Con to lo gordo

The world warrior.

2007-10-18T07:50:05Z

Soy un tipo que por las mañanas segun llega al trabajo, si no hay mucho curro, se lee unos 15 blogs, 4 paginas de noticias serias (o eso dicen), 5 web-comics, unas 4 paginas de noticias de cosas no demasiado serias... y nunca me da por postear acerca de las cosas que leo/veo, pero hay una noticia que ha hecho que piense que hay una conexion que une todas las cosas, los pensamientos con la realidad y las fantasias con hechos... Menuda gilipollez, pensareis vosotros... esto a que viene? pues bien: Hace exactamente unas 12 horas (en el momento en el que escribo esto), iba yo, charlando con un amiguete al que llamaremos "cachalote" (asi firmaba él en el antiguo blog de somo) hacia una copiosa cena, amigable con nuestro amigo y bacilo Somo. El tema que tocabamos ayer era que los videojuegos han evolucionado mucho, que todo ha cambiado un monton desde hace unos años en este sector, que las nuebas compañias se han hecho con buena parte del sector y algunas de las antiguas subsisten poco a poco... En una de esas el comenta que hace mucho que CAPCOM no hacia nada reseñable... a lo que yo, afirmaba con la frase..."Ya se podian currar un puto street fighter 4, que el 3 era cojonudo pero salio ya hace siete años¡¡" Y hay veces que saturno y urano se alinean con pluton (verbenero... atentos a estas dos palabras que daran mucho que hablar), o los dioses dejan de jugar al teto y se preocupan por lo que en realidad hace falta en este mundo... y eso provoca que justo 12 horas despues de aquella conversacion vea esto: Y de regalo una pequeña ecuacion: abajo, abajo/derecha, derecha + P = X Despejad X

Made of tears

2007-10-17T19:26:14Z

El puto mes de Octubre featuring Joe Satriani. Salvaos vosotros.

Hasta la victoria, ¿siempre?

2007-10-09T12:44:24Z

Avatares de la rutina. Un rápido zapping antes de levantarme para hacer la comida, y me topo con Curry Valenzuela en telemadrid hablando del comandante. Aprovechando el 40 aniversario de su muerte, Curry y sus contertulios nos abren los ojos comparando al Ché con Hitler, todo en un maremagno debate (o lo que Esperanza Aguirre debe entender como debate), empleando términos tan ilustrativos como �gcarnicero�h o �gasesino�h. Necesario contrapeso, alegan, al sin sentido de la prensa nacional de los últimos días. Tras la locura del marketing, tras la estupidez de convertirle en un icono antisistema, tras la febril decadencia añada de Fidel, ¿también era necesario atacar la memoria del comandante? No lo defenderé. Y no seré yo quién hable de él. Es historia reciente, y ahí están los documentos y los libros. Todos los libros, de unos y de otros, para quién quiera aprender, y para quién realmente le interese conocer, para bien o para mal, a la figura del Ché más allá de lo que la espléndidamente peinada Curry Valenzuela y demás menopáusicos colaboradores quieran contarnos desde su programa �galto y claro�h. Y lo dejo ya, que van a empezar a hablar (mal, claro) de esa ley que nos va a permitir a muchos enterrar a nuestros muertos en paz, como llevan ellos treinta años haciendo y con honores. Como siempre la opinión llega, y a paletadas (como el estiercol), antes que la información en sí. Enhorabuena, Aguirre.

Frases (2)

2007-10-09T12:29:30Z

"Si puedes leer esto es que te estas cagando fuera."

Escrito en pequeñito, por dentro en la puerta de unos baños de un area de servicio en la carretera de Burgos.

Comming soon...

2007-10-04T18:09:24Z

(Que en español significa "sigue, sigue, que yo te aviso") el documento fotografía a fotografía de cómo el menda lerenda va a intentar pintar tal que esto. Khaine me perdone...

Frases (1)

2007-10-04T13:05:21Z

"... y para explicarlo mejor os pongo un ejemplo real totalmente inventado..."

Un profesor creando unas 7 paradojas espaciotemporales.

Hay un bastón en mi armario

2007-10-03T09:32:11Z

De todas las mujeres que se fueron de mi vida y añoro a trompicones, tú eres la única que realmente lo merece (ninguna contaba los chistes como tú). Los tiempos avanzan que es una barbaridad, y cada vez me cuesta más buscar y rebuscar entre tus escritos. Los anónimos, los fríos, los inacabados. Los que mejor pueden recordarte envuelta en humo y café, testigos de que tus uñas al final vencieron al estarcido industrial de un teclado barato antes de marcharte. Ayer encontré aquél cuento roto. El de la anciana viuda y pirata que desafiaba al mar todos los días en su pagoda por alguna sinrazón que no terminaste de explicar. Y así quedará; vagando por siempre, bandolera de las olas. Vuelve a ser Octubre. Vuelve a llover. Vuelvo a encontrarme las persianas echadas por la mañana y la casa huele a polvo en vez de a humo y café. Como siempre. Otro año más, viejita. Otro año menos. Escribir este tipo de posts me produce la misma sensación que ver el especial navideño del 78 de la guerra de las galaxias. Una mezcla de vergüenza ajena y ganas de masticar chinchetas. Pero hace un frío del carajo, hoy el sol no ha salido, y el blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Dia extraño.

