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Septiembre 14, 2007
Leyendas urbanas (y 3)
Los locos también sabemos lamer (esta la oí de muy chiquitin)
Jorge y Alicia eran dos niños (mentira, eran un niño y una niña, supongo), Jorge tenía 9 años y Alicia 11, una noche sus padres tenían una cena muy importante, llamaron a la canguro (en vez de a una cuidadora) pero estaba enferma, y como en otras ocasiones se habían quedado solos, sin los padres pensaron que esa noche también podían hacerlo (podrian hacer QUE sin los padres????)... "Tenéis la cena en la nevera, después veis un rato la tele y nos os acostéis tarde" les dijeron los padres (si les hubiesen dicho "hay coca en la cómoda de mamá, y whisky en el minibar" la leyenda hubiese estado mucho mejor).
Cuando se fueron Jorge y Alicia hicieron lo que sus padres les habían dicho (no se lo cree ni diox), ellos tenían un perro que se ponía muy nervioso cuando había peligro y cuando estaba tranquilo y no pasaba nada, les chupaba (WTF??) la mano (ahhh¡¡¡).
A eso de la 1 los niños estaban viendo tranquilamente los dibujos animados (los dibujos animados que echaban en canal + a la 1 de la noche) cuando hicieron una interrupción para dar una noticia de última hora: "un asesino en serie anda suelto" se había escapado del centro psiquiátrico esa misma tarde. Jorge, asustado le dijo a su hermana que debían irse ya para la cama. El perro les acompaño y se acostó debajo de la cama de Alicia, y ambos niños se durmieron. Al rato, Alicia despertó ya que empezó a oír "cloc, cloc, cloc" como si un grifo goteara, y dicho ruido venia del cuarto de baño que había entre su habitación y la de Jorge. Alicia al principio se asusto, así que metió la mano bajo la cama y el perro la lamió, esta se tranquilizó y se durmió. Alicia se levantó y se dirigió al baño. Cuando entró se quedó horrorizada... su perro estaba descuartizado en mitad del baño y su hermano se encontraba en la bañera, también descuartizado, dándose cuenta que el goteo que se oía no era el grifo, sino el ruido que hacia la sangre que salía del cuerpo de su hermano.
En el espejo habia escrito con sangre : "Los locos tambien sabemos lamer" (sorprende que el tipo supiese las manias del perro, y además que no matase a la chica... igual es porque era sorda y gilipollas un poco tambien).
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Los sistemas antifotografía de los coches
La imaginación de la gente se dispara hasta límites insospechados a la hora de inventar (gilipolleces totalmente inútiles) sistemas para eludir las justas (...) multas provocadas por el exceso de velocidad, y todo es poco para intentar que tu coche no salga muy favorecido en la foto que te casca la policía de tráfico (a mi la policia no me casca nada, ¿eh?).
En Italia se ha puesto de moda pegar un CD al lado de la matrícula porque si te pillaba el radar no salía la foto (para eso lo mejor discos de camela o de dantes)... Parece ser que la ley prohibe (llevar este tipo de discos) manipular las matrículas, etc... con estos fines, como por ejemplo usar unos sprays transparentes que parece ser se venden; pero por lo visto no dice nada sobre la prohibición de llevar un CD pegado al lado de la matrícula (o a la suegra atada al parachoques... no te jode). Es decir, que según cuenta la leyenda urbana, muchísimos coches deben ir por Italia con un CD al lado de la matrícula.
Existe una apasionante mutación (Leyenda X) respecto a esto, y consiste en que existe la creencia popular (pero no socialista) de que los móviles Nokia, mediante un sencillo proceso, se convierten en eficaces detectores de radar, sonando como si recibieras una llamada cuando te acercas a un radar de tráfico (y como balón de oxígeno, cuando te vas al mar a hacer buceo... probadlo, por favor).
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Los surfistas del metro de Madrid
Mítica leyenda urbana dónde las haya (tanto tanto que yo, que vivo en madrid es la primera vez que la oigo), de la cual se hizo eco la prensa e incluso se pusieron cámaras en el Metro para descubrir si era verdad.
Al parecer, no hace mucho tiempo, corría la creencia por el Metro de Madrid que había unos aficionados a un deporte tan extremo como era el de subirse a los techos de los vagones e ir de estación a estación allí subidos (¿deporte?). Esto creó una psicosis colectiva, llenándose los andenes de jubilados que cambiaron el divertido hobby de mirar obras por el de localizar a metrosurfistas (por eso iba tan mal el metro entonces... ah, no que hoy en dia sigue yendo fatal...). Como era lógico, nunca se vio a ninguno.
Como mucho, y para calmar las ansias de la sociedad, los medios de comunicación entrevistaron a un par de jovenzuelos que se dedicaban a viajar ENTRE los vagones, y no SOBRE ellos, con lo que la leyenda nunca se demostró si era cierta (si se hubiese demostrado no seria una "leyenda").
