un bravo para la reforma del Código Penal! No me sonaba el nombre, pero había preguntado expresamente por mí.

      Intentado no despertar a la morena que dormía a mi lado, me duché corriendo, me vestí, me calcé el casco de la moto y me presenté allí en menos de treinta minutos.

      Ahora es cuando hago un inciso para explicar que el cambio de guardia en la calle del Plomo se hace sobre las seis y media-siete de la mañana, por lo que los detenidos por alcoholemias de la noche, no empiezan a ser legalizados hasta las siete y media u ocho. Esto implica –nota para los compañeros nuevos del Turno- que da lo mismo que os presentéis a las tres y media o a las seis de la mañana, porque hasta las ocho no van aempezar a pasar legalizaciones-.

      Después de esperar casi tres horas –por supuesto, me lleve a Gaunt Proust, por aquello del tiempo perdido- pude por fin, ver a mi cliente.  Se trataba de un chaval sudamericano de unos veinticinco años de edad, cuya cara no me sonaba para nada.

        Segundo e importante inciso, En la vida real, por lo menos en España, no se da esa peliculera situación en la que el abogado entra a saco, maletín en mano,  en una sala de interrogatorios, donde su cliente está cantando como un jilguero, diciéndole “¡ni una palabra más!” sino que para empezar no se puede interrogar al detenido sin la presencia de un –su- abogado y para seguir, el abogado no puede entrevistarse de manera reservada con el cliente hasta después de que haya prestado declaración en las dependencias policiales; es decir, que si se quiere incriminar y confesar, el abogado no le puede aconsejar que no lo haga hasta después de que se haya cubierto de mierda él solito. Lo cierto es que la policía, que normalmente tienen las ganas de trabajar de cualquier funcionario, y a no ser que se trate de un caso especialmente complicado o duro, te van a dejar aconsejar a tu cliente que es mejor, mas sencillo,  si declaran directamente ante el juez, porque "ya sabes, lo que digas aquí, de todas maneras vas a tener que repetirlo ante su señoría" – *guiño. Guiño., codazo, codazo*

      Como iba diciendo, según entró mi cliente en el despacho donde le iban a tomar declaración, le hice furtivamente el signo universal de Guardar silencio, Llevándome el dedo índice a la boca. A las preguntas del policía instructor del atestado, manifestó que quería prestar declaración en dependencias judiciales, y acto seguido le comunicaron su puesta en libertad, y la citación para Juicio Rápido ese mismo Lunes a las 10 de la mañana.

      Ya libre para hablar conmigo, el chico me explicó que era amigo de otro al que yo había librado de un tema de violencia de género hacía unos meses y estaba tan contento conmigo que había dado mi tarjeta a varios amigos. (gracias P.)

      Le explique su situación detenidamente. Le habían parado en un control de alcoholemia y había soplado 0,083 mg/m2 de volumen de alcohol en aire expirado lo que supone una tasa casi el triple de lo legalmente permitido. Le expliqué el valor del atestado como prueba de cargo y la valoración de la declaración de los policías como valida salvo prueba en contrario. En definitiva, le expliqué como de negro lo tenía (jodidamente negro en la escala de marrones), pero como también, y es lo normal en estos casos, al tratarse de una primera infracción podía negociarse con el Fiscal, para conseguir el mínimo (ésto es, una multa de 1000 euros y una retirada del permiso de conducir de un año, que si se conformaba en la vista de Juicio Rápido quedaría en 8 meses).

      La pregunta normal que te hace un cliente en ese momento es "¿Y pelear el caso no sirve para nada?" Y la respuesta es: “pues no”. La prueba de cargo del atestado y la declaración policial es tan fuerte para condenar, que intentar tocarle los huevos al Fiscal sólo sirve para que se encabrone y pida más pena y encima sin la reducción de un tercio de la condena por conformidad.

      Y  ya que estábamos, le expliqué que mis honorarios profesionales al tratarse de un tema tan rutinario ascenderían a tanto. El chico me dijo que de acuerdo, y ya quedamos para el día siguiente lunes, en el juzgado de instrucción a las nueve y media de la mañana.

      El chico quedó en libertad y se fue para casa, en un taxi.

      Y yo quedé en libre y me volví en moto a casa, a dormir de una puñetera vez, porque al final, se me habian hecho casi las nueve dela mañana. (calle del plomo, dinero facil!)

      A la mañana siguiente,  me desperté a mi hora, me duché y me afeité, me puse el traje negro de los juicios y la corbata a juego y me presenté en los juzgados de Plaza de Castilla, dispuesto a batirme el cobre un poco con el Fiscal para bajar la pena y ganarme el sueldo.

      Al llegar a la puerta de los juzgados me encontré con mi cliente, acompañado de otros dos chicos. Como es normal, Le pregunté que si estaba listo para el juicio, y entonces comprendí que algo iba mal. Mirando al suelo me dijo que había solicitado un abogado del turno de ofico.

      En ese momento varios sentimientos cruzaron fugazmente mi cara. Cabreo, frustración, indignación, incomprensión. ¿No estaba contento con mis servicios? ¿Había hecho algo mal? Azorado, el cliente me explicó que, tal y como yo le había explicado, el tema estaba muy negro y había consultado con otros amigos que se habían encontrado en la misma situación, que le habían confirmado lo mismo. Se iba a ir a casa con una condena de mil euros y ocho meses de retirada del carné con toda seguridad, y para “eso” no necesitaba los servicios de un abogado de pago. Porque no podía pagar a multa que impepinablemente le iban a poner y mis honorarios.

      Vale, hasta ahí correcto, pues me jodía y bailaba. Pero la asistencia del domingo me la pagaba por supuesto. Pues no, porque no tenía ni un puto duro, hace seis mses que no tiene curro en la construcción, tiene tres bocas que mantener y un perrito que le llora.

      Ya encabronado, le pregunté que si no podía pagarme, para que cojones me había sacado de la cama, un sábado a las tres de la mañana. Y entonces, llegó la guinda del pastel: El imbécil penaba que como yo soy abogado del turno de oficio, no me tenía que pagar; es decir, que soy un abogado gratis (y joder, muchas veces es cierto, pero por lo menos yo decido a quien no le cobro y por qué)

      Así que se me plantean tres opciones

A) plantarle una reclamación judicial, un procedimiento monitorio, una jura de cuentas. ¡Algo!

B) Presentarle a unos tipos Búlgaros muy majos, que trabajan doblando barras de acero colado en la espalda de los clientes que no pagan.

C) Pasar mucho.

      Al salir de Plaza de Castilla, llame al cliente que le había dado mi numero a este tipo para pedirle que por favor, no le volviera a dar mi numero de teléfono a nadie. Nunca. A no ser que le explicase primero, que a mi también me gusta cobrar por mi trabajo, porque tengo una carísima colección de huevos de Fabergé que mantener..

      Y para colmo de males, y como decía al principio del post, de pasear en moto de madrugada, en mangas de camiseta por Madrid he pillado unas anginas que me han dejado convaleciente casi una semana.

      No se si me he ganado un corazón púrpura por haber sido herido en combate, pero por lo menos una ventrículo lila ¿no?