2007-09-28T13:30:17Z

Teniamos chico nuevo en la oficiiiiinaaa... pero ya no. Hoy ha llegado el esperadísimo reemplazo/sustituto de una compañera que la verdad controla tanto de todo que era bastante necesaria. La muchacha se quedó embarazada sin previo aviso (es lo que tienen los embarazos) y se fue a mediados de julio... y han tardado en traernos el sustituto nada mas que dos meses y medio... menos mal que era una de las piedras angulares del equipo de mantenimiento del banco. Bien, esta vez le tocaba �grecoger�h al nuevo y darle la bienvenida al compañero de mi izquierda, que resulta ser tambien el responsable directo de mi empresa en lo que a mi respecta. El tio se ha levantado, y viendo que yo estaba leyendo el blog de la perli, o el quedate a dormir, no me acuerdo... me ha preguntado : -¿tienes mucho trabajo?, no, verdad?? Y yo, con un blog en una pantalla, un pequeño video de caidas del youtube abierto en otra y haciendo dibujitos en un papel me he sentido obligado a decirle: -La verdad es que un poco, si que tengo Me ha mirado con cara extraña y he tenido que ir con el a recibir al nuevo. Hemos bajado y resulta que habia un corrillo de gente, asi que como gente civilizada nos hemos abierto paso a codazos para ver que ocurria... y ocurria una pelea¡¡¡ Un tio con pintas de ejecutivo yonki estaba intentando zafarse de una muchacha de seguridad, mientras el otro gritaba –Gorda gorda gorda¡¡¡ - y la golpeaba en el costado. En eso ha llegado otro tipo de seguridad y cogiendo al tipo que gritaba por el pelo y poniendole la porra en la garganta le ha dicho: -O te dejas de mover o te aplasto la nuez, hijo de puta¡¡¡ Y claro, el tipo se ha dejado de mover y su compañera que es como schartz swarch.... governator, ha reducido al otro con un solo movimiento de su brazo y un chasquido del brazo del yonki-trajeado (no sabia yo que eso se podia hacer fuera de una película). Cuando se ha disuelto el corrillo hemos visto a un muchacho con cara de �gpero que cojones...???�h y hemos supuesto que era el nuevo, asi que Responsable y yo nos hemos acercado y le hemos preguntado: - ¿Eres el nuevo de Empresa para Banco? - Emmm si Asi que a Responsable no se le ha ocurrido otra cosa que decirle, señalando a los seguratas: -Somos Responsable y Rebilated, ven con nosotros si no quieres que te pase lo mismo que a los ultimos dos que llegaron sin tarjeta de identificación. Y hemos visto en su cara que se ha hecho caquita... no se si porque tenia pocas luces o mi compi se pone muy serio muy serio cuando hace según que bromas, pero se ha ido por las patas down. Asi que, siguiedo el procedimiento estandar, hemos ido a la cafeteria con la noble y sana intencion de invitarle a un café, pero resulta que ni Respnsable ni yo llevabamos dinero y ya habiamos pedido los 3 cafés, asi que nos ha tenido que invitar el nuevo... mal empezamos, he pensado yo. Según subiamos se ha ido la luz y nos hemos quedado encerrados en el ascensor.. 2 veces, del 1º al 2º piso y del 2º al tercero... pero no estabamos solos, estabamos encerrados en el ascensor con una chica que participó en ese truño de programa del que salio Roser, pornstars o popstars creo que se llamaba, y el tipo la ha reconocido, y nos ha preguntado ¿esa no es Popstar martinez? -Si, pero desde que la violaron 3 fans enloquecidos ha preferido dejar la vida publica y seguir aqui, como una programadora informatica cualquiera. (si, yo tambien soy gilipollas respondiendole esto, pero es que a estas alturas ya daba casi igual) Al fin¡¡¡ hemos llegado a nuestra planta y según le estabamos presentando a la �gtropa�h a uno le ha dado un ataque de epilepsia, esto ya ha pasado mas veces, asi que incluso hemos bromeado al respecto mientras llamabamos a los muchachos de seguridad, porque la vez anterior se encargaron ellos y lo hicieron bastante bien. Entre que vienen y no vienen mi jefe, que ya dije en un post anterior que era muy bruto ha dicho: �gOtra vez se ha vuelto a pasar con la dosis antes de venir a currar, joder...�h y el nuevo estaba apunto de saltar por la ventana. Por fin llegan los muchachos de seguridad a atender al compi epileptico... pero no se si por la pelea de antes o por que avatares del destino, el segurata ha llegado, porra en mano y ha dicho �gA ver, todos fuera, que le agobiais, a tomar por culo YAAAA¡¡¡�h Joder, macho, vale vale... Y como ha visto mucho medico de familia o scrubs o yo que se, ha cogido su segu-linterna y le ha enchufado con la luz en los ojos, vamos, lo mejor que se le puede hace a un epileptico.... Cuando el muchacho ya recuperaba la conciencia, el segurata le ha empezado a zarandear (lo mejor para un ataque epileptico, parte 2) y le ha preguntado ¿te has tomado algo?¿qué te has tomado? Eh eh eh eh?? Responde¡¡ Esto nos ha puesto de tan mala hostia, que casi hay una segunda pelea, asi que al final el segurata se ha largado y hemos reanimado al chaval como dios manda. El resto del dia se ha desarrollado �gnormalmente�h, exceptuando que, como se ha caido el servido de Unix no podiamos trabajar ninguno, y nos hemos dedicado a ver videos en youtube y a decir tonterias y a hablar de futbol y formula uno, ... mientras al pobre muchacho le decia la jefa de mantenimiento que probablemente se tendria que quedar unas cuantas horas mas dia si, dia tambien, que igual le variaban el horario de una semana para otra, y que como es nuevo no tiene tickets restaurante. Que por fin, han llegado¡¡¡, dos semanas tarde eso si, asi que hemos ido a por ellos y el nuevo nos ha acompañado. Hay que decir que nos los entregaba el Jefe de proyecto de nuestra empresa, y Responsable y Jefe-de-proyecto desayunan y comen juntos, asi que cuando tocaba poner la fecha y hora de entrega Resposable, haciendo poco honor a tal nombre le ha dicho a Jefe-de-proyecto... -La fecha ponla tu que te la sabes, jijiji -Pero no seas mamon, que como tenga que poner yo las 400 fechas... -Joder, haz algo macho, que para eso te paga nuestra empresa, jajajajaja (y se ha largado riendose con risa maligna) Y el nuevo con los ojos como platos. De vuelta a nuestro puesto de trabajo le ha sonado el movil a mi antiguo resposable, que como politono/sonitono/barítono tiene el discurso de gladiator, ese que dice �gSoy Máximo Décimo Meridio, comandante de las legiones tuneadas del Cesar, bla bla bla�h, y mi jefe, que le encanta esa película, muy en su linea, se ha levantado y haciendo una espada de su bocata de lomo con queso, con un pie encima de su silla se ha puesto literalmente a gritar el discursito... la verdad es que parece un poco gilipollas cuando hace cosas de esas, pero yo me partia el pecho... pero el nuevo no, no se por que... que tio mas soso. A media mañana me ha entrado hambre, y me he acercado a una compi, que casualidades de la vida, estaba enseñando al nuevo una parte de lo que tendria que hacer, y hemos tenido la charla habitual en estas lides. -Hey guapa... no funciona nada asi que vengo a comertelo todo. -Pues sirvete, ya sabes que lo tengo abierto. Asi que he abierto el cajon de mi compi y he sacado una barrita de muesli, para alivio del nuevo que no se que leches se estaba imaginando... El nuevo, a eso de la 1 del mediodia ha recibido una llamada y nos ha pedido a Responsable y a mi que le acompañasemos a la cafeteria. -Bueno, es que he recibido una llamada... -La llamada de la naturaleza?? Jajajaja -Jajajaja -No, leche, de otra empresa, y me han hecho una oferta... y creo que la voy a aceptar. -Hombre, que tipo afortunado¡¡¡ ¿qué? ¿Mucha mas pasta? -No, realmente es menos, pero es que... -¿Qué? -Es que... -¿Ostias... que? -Que estais todos locos, copon¡¡¡¡ Hay que decirlo, ha durado cuatro horas... es nuestro nuevo record. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = En otro orden de cosas, hoy nos hemos enterado de que Panchito, el conserje nos deja porque su empresa cesa el contrato con la empresa propietaria del edificio donde curramos. Panchito es un muchacho uruguayo (muchacho de unos 40 años) que viene a ser el chico-para-todo (no todo todo, ya me entendeis) del edificio. El tio iba despacito, pero era bastante eficiente, lo cual supone una perdida bastante importante, ya que se ocupaba de la valija del edificio, las impresoras, papel, avisar a los tecnicos informaticos cuando petaba algun ordenador, etc etc. Algunos estareis pensando... llaman Panchito a un Uruguayo... que hijos de puta racistas...y nada mas alejado de la realidad, es que el tio se llama Pancho, y nos lo presentaron como �gPanchito�h, asi que que quereis que le llamemos... ¿�gRodolfo�h? A mi me gustaba cuando bajaba y decia �gSeñor Rebilated, le dejo aquí la tinta de la impresora que me pidió�h, la verdad es que le da a uno un subidón de moral que ni os imaginais eso de que te traten de �gSeñor�h. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = En un tercer orden de cosas: Nuestra ultima compi femenina, una muchacha peruana simpatiquisima y siempre risueña, hoy se mostraba mas risueña de lo normal, incluso carcajeante�h cuando hemos comentado que �gen la ultima quedada de la muchachada del curro la compi del muesli no pudo cogerse el ultimo pincho que quedaba en la mesa y se lo comio Responsable, que tiene el brazo mas largo y para esas lides es mucho mas rapido�h. Y yo, que tengo experiencia Peruanil, he recordado que en peru �gCoger�h sinifica �gFollar�h y �gPincho�h significa �gPolla�h, he hecho el cambio y he pensado la imagen mental que se ha hecho la pobre muchacha... a saber que se imaginaba de nuestras cenas de coleguillas currantes... Nos ha llevado un buen rato explicarla convenientemente que �gcoger�h aquí significa lo que �gagarrar�h en peru y �gpincho�h lo que alli se llama �ganticucho�h. Hay que tener en cuenta que lo que aquí igual suena bien en otros paises o idiomas igual no tanto, como por ejemplo: El restaurante �gEl buda Feliz�h Toyota �gEl destructor�h (no lo he buscado, pero tambien sacaron el Nissan Pajero). Y la empresa familiar por excelencia en japón: De los Kagada de toda la vida. (Ovbiamente todos estos datos me los he inventado....) = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = En un cuarto desorden de cosas para el dia tan extraño de hoy... nos ha tocado la primitiva al grupete de colegas de la ofi¡¡¡¡¡ oleeeee, 8 eurazos a repartir entre 15 personas.... bueno, mejor lo dejaremos para echar la siguiente.