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Macarras en apuros
En cada barrio de nuestras ciudades existe una panda de muchachos que son algo peligrosos para el resto de la gente del barrio (es el caso del hombre malo, por ejemplo). Pues bien, esta es la historia, acontecida teóricamente en Madrid, de una de estas pandillas de macarras, y de cómo su afán por demostrar su presunta hombría acabó con ellos en el hospital.
A los macarras del barrio les gustaba ir de machotes intimidando a la gente y repartiendo alguna que otra paliza cuando el número de posibles víctimas era inferior a dos (y no podian haber dicho... a victimas solitarias??). La cuestión es que la moda de las punteras de acero en las botas estaban en auge en aquella época, así que tenían un curioso juego: cada vez que un coche pasaba a su lado metían el pie bajo la rueda y esta le pasaba por encima sin, por supuesto, hacerles el más mínimo daño. Debía de ser bastante divertido pues lo repetían con asiduidad. Los conductores y pasajeros de los vehículos no se atrevían a decirles nada. Ya sabían como se las gastaban esos niñatos (bueno, tuerces un poquito y adios niñatos... es facil). Pero una noche, cuando volvían de borrachera al barrio, caminaban por la calle derribando a su paso cubos de basura y papeleras con sus bonitas botas mientras esperaban ver pasar algún coche para hacer la gracia de marras. De pronto a los cinco energúmenos se les iluminó la cara. A pocos metros un camión de basura arrancaba para proseguir su ruta después de haber recogido unos cuantos cubos esparcidos por el suelo. Los cinco jóvenes se acercaron a la acera y plantaron el pie en el asfalto. La rueda del camión paso sobre cuatro de ellos mientras el quinto retiraba el pie a tiempo (el acojonao de todo grupo). Segundos más tarde varios vecinos se despertaron al escuchar los gritos de los cuatro energúmenos. Sus punteras de acero habían cedido ante el tonelaje del camión. El conductor del camión se asomó por la ventanilla de la cabina y después de (partirse el culo de la risa) ver el percal avisó a la ambulancia desde la radio.
Pasado un rato una ambulancia recogió a los cinco gamberros y los llevó al (matadero) hospital. Una vez allí los médicos tardaron casi cuatro horas en quitarles las botas (sabiendo quienes eran los 4 membrillos, aprovecharon para tomarse un piscolabis). Dos de ellos acabaron mutilados perdiendo los 5 dedos del pie derecho (adios al 50% de su inteligencia). Otro perdió tres dedos mientras que el cuarto perdió sólo el dedo gordo puesto que las botas le venían grandes. Al quinto elemento (bruce willis) tuvieron que reanimarle tras sufrir una bajada de tensión (un tio duro, si señor).
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Suerte que no encendiste la luz
Una joven universitaria acudió (totalmente borracha) de madrugada a su habitación para llevarse algunas de sus cosas (más porros y condones) antes de volver a marcharse y pasar la noche junto a su novio. Ella entró pero no encendió la luz ya que su compañera estaba durmiendo (y aprovechó para mangarle unos leuros del monedero). Anduvo varios minutos por el cuarto a oscuras buscando algo de ropa (iba en bolas) y algunos libros (siii claro, libros para ir a casa del novio, amoshombre), finalmente salió.
Al día siguiente de regresó se encontró a la policía. Le preguntaron si ella vivía allí y contestó que sí, le dejaron pasar y se encontró en la pared escrita con sangre estas palabras "Suerte que no encendiste la luz". Su compañera había sido asesinada la noche anterior estando ella en la habitación (suerte que no encendiste la luz, ibas tajada y eres sorda).
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Venganza Ancestral
En un lugar apartado, cerca de Toledo, hay una ciudad dónde ocurrió una de las historias de terror jamás contada (para mi que alguna vez si que se ha contado... mas que nada porque ahora la escribo yo en este blog).
La historia de la violenta muerte de un niño llamado Federico, cerca del siglo XIX. Federico era el séptimo hijo de la familia. Todos sabían que este niño tenía poderes ocultos (si lo sabia todo el mundo, tan ocultos no serian), y que si lo descubría o los revelaba, el pueblo caería en desgracia (ha dicho rebilaba?).
Era callado y tímido, y todos los niños lo miraban como si fuera un monstruo (su poder mas visible era tener culos en vez de orejas). Por eso el más anciano del pueblo reunió a una secta satánica (lo normal en estos casos... putos viejos), para que mataran al chico y el pueblo no corriera peligro.
Estos persuadieron al chico (va a haber una fiesta de ciruelos con porrascazos, vente) para que les siguiera hasta un cobertizo apartado, y allí realizaron un ritual macabro (ciruelos) relacionado con Satán. Ataron al chico de pies y manos, totalmente desnudo (y le dieron porrascazos). A continuación le echaron aceite hirviendo por todo el cuerpo para quemar las impurezas, le sacaron los ojos a pesar de que este seguía con vida (y aprovecharon el aceite para freirlos con torreznitos), y lo descuartizaron para luego meter los trozos en un barril y después echarlo al río (y le rompieron los pies, le mearon en las cuencas de los ojos y perforaron sus testiculos con palitos de algodón de azucar, y porque no se les ocurrió nada mas que si no...).
