Con to lo gordo

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Agosto 29, 2007

Leyendas urbanas (2)

Es mediodia, y lo prometido es deuda, aquí llega la segunda parte, mas pequeñita por petición popular.

Asi que, como diria Leticia Sabater “A mediodia ... lobotomía¡¡¡”. Les gou ebribari

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La Habitación de arriba

Esto es algo que se cuenta le ocurrió a una chica que hacia de canguro (vamos, que estaba loca).

Todo ocurrió durante una fría noche de invierno, cuando Christen Myers, una universitaria de 19 años de edad, tuvo que hacer las veces de canguro (y pasearse por el zoo) para conseguir algo de dinero. La joven debía hacerse cargo de los hijos de un matrimonio que vivía a dos manzanas (unos 15 centimetros) más abajo de su casa . Se trataba de dos niños, uno de 4 años y el otro de 14 meses, que apenas le causarían molestias (unas buenas cadenas, unas mordazas y todo apañao).

A las diez y media les puso el pijama y los subió a la habitación en la que dormían rodeados de unos grandes muñecos de peluche que parecían tener vida propia (la chica habia asaltado el minibar... y veia cosas raras). El tiempo comenzó a pasar lentamente (un minuto cada sesenta segundos, mas o menos) y por fin llegó la media noche. El cielo estaba completamente oscuro y una fina lluvia comenzó a golpear los cristales de la casa (si era fina no creo que golpease, pero prosigamos con este relato...). Minutos más tarde, empezó a empeorar el tiempo (ahora pasaba un minuto cada 20 segundos¡¡¡¡).

Debido a una subida de tensión en los conductos de corriente, las luces del salón se fundieron una por una y la joven comenzó a notar como el miedo recorría su cuerpo de pies a cabeza (estaba con su novio... manolo miedo perez, que aprovechaba la oscuridad). De pronto comenzó a sonar el teléfono y la muchacha corrió a cogerlo pensando que se trataría del matrimonio. Pero no fue así, al otro lado del teléfono podían escucharse los gemidos de un hombre que parecía querer asustarla. Era una voz profunda y tétrica, realmente aterradora! (era Darth Vader¡¡¡¡) La joven apenas podía entender lo que aquel hombre decía, era casi imposible descifrarlo! (el mileralismo va a llegar, paparrrlll llevame al circor) El miedo la envolvía cada vez más (estaban ya en plan guarro) y la voz de ese personaje se hacía más aterradora. La casa estaba completamente congelada (seguimos exagerando), hacía un frío espantoso (no va a estar congelada y hacer calor tropical, joer¡¡¡), pero... ¿de donde procedía? (de la casa... que estaba congelada) Era como si alguien se hubiese dejado una ventana abierta, pero ella ya se había asegurado de cerrarlas todas antes de acostar a los niños. El teléfono comenzó a sonar de nuevo; en ese mismo instante los críos comenzaron a gritar de una forma agonizante (y como los goriiiiiiiilas uh uh uh). Christen recordó que podía utilizar el localizador de llamadas para poder saber de donde procedían las llamadas y de quien era la misteriosa voz que la acosaba. Descolgó el teléfono, pulsó la tecla de localización y esperó durante unos cuantos segundos (joer, la policia en las pelis tarda muchisimo más).

Un 'bip' fue el decisivo para desvelar el misterio (comorrllll??), pero no hizo que el miedo desapareciese, ¡sino todo lo contrario! (hola soy el miedo, me ha llamao?). Lo que la joven descubrió en esos instantes la dejó sin apenas poder respirar (una soga al rededor de su cuello???)!!!! Las llamadas procedían... ...DE LA HABITACIÓN EN LA QUE SE ENCONTRABAN LOS NIÑOS DURMIENDO!!!!!! Por el auricular del teléfono pudo escuchar como la voz del hombre le decía a gritos: - "Quédate ahí quieta, enseguida bajaré a por ti..." "Si alguna vez os quedáis solos en casa aseguraos de cerrar bien todas las puertas y ventanas o el mal podrá colarse a través de ellas" (Pero si ella las habia cerrado y le dio igual¡¡¡¡)

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La historia del hombre de la carretilla

Joghn era un inmigrante de Europa del este que trabajaba en una fábrica. Todas las tardes salía del trabajo empujando una carretilla con sus herramientas cubiertas de paja (jjjooooder, que asco¡¡¡). Los guardas de la puerta sospechaban de John y siempre revisaban detenidamente el contenido de la carretilla, rebuscando entre la paja, pero nunca encontraron nada, salvo las herramientas, que eran suyas sin lugar a dudas. Así que le dejaban ir.

Y así un día tras otro. Por fin llegó el día de la jubilación de John. Llevaba trabajando en la fábrica treinta años (y seguia con el sueldo minimo el pobre). Entonces, cuando salía el último día empujando su carretilla, el guarda le dijo: "Bueno, Joghn, sabemos que has estado robando algo. Hoy es tu último día; ya no podemos hacerte nada (excepto romperte las piernas y meterte una cabeza de ornitorrinco guayaquilero en la cama). Cuéntanos qué es lo que robabas".