MOMOROPOGOS: que son??

2007-09-27T13:10:16Z

El post de Somofrates de hace dos dias, me hizo pararme a pensar en los MOMOROPOGOS (MMORPG�Ls o juegos de rol multijugador online) que he jugado y de hecho me hizo pensar en todos ellos al unísono y comentar brevemente (mentira) aqui que es lo que son y que los hace tan atractivos, adictivos y deleznables al mismo tiempo. Para empezar... que es un MOMOROPOGO?? Un MOMOROPOGO es un tipo de juego, que se juega online, es decir a traves de internet, y en el que una gran cantidad de jugadores interactuan entre ellos de una manera u otra en un mundo virtual. Esa manera u otra suele ser jugando juntos si no hay otra opcion o matando a lo bruto a jugadores mucho menos poderosos que tu si el juego lo permite. La mayoria suelen ser juegos de rol de corte fantastico (tipo el señor de los anillos o dungeons and dragons), pero tambien hay juegos de rol ambientados en el futuro, juegos de tiros, y en general casi cualquier genero de juegos que te puedas imaginar. Teoricamente (luego casi nunca es asi, lo cual provoca una inmensa frustracion en el Hombre Malo) los juegos tienen lugar en un mundo virtual que evoluciona segun los designios de los creadores y del trasfondo que le den, que se ubica en unos monstruosos ordenadores que funcionan como servidor para el juego, que cuestan un cojon de mico y que hay que amortizar cuanto antes mejor con lo que pagan los jugadores. Al final los mundos no cambian en absolutamente nada, y en palabras del hombre malo "La puta piedra que estaba ahi el dia 23 de febrero del año 2005 (cuando empezamos a jugar al wow) sigue ahi 2 años despues". Estos juegos normalmente llevan aparejado un considerable aumento del dinero necesario para crearlos, tanto es así que la mayoria se quedan sin salir, siendo cancelados o retrasados indefinidamente. Esto se produce porque se necesitan mas programadores, analistas y jefes de proyecto y equipo que en cualquier otro juego (al final pa que salgan unos truños.... pufff), tambien necesitan mas tiempo de desarrollo. Asimismo conllevan unos gastos mayores en arte y trasfondo, para que la cosa no chirrie cada vez que des un paso bien en el mundo bien en la historia. Si no os lo creeis podeis meteros en alguna pagina oficial del "World of warcraft" y echar un vistazo por alli, ya vereis. En estos juegos tambien se produce un fenomeno conocido como "Fase de pruebas" o beta testing... me explico: Los juegos normales, como todo programa informatico deben ser probados hasta que los desarrolladores tengan conocimiento de un funcionamiento puro, pleno e impecable (lo cual nunca se da, pero bueno). Los MOMOROPOGOS se deben probar mucho mas porque ademas de los posibles fallos en el juego en si, estan aparejados los fallos que los usuarios puedan producir, los fallos que pueda producir el propio internet, los hacks y cheats (ilegalidades varias) y en general toda cosa susceptible de fallar o ser explotada por los jugadores, asi que ademas de las pruebas normales se crean betas abiertas y cerradas. Vemos por partes, una beta es el programa cuasi-terminado en periodo de pruebas para limar bugs, fallos de concepcion, de integracion, de interfaz, etc etc. Las betas en el mundillo de los MOMOROPOGOS se suelen dar a futuros o posibles jugadores que se encargaran (al menos en teoria) de jugar al juego, asi, por la patilla hasta que encuentren un fallo, lo ponen en conocimiento de los desarrolladores y siguen jugando hasta llegar al siguiente fallo, esto se hace para ver que cantidad de gente soportan los servidores, si la economia del mundo funciona, si el mundo es solido (es decir, no entras en un edificio y te caes de forma infinita a la nada), los personajes no jugadores estan correctamente nombrados y te hablan como deberian, etc etc, es decir para que todo quede como dios manda. Esto es muy bonito pero siempre implica una cantidad de retrasos acojonantes total para que al final, los presidentes de la empresa se rallen y al final el juego salga mal y con unos fallos acojonantes que se corrigen en sucesivos parches de descarga gratuita (normalmente). La mayor parte de la gracia de los MMORPG�Ls es agrupar con otra gente, sobre todo si son gente que conoces en la vida real (in real life: IRL), porque es bastante mas divertido y desafiante a la vez, pese a que somofrates no entiende esto muy bien y casi siempre acaba jugando solo, bien sea porque le dedica muchas horas o porque ... le dedica muchas mas horas que el resto o porque le mentimos y le decimos que en ese momento no estamos jugando cuando realmente si que estamos o porque dedica media vida a jugar a estos cosos. Otra buena parte de la gracia es conoces gente que como tu no tiene otro pito que tocar (o si lo tiene, pero lo toca poco), y se dedica a estas tontunas, mas divertidas por otra parte, llegando a veces a conocerse en persona, bien en quedadas, bien en convenciones, propiciandose algunas buenas amistades e incluso bodas (si señor, la gente se casa con estas mierdas). A tal efecto se crea el concepto de "guild" o gremio, que es una especie de asociacion de jugadores por la cual se suele tener un chat privado para los miembros y se ayudan unos a otros para hacer mas llevaderas las partes coñazo del juego y mas divertidas las partes entretenidas y molonas, aunque al final sirven para comerciar con cosas de forma algo mas barata y decir gilipolleces y entretenerse mientras juegas solo o con otra gente que no tiene nada que ver... excepto honrosas excepciones. Una de las ventajas de jugar de forma regular (quiero decir jugar amenudo, no jugar mal) es que si, pagas unos 40 leuros por el juego y 13 mas cada mes, pero te tiene entretenido un añito o dos, con lo cual no te compras otro tipo de juegos, con lo que te ahorras unos 27 o 37 euros al mes... fijaos, los MOMOROPOGOS velan por tu cartera¡¡¡¡ La progresion en estos juegos deberia ser la siguiente: - El jugador se crea su personaje/avatar/loquesea en base a una serie de caracteristicas, razas, profesiones, habilidades o lo que sea en ese juego en particular. - Te vuelves mas poderoso adquiriendo experiencia o puntos de habilidad a traves de matar bichos o hacer quests para personajes no jugadores (NPC�Ls) - Acumulas equipo que usara tu personaje y riquezas para comprar cualquier cosa que te vendan en el juego (normalmente... mejor equipo para que lo use tu personaje) - Llegas al High level end del juego que suelen ser desafios mayores, que se deben afrontar uniendo fuerzas con muchos mas jugadores o el tan deseado juego jugador contra jugador. Algunos habreis notado que he puesto la palabra "deberia" en la frase que encabeza el parrafo anterior y esto es por que entre lo