Cuando al día siguiente fueron a visitar al anciano a su casa (para comentar las risas del dia anterior), nadie les contestó, así que decidieron entrar por su cuenta (lo tipico: este no me quiere abrir la puerta, entremos en su casa¡¡¡¡). Pero lo que encontraron allí les heló la sangre de las venas (no iba a ser la sangre de los zapatos, digo yo).
El anciano yacía muerto en el suelo, sin ojos y sin una mano (niños, no os masturbeis compulsivamente, os quedareis ciegos y se os caerá la mano), la cual habia sido usada en forma de brocha para escribir este macabro mensaje:
(Ponte el cinturoooon es muy importanteeeeeee)
"Sangre inocente ha sido derramada, los hijos de Satán morirán."
Se dice que no se les volvió a ver, y de vez en cuando se ve la cara de un niño en la ventana del cobertizo, diciendo:
"He vengado, he vengado, los hijos de Satán han pagadooo..." (que tonteria madreeeee.... ¿porque leches le añaden un pareado? queda fatal¡¡¡¡¡)
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¿Ves la tele digital gratis? Pues ten miedo.
Como todos ya sabéis resulta que existen unas tarjetas no oficiales para el visionado de Canal Satélite Digital. Esto mismo ha dado lugar nacimiento de una serie de leyendas urbanas relacionadas con el tema. Veamos algunas:
Resulta que tú estás un día en tu casa viendo ese pedazo de taquilla porno (mira, este sabe de lo que habla) y de repente suena el timbre de la puerta. Al abrirla descubres que es un policía, un señor de canal satélite y un notario que vienen a levantar acta de que tienes tu tarjeta pirata. Esto implica que te comerás un marronazo terrible (hombre... si pagas religiosamente tu canon... estás en tu derecho)
Otra versión es la llamada "Juegos de Guerra"(WTF???) donde el satélite de Canal Satélite lanza unos ataques asesinos (joajoajoajoajoa) contra el decodificador, la tarjeta pirata del plus e incluso te puede llegar a fundir el televisor debido a los voltajes asesinos que ese engendro espacial te manda al descubrir que le engañas (con otro engendro espacial de voltajes asesinos) con tu tarjetita pirata (y si te descuidas te frien la nevera y la tostadora, y te matan al aguelo, por piraton).
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Doraemon no existe¡¡¡
Esta tuvo su origen en japón, cuando en una pagina web de un fan de doraemon dijo que el final de la serie era que doraemon no existia porque era solo un sueño del niño con el que siempre anda, llamado Nobita (que era subnormal y cada vez que liaba una te daban ganas de sacarle los ojos con el pico de una mesa que pa que), estaba en coma y, atención, LO HABIA SOÑADO TODO.
Esto tuvo tanto impacto en los fans (ventiladores; buscadlo en un traductor automático) de esa serie allí en japón, hasta llegar al punto de hacer sentadas en la puerta de la empresa que producia la serie, y amenazar de muerte a los creadores.
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Sorpresa sorpresa (la que todos estabais esperando).
La leyenda era la siguiente:
En el programa sorpresa sorpresa, iban a dar una idem a una niña, para lo cual su ídolo, Ricky Martin (puaj) se habia escondido en un armario de la casa de la niña, casa que habian llenado de cámaras ocultas para el programa.
Pues resulta que la niña, cogió un bote de mermelada (o nocilla, o miel, según la versión), se lo untó en salva sea la parte (absteneos de hacer bromas tipo "se mojo los labios", etc etc) e indujo a su perro, llamado "Ricky" a que lamiese el jugoso mejunje. Aqui hay dos versiones que difieren, la primera dice que la emisión se cortó inmediatamente cuando la muchacha empezó a hacer aquello, la segunda dice que el perro empezó a comer, y que Ricky Martin, que lo estaba viendo todo escondido en un armario, salió asustado y se largó de aquella casa tan rápido como pudo.
Pues bien, esta leyenda urbana se extendió por toda España a velocidad record, llegando de un punto a otro en tan solo unas horas, y, lo que es peor, siempre habia algun listo que te decia "yo lo he visto, me lo enseño un amigo que lo tenia grabado"(... pa mear y no echar gota, vamos).
Más tarde salió una leyenda urbana parecida pero en algunas partes de sudamérica, con un programa parecido que tienen allí (tipo el programa de laura o otra cosa de esas.
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Si alguien se sabe esa que dice que Elvis Prestley es un cajero del Wall-mart y la de que disney noseque... que las ponga.
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Cada vez que te vas sin commentar... el contador de comments no sube.
Posted by rebilated at Septiembre 14, 2007 2:54 PM
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Comments
Me temo que la de los surfistas del metro viene de estados unidos donde si se puede subir uno encima de los vagones porque la electricidad va por una tercera vía en lugar de ir por cables que hay sobre los vagones y dejan muy poco sitio para tamaña chorrada, me temo que en madrid si intentas hacerlo acabas frito por los cables o troceado...
Posted by: Triky at Septiembre 18, 2007 2:56 AM