que se pretende de un juego y lo que se consigue de el es diametralmente opuesto, esto os lo explicare en el siguiente post. Pero antes de eso demos un breve repaso a la historia de los MOMOROPOGOS en general hasta la salida del Dark Age of Camelot: El primero nació en 1972-73 y llegan hasta hoy, se supone que son el futuro, ya esta. Ah, que quereis un repaso algo menos breve... veeenga, va (es que hoy tengo poco curro, aun asi sera bastante breve). Como ya dije antes el primer juego conocido como MOMOROPOGO se llamó MAZE WAR, y fue programado en 1972-73, y se podia jugar por ARPANET (lo que despues se llamó internet), y la verdad es que visitando unas cuantas paginas sobre él me he quedado bastante asombrado... ¿por que?, os preguntareis, avidos lectores... pues por que era un FPS, es decir un first person shooter (dispara al primer person), podias personalizar tu avatar, tenia chat y minimapa, editor de niveles, y era online. Tambien tenia alguna que otra cosa más... no sé, hay juegos de hoy en dia, que se consideran clásicos que ofrecen mucho menos. Todo sea dicho, parece ser que jugadas unas pocas partidas aburria hasta a las ovejas, pero bueno, no deja por eso de ser el PRIMER MOMOROPOGO DE LA HISTORIA (chan chan chaaaaan¡¡¡). Realmente la popularidad de los MOMOROPOGOS surgió con un juego llamado "Ultima Online", que dadas sus características atrajo a miles (creo que llegaron a 1 millón simultaneamente) de usuarios. La idea fue del creador Richard Garriot (uno de los 3 creadores de la criaturica) era que miles de personas compartiesen el mismo mundo de fantasia, cosa que ya conseguia por ejemplo un juego llamado Neverwinter Nights de AOL, pero se supone que UO tenia significantes mejoras respecto a sus predecesores o incluso puede ser que no (UO es Ultima Online... vereis, todos los juegos online llevan unas siglas chorras asociadas por que suelen tener unos nombres ridiculamente largos, y asi los nombrare porque es mucho mas rapido y facil). Entre las mejoras que tenia este juego se incluian: -Sistema de casas para ser construidas por el jugador. -Sistema de personaje basado en habilidades en lugar de en niveles (que suele ser lo mas normal y sencillito para los programadores) -Muchas habilidades llamadas "Crafts" o "Tradeskills" que creaban un sistema de economia dentro del juego. -Los jugadores podian atacar a cualquier otro jugador en cualquier parte del mapa, ciudades incluidas. Seis meses despues de su salida a mercado, ya tenia 100.000 suscriptores, llegando a haber hasta 250.000 cuentas activadas a la vez, lo que supuso un gran embolso economico para la empresa creadora (Origin Games), ya que los jugadores debian pagar una cuota mensual para la manutencion de servidores (y programadores, que tambien comen los pobres). Ahora, teniendo en cuenta que la cuota suele ser de 13 leuros aproximadamente al mes veremos que esto reporta una pasta gansa, lo cual toma especial significado con un juego llamado WOW del que hablaremos más adelante en futuros posteses. Este review del juego espero que lo termine y amplie Somofrates que el si que jugó, no como yo, que por aquel entonces no tenia ni un ordenador como dios manda. Despues de este llego el tambien archiconocido Everquest, que era parecido pero con sistema de clases (profesiones, etc...) en lugar de las habilidades, y era en tres dimensiones (vaya, casualmente como el MAZE WAR, que curioso). Este fue el MOMOROPOGO reinante desde que salio (1999) hasta 2003, lo cual supone cuatro añazos de estar cobrando mas cuota mensual que el resto de tus competidores, que ya hemos dicho que es un pastizal, sobre todo teniendo en cuenta que este tuvo mas adeptos que el UO. En el se amasaron conceptos que aun hoy perduran, como son: -Los Raids, que en españa siempre han sido matamoscas, pero en los MOMOROPOGOS no, se llama raids a grupos enormes de gente reunidos para afrontar un desafio mayor del que se puede afrontar en solitario o en los grupos standard (normalmente constituidos entre 5 y 10 personas). -Clases diferenciadas segun la utilidad en el grupo, divididas en tankers (los que se llevan las hostias y pueden aguantarlas), casters (los que tiran rayos y fuego y hacen pupita a los mostros), los healers (los que curan al resto del grupo y a costa de su salud fisica y mental intenta evitar que mueran), los damage dealers (la gente que hace mucho daño de forma no mágica para matar a los mostros) y los mixed utility class (la gente que vale pa to pero no resalta en nada). -Instances: son una zona cerrada que se genera intacta para cada nuevo grupo que entra a ella, de modo que multiples grupos puedan estar en ella sin estorbarse unos a otros. -Free trial: es una cuenta que funciona durante un tiempo para que un usuario pruebe el juego sin tener que comprarlo y le pueda echar un vistazo. -Adiccion a los juegos de internet: si señores, este concepto tambien nacio con este juego. El juego que superó a este fue el Dark Age of Camelot, que era más de lo mismo pero en principio mejor. Desarrollado por Mythic Games alla por el año 2001 ofrecia un innovador sistema de reinos, por el cual los jugadores se dividian en 3 pueblos enfrentados desde la muerte del Rey Arturo, lo cual daba pie a un sistema que se dividia en dos: El PvE, o player versus environment que se basaba en darse de piñas contra todo personaje no jugador maligno que te encontrases para conseguir experiencia y sus mas valiosas posesiones (cosas como gayumbos de troll, condones elficos usados del derecho y el reves y mierdas del estilo). El PvP, o player versus player que en este juego se basaba en 3 zonas, fronteras entre 2 de las 3 facciones del juego (a las que podia acceder cualquier faccion por otra parte) en las que habia outposts (puestos de guardia) y 2 strongholds (fortalezas) por cada faccion, en cada una de las cuales se encontraba un artefacto que una vez en posesion de uno u otro bando daba beneficios al bando poseedor. Hay que decir que el resto de historia, este juego y los siguientes los explicare en un futuro post, con lo cual aqui acaba este pequeño resumen de la historia de los MOMOROPOGOS ya que el resto os los explicare de forma mas extensa a aproximadamente juego por post despues del siguiente. Veis como ha sido un resumen muy corto? (realmente os he resumido 4 juegos y poco mas, pero es que paso de ahondar en el tema, fijate tu por donde, que me ha llegado algo de curro y asin me salen mas posts) De esta forma podria parecr que los MOMOROPOGOS son un vicio hasta sano y simpatico, con grandes dotes de aumentar tus dotes sociales, pero un poco caro, no?? MENTIRA, en el proximo post le sacaré los colores a los MOMOROPOGOS sin puta piedad ninguna.

Real guitar heroes (3): Victor Smolski.

2007-09-25T14:17:54Z

Bueno, pues hala, ya me ha vuelto a dar. Y es que eso del tutubo nos llevará irremediablemente a nuestro fin como especie, pero no me culpéis a mi, yo sólo soy una víctima más. Victor Smolski (Nacido el 2 de enero de 1969, en Minsk, Bielorrusia) Es el hijo del Profesor Dmitry Smolski, uno de los líderes en composición rusa contemporáneos. Blah, blah, blah. ¿A quién cojones le importa? Vamos a lo que realmente interesa. Como dijo Mona la Vampira a un niño sordo: ¡Al turrón! Vale, ahora un video en el que no se aprecia mucho el virtuosismo de este artista, pero quiero que veáis cómo se debe de tocar apropiadamente con una orquesta sobre un escenario, y no lo que hicieron los Metallica en San Francisco, que era, básicamente, mearse en la boca de todos los violonchelistas del mundo. El vídeo lo ha grabado el novio de una a la que dejan subirse al escenario a sacar fotos (maldita puta de mierda). La orquesta se hace llamar "Lingua Mortis", que es el título del disco que sacaron la primera vez que colaboraron con la orquesta sinfónica de Praga (bastante más tocha que la que cabe en ese escenario). A lo que vamos: Y por último, un instrumental donde esta bestia parda demuestra lo que es capaz de hacer cuando se pone en plan full throttle (agarraos): Hala, que ya está la requete en la tele. A cascarla a Parla.

City of mongos

2007-09-22T17:18:18Z

Hace años jugamos a un juego tan malo que a mi me empezaron a interesar las mujeres, y todo. Lo único que se salvaba era la opción de hacerte el personaje como te diese la gana. Hace un tiempo el puto Rebilated de los cojones tuvo la GENIAL! idea de probar la última versión mientras esperamos a que salga el warhammer online. Y el juego ya no es igual de malo. Es aún peor. He llegado al máximo nivel sin ni si quiera tener que estar delante del ordenador. Y encima, como sólo juegan niños especiales, el player vs player es como diferente.

Kashmir

2007-09-20T11:24:22Z

Pocas artístas de orígen asiático y que trabajen descalzas hay en el mundo a las que, no sólo respete, sino admire. Y sin pelotas de ping-pong. Me mola mogollón que al primer zambombazo de batería al tío que está grabando se le vaya el diafragma de la cámara a Parla. Nada me pondría más que un trío con Lucía Micarelli y Paz Padilla...

Leyendas urbanas (y 3)

2007-09-14T13:54:07Z

Los locos también sabemos lamer (esta la oí de muy chiquitin) Jorge y Alicia eran dos niños (mentira, eran un niño y una niña, supongo), Jorge tenía 9 años y Alicia 11, una noche sus padres tenían una cena muy importante, llamaron a la canguro (en vez de a una cuidadora) pero estaba enferma, y como en otras ocasiones se habían quedado solos, sin los padres pensaron que esa noche también podían hacerlo (podrian hacer QUE sin los padres????)... "Tenéis la cena en la nevera, después veis un rato la tele y nos os acostéis tarde" les dijeron los padres (si les hubiesen dicho "hay coca en la cómoda de mamá, y whisky en el minibar" la leyenda hubiese estado mucho mejor). Cuando se fueron Jorge y Alicia hicieron lo que sus padres les habían dicho (no se lo cree ni diox), ellos tenían un perro que se ponía muy nervioso cuando había peligro y cuando estaba tranquilo y no pasaba nada, les chupaba (WTF??) la mano (ahhh¡¡¡). A eso de la 1 los niños estaban viendo tranquilamente los dibujos animados (los dibujos animados que echaban en canal + a la 1 de la noche) cuando hicieron una interrupción para dar una noticia de última hora: "un asesino en serie anda suelto" se había escapado del centro psiquiátrico esa misma tarde. Jorge, asustado le dijo a su hermana que debían irse ya para la cama. El perro les acompaño y se acostó debajo de la cama de Alicia, y ambos niños se durmieron. Al rato, Alicia despertó ya que empezó a oír "cloc, cloc, cloc" como si un grifo goteara, y dicho ruido venia del cuarto de baño que había entre su habitación y la de Jorge. Alicia al principio se asusto, así que metió la mano bajo la cama y el perro la lamió, esta se tranquilizó y se durmió. Alicia se levantó y se dirigió al baño. Cuando entró se quedó horrorizada... su perro estaba descuartizado en mitad del baño y su hermano se encontraba en la bañera, también descuartizado, dándose cuenta que el goteo que se oía no era el grifo, sino el ruido que hacia la sangre que salía del cuerpo de su hermano. En el espejo habia escrito con sangre : "Los locos tambien sabemos lamer" (sorprende que el tipo supiese las manias del perro, y además que no matase a la chica... igual es porque era sorda y gilipollas un poco tambien). *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Los sistemas antifotografía de los coches La imaginación de la gente se dispara hasta límites insospechados a la hora de inventar (gilipolleces totalmente inútiles) sistemas para eludir las justas (...) multas provocadas por el exceso de velocidad, y todo es poco para intentar que tu coche no salga muy favorecido en la foto que te casca la policía de tráfico (a mi la policia no me casca nada, ¿eh?). En Italia se ha puesto de moda pegar un CD al lado de la matrícula porque si te pillaba el radar no salía la foto (para eso lo mejor discos de camela o de dantes)... Parece ser que la ley prohibe (llevar este tipo de discos) manipular las matrículas, etc... con estos fines, como por ejemplo usar unos sprays transparentes que parece ser se venden; pero por lo visto no dice nada sobre la prohibición de llevar un CD pegado al lado de la matrícula (o a la suegra atada al parachoques... no te jode). Es decir, que según cuenta la leyenda urbana, muchísimos coches deben ir por Italia con un CD al lado de la matrícula. Existe una apasionante mutación (Leyenda X) respecto a esto, y consiste en que existe la creencia popular (pero no socialista) de que los móviles Nokia, mediante un sencillo proceso, se convierten en eficaces detectores de radar, sonando como si recibieras una llamada cuando te acercas a un radar de tráfico (y como balón de oxígeno, cuando te vas al mar a hacer buceo... probadlo, por favor). *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Los surfistas del metro de Madrid Mítica leyenda urbana dónde las haya (tanto tanto que yo, que vivo en madrid es la primera vez que la oigo), de la cual se hizo eco la prensa e incluso se pusieron cámaras en el Metro para descubrir si era verdad. Al parecer, no hace mucho tiempo, corría la creencia por el Metro de Madrid que había unos aficionados a un deporte tan extremo como era el de subirse a los techos de los vagones e ir de estación a estación allí subidos (¿deporte?). Esto creó una psicosis colectiva, llenándose los andenes de jubilados que cambiaron el divertido hobby de mirar obras por el de localizar a metrosurfistas (por eso iba tan mal el metro entonces... ah, no que hoy en dia sigue yendo fatal...). Como era lógico, nunca se vio a ninguno. Como mucho, y para calmar las ansias de la sociedad, los medios de comunicación entrevistaron a un par de jovenzuelos que se dedicaban a viajar ENTRE los vagones, y no SOBRE ellos, con lo que la leyenda nunca se demostró si era cierta (si se hubiese demostrado no seria una "leyenda"). *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Macarras en apuros En cada barrio de nuestras ciudades existe una panda de muchachos que son algo peligrosos para el resto de la gente del barrio (es el caso del hombre malo, por ejemplo). Pues bien, esta es la historia, acontecida teóricamente en Madrid, de una de estas pandillas de macarras, y de cómo su afán por demostrar su presunta hombría acabó con ellos en el hospital. A los macarras del barrio les gustaba ir de machotes intimidando a la gente y repartiendo alguna que otra paliza cuando el número de posibles víctimas era inferior a dos (y no podian haber dicho... a victimas solitarias??). La cuestión es que la moda de las punteras de acero en las botas estaban en auge en aquella época, así que tenían un curioso juego: cada vez que un coche pasaba a su lado metían el pie bajo la rueda y esta le pasaba por encima sin, por supuesto, hacerles el más mínimo daño. Debía de ser bastante divertido pues lo repetían con asiduidad. Los conductores y pasajeros de los vehículos no se atrevían a decirles nada. Ya sabían como se las gastaban esos niñatos (bueno, tuerces un poquito y adios niñatos... es facil). Pero una noche, cuando volvían de borrachera al barrio, caminaban por la calle derribando a su paso cubos de basura y papeleras con sus bonitas botas mientras esperaban ver pasar algún coche para hacer la gracia de marras. De pronto a los cinco energúmenos se les iluminó la cara. A pocos metros un camión de basura arrancaba para proseguir su ruta después de haber recogido unos cuantos cubos esparcidos por el suelo. Los cinco jóvenes se acercaron a la acera y plantaron el pie en el asfalto. La rueda del camión paso sobre cuatro de ellos mientras el quinto retiraba el pie a tiempo (el acojonao de todo grupo). Segundos más tarde varios vecinos se despertaron al escuchar los gritos de los cuatro energúmenos. Sus punteras de acero habían cedido ante el tonelaje del camión. El conductor del camión se asomó por la ventanilla de la cabina y después de (partirse el culo de la risa) ver el percal avisó a la ambulancia desde la radio. Pasado un rato una ambulancia recogió a los cinco gamberros y los llevó al (matadero) hospital. Una vez allí los médicos tardaron casi cuatro horas en quitarles las botas (sabiendo quienes eran los 4 membrillos, aprovecharon para tomarse un piscolabis). Dos de ellos acabaron mutilados perdiendo los 5 dedos del pie derecho (adios al 50% de su inteligencia). Otro perdió tres dedos mientras que el cuarto perdió sólo el dedo gordo puesto que las botas le venían grandes. Al quinto elemento (bruce willis) tuvieron que reanimarle tras sufrir una bajada de tensión (un tio duro, si señor). *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Suerte que no encendiste la luz Una joven universitaria acudió (totalmente borracha) de madrugada a su habitación para llevarse algunas de sus cosas (más porros y condones) antes de volver a marcharse y pasar la noche junto a su novio. Ella entró pero no encendió la luz ya que su compañera estaba durmiendo (y aprovechó para mangarle unos leuros del monedero). Anduvo varios minutos por el cuarto a oscuras buscando algo de ropa (iba en bolas) y algunos libros (siii claro, libros para ir a casa del novio, amoshombre), finalmente salió. Al día siguiente de regresó se encontró a la policía. Le preguntaron si ella vivía allí y contestó que sí, le dejaron pasar y se encontró en la pared escrita con sangre estas palabras "Suerte que no encendiste la luz". Su compañera había sido asesinada la noche anterior estando ella en la habitación (suerte que no encendiste la luz, ibas tajada y eres sorda). *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Venganza Ancestral En un lugar apartado, cerca de Toledo, hay una ciudad dónde ocurrió una de las historias de terror jamás contada (para mi que alguna vez si que se ha contado... mas que nada porque ahora la escribo yo en este blog). La historia de la violenta muerte de un niño llamado Federico, cerca del siglo XIX. Federico era el séptimo hijo de la familia. Todos sabían que este niño tenía poderes ocultos (si lo sabia todo el mundo, tan ocultos no serian), y que si lo descubría o los revelaba, el pueblo caería en desgracia (ha dicho rebilaba?). Era callado y tímido, y todos los niños lo miraban como si fuera un monstruo (su poder mas visible era tener culos en vez de orejas). Por eso el más anciano del pueblo reunió a una secta satánica (lo normal en estos casos... putos viejos), para que mataran al chico y el pueblo no corriera peligro. Estos persuadieron al chico (va a haber una fiesta de ciruelos con porrascazos, vente) para que les siguiera hasta un cobertizo apartado, y allí realizaron un ritual macabro (ciruelos) relacionado con Satán. Ataron al chico de pies y manos, totalmente desnudo (y le dieron porrascazos). A continuación le echaron aceite hirviendo por todo el cuerpo para quemar las impurezas, le sacaron los ojos a pesar de que este seguía con vida (y aprovecharon el aceite para freirlos con torreznitos), y lo descuartizaron para luego meter los trozos en un barril y después echarlo al río (y le rompieron los pies, le mearon en las cuencas de los ojos y perforaron sus testiculos con palitos de algodón de azucar, y porque no se les ocurrió nada mas que si no...). Cuando al día siguiente fueron a visitar al anciano a su casa (para comentar las risas del dia anterior), nadie les contestó, así que decidieron entrar por su cuenta (lo tipico: este no me quiere abrir la puerta, entremos en su casa¡¡¡¡). Pero lo que encontraron allí les heló la sangre de las venas (no iba a ser la sangre de los zapatos, digo yo). El anciano yacía muerto en el suelo, sin ojos y sin una mano (niños, no os masturbeis compulsivamente, os quedareis ciegos y se os caerá la mano), la cual habia sido usada en forma de brocha para escribir este macabro mensaje: (Ponte el cinturoooon es muy importanteeeeeee) "Sangre inocente ha sido derramada, los hijos de Satán morirán." Se dice que no se les volvió a ver, y de vez en cuando se ve la cara de un niño en la ventana del cobertizo, diciendo: "He vengado, he vengado, los hijos de Satán han pagadooo..." (que tonteria madreeeee.... ¿porque leches le añaden un pareado? queda fatal¡¡¡¡¡) *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* ¿Ves la tele digital gratis? Pues ten miedo. Como todos ya sabéis resulta que existen unas tarjetas no oficiales para el visionado de Canal Satélite Digital. Esto mismo ha dado lugar nacimiento de una serie de leyendas urbanas relacionadas con el tema. Veamos algunas: Resulta que tú estás un día en tu casa viendo ese pedazo de taquilla porno (mira, este sabe de lo que habla) y de repente suena el timbre de la puerta. Al abrirla descubres que es un policía, un señor de canal satélite y un notario que vienen a levantar acta de que tienes tu tarjeta pirata. Esto implica que te comerás un marronazo terrible (hombre... si pagas religiosamente tu canon... estás en tu derecho) Otra versión es la llamada "Juegos de Guerra"(WTF???) donde el satélite de Canal Satélite lanza unos ataques asesinos (joajoajoajoajoa) contra el decodificador, la tarjeta pirata del plus e incluso te puede llegar a fundir el televisor debido a los voltajes asesinos que ese engendro espacial te manda al descubrir que le engañas (con otro engendro espacial de voltajes asesinos) con tu tarjetita pirata (y si te descuidas te frien la nevera y la tostadora, y te matan al aguelo, por piraton). *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Doraemon no existe¡¡¡ Esta tuvo su origen en japón, cuando en una pagina web de un fan de doraemon dijo que el final de la serie era que doraemon no existia porque era solo un sueño del niño con el que siempre anda, llamado Nobita (que era subnormal y cada vez que liaba una te daban ganas de sacarle los ojos con el pico de una mesa que pa que), estaba en coma y, atención, LO HABIA SOÑADO TODO. Esto tuvo tanto impacto en los fans (ventiladores; buscadlo en un traductor automático) de esa serie allí en japón, hasta llegar al punto de hacer sentadas en la puerta de la empresa que producia la serie, y amenazar de muerte a los creadores. *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Sorpresa sorpresa (la que todos estabais esperando). La leyenda era la siguiente: En el programa sorpresa sorpresa, iban a dar una idem a una niña, para lo cual su ídolo, Ricky Martin (puaj) se habia escondido en un armario de la casa de la niña, casa que habian llenado de cámaras ocultas para el programa. Pues resulta que la niña, cogió un bote de mermelada (o nocilla, o miel, según la versión), se lo untó en salva sea la parte (absteneos de hacer bromas tipo "se mojo los labios", etc etc) e indujo a su perro, llamado "Ricky" a que lamiese el jugoso mejunje. Aqui hay dos versiones que difieren, la primera dice que la emisión se cortó inmediatamente cuando la muchacha empezó a hacer aquello, la segunda dice que el perro empezó a comer, y que Ricky Martin, que lo estaba viendo todo escondido en un armario, salió asustado y se largó de aquella casa tan rápido como pudo. Pues bien, esta leyenda urbana se extendió por toda España a velocidad record, llegando de un punto a otro en tan solo unas horas, y, lo que es peor, siempre habia algun listo que te decia "yo lo he visto, me lo enseño un amigo que lo tenia grabado"(... pa mear y no echar gota, vamos). Más tarde salió una leyenda urbana parecida pero en algunas partes de sudamérica, con un programa parecido que tienen allí (tipo el programa de laura o otra cosa de esas. *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Si alguien se sabe esa que dice que Elvis Prestley es un cajero del Wall-mart y la de que disney noseque... que las ponga. =================================================================== Cada vez que te vas sin commentar... el contador de comments no sube.

(the real) Qué vida más triste.

2007-09-11T03:16:59Z

Cuando un instalador te dice que irá a tu casa a una hora aleatoria comprendida entre las 11:00 y las 13:00, ya te toca un poco los cojones. Cuando al llegar te das cuenta de que el del agua no pasó el sábado como dijo que haría, te entra sed, claro. Cuando llevas una hora esperando, contemplando la posibilidad de largarte porque encima te han entrado ganas de mear, te empiezas a plantear muchas cosas en tu vida. Cuando en hora y media lo único que has encontrado para entretenerte en toda la casa son las instrucciones de un robot de cocina, una receta de habas con bacalao empieza a parecerse a Dios haciendote burla. Cuando decides largarte porque tienes un trabajo que hacer (que si no, no hay pasta) y has perdido toda la mañana, te das cuenta de que como el barrio es nuevo tu parada de autobús se ha aliado con tu corte de pelo, el sol de las dos de la tarde y un avispero. Cuando miras por cuarta vez y lees en el letrero del autobús que los días laborables, de doce a cuatro del mediodía, el autobús pasa a intervalos de entre siete y doce minutos, y piensas en que tú llevas ya cuarenta, empiezas a acordarte de las habas con bacalao. Y cuando por fin llegas a tu casa y llamas a Endesa y la señorita te dice "sí, es que el instalador nos ha abierto una incidencia por baja, así que ya irá otro día", es cuando decides que hoy, para comer, tu familia va a tener habas con bacalao. Pero no me he dado cuenta de lo realmente triste que es la vida, hasta que no me he dado cuenta de que tengo menos probabilidades de que una tía como esta me haga dulcemente el amor a que me atropelle con un seat panda un domingo por la mañana llendo a comprar el periódico y unas madalenas. O incluso que termine la carrera. Qué vida más triste...

Perfect in his execution

2007-09-09T18:31:01Z

Érase una vez un juego súper enrollante donde no todo consistía en matar todo lo que se moviese. Un juego hecho por una pequeña y humilde empresa de europa oriental en el que el protagonista era un engendro inhumano. Tan engendro y tan inhumano que por nombre tenía un número. Y a partir de aquél juego, surgió una saga de más juegos súper enrollantes de la que yo siempre me he declarado fan namber güan. Un juego en el que puedes matar a alguien metiéndole cristal triturado en una raya de coca es un juego que mola por cojones. Un juego que tenía trailers tan súper enrollantes como estos. Pero llegó Hollywood, cogieron a un director francés que ha hecho dos telefilmes, al malo llorica de la jungla 4.0, y amenazan con dejarnos a todos los fans con el culo como un bostezo. Arrepentíos, pues el fin se acerca. Mamá qué miedo...