Y Joghn contestó: "Carretillas"
(como leyenda urbana es una mierda, pero el cuento mola).

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La siniestra moda de los "gatos bonsái"

Esta leyenda ha generado una polémica muy grande, hasta el punto de que su creador, para acallar las protestas, ha tenido que desmentirla y demostrar además, que los gatos metidos en envases de vidrio, no eran mas que un burdo montaje (tan burdo no seria). Esta es la leyenda tal y como se ha distribuido:

Un anuncio ha provocado la polémica entre cualquiera que sienta amor o respeto por cualquier forma de vida. Hay un Japonés en Nueva York que vende "gatos bonsái"... Suena lindo, no? (joder, NO¡¡¡) pero es todo lo contrario!

El sujeto introduce gatos bebes (llamara a los niños "humanos bebes"??) en botellas de vidrio, a los cuales les mete una sonda por el ano que tiene una salida fuera de la botella para deshacerse de la orina y materia fecal. De este modo, los gatos toman la forma de la botella (algo parecido a lo que hace Maria Jiménez, pero al reves).

El proceso surge, porque se les alimenta con productos químicos para ablandarles los huesos; ahí los mantienen por el tiempo que logra el gato sobrevivir a esta tortura: no puede moverse, ni caminar, ni limpiarse (y lo que es peor... ni entregarse al sagrado culto de onan).

Pues bien, esta crueldad se esta poniendo muy de moda en N.Y., China, Indonesia y Nueva Zelanda, donde lo consideran una "mascota adorno".

Si quieren mas información entren a: http://www.bonsaikitten.com

Se están recaudando firmas para mandarlas a la sociedad protectora de animales en Estados Unidos y México, al maldito japonés y a los medios para evitar que este abuso se siga cometiendo (y México que pinta aquí?).
(Fue una gilipollez de 3 pares de pelotas que duró 2 semanas, tampoco hay que darle mas vueltas)

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Ladrones de riñones (esta se comentó la semana pasada en mi curro)

Ésta es, además, la típica historia donde el que te la cuenta jura y perjura que le pasó a unos amigos de su familia, o al padre del novio de su hermana o algo así (en mi caso que lo habian visto por la tele).
Érase que se era una pareja de unos 38-40 años que hace un recorrido por Europa del Este, o por Sudamérica según la versión que escuches.

El matrimonio se aloja en un gran hotel donde cada noche se celebra la típica fiesta con todos los huéspedes del hotel trajeados y champán con orquesta (uuuuuuh, vaya fiestorrrrrrrro¡¡¡ además el champán esta mejor solo que con orquesta). Una noche durante la fiesta la mujer se encuentra extrañamente cansada y mareada, y decide irse a la cama muy pronto. El marido, tras acompañarla, decide que es aun pronto para acostarse (y que pasa de su culo, que ahí abajo los hay mejores) y baja de nuevo a la fiesta (no habia entendido nada de lo que queria su mujer realmente, el muy gañan). Allí se junta con otro matrimonio del hotel y toma varias copas de champán, lo que le provoca que cada vez esté un poco más borracho (raro seria que cada vez estuviese menos borracho...).

Cuando se despierta a la mañana siguiente en la habitación se acuerda de poco o nada (o menos) y le duele mucho la cabeza y un costado (y el bujerete anal). Su mujer aún duerme a su lado. Cuando intenta levantarse para ir al baño se cae y pierde el conocimiento (y luego el dia siguiente venga a buscarlo por el cuarto de baño... si, tambien es malísimo).

Cuando se recupera está en un hospital con su mujer al lado. Alguien drogó a su mujer y a él, y le extirparon un riñón mientras estaba drogado en su misma habitación del hotel. Tiene una gran cicatriz en un costado.

Días después reconoce a la pareja con la que se tomó unas copas en el hotel entre las fichas policiales de traficantes de órganos.

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Las calcomanías mortales

Los niños, por su ingenuidad y desbordante imaginación (y menor coeficiente intelectual generación tras generación), son un gran caldo de cultivo (para experimentos genéticos) para la difusión de leyendas urbanas, convirtiéndose en protagonistas de muchas de ellas.

El hijo de un vecino de Málaga, tuvo que ser ingresado en un centro de desintoxicación por la adicción a las drogas que le provocaron unas calcomanías de personajes de dibujos animados (claro, por calcomanías...que combinaba con coca y peyote) que acostumbraba a ponerse por toda la piel de las manos y brazos (pues pareceria un yakuza preescolar). El chaval buscaba desesperadamente todas las mañanas su dosis de calcomanía, y este extraño comportamiento despertó las sospechas de sus padres que decidieron hacerle unos análisis con un resultado sobrecogedor (ese analisis decia que de cada 10 calcomanias, 5 son aproximadamente... la mitad).

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Le estalla un implante a Ana Obregón en pleno vuelo

Esta es otra de las mas populares y clasicas leyendas urbanas en España. Decir que este leyenda está muy extendida internacionalmente, siendo la protagonista alguna famosa “neumatica” (michelin, uniroyal, firestone...). Esta es la leyenda:

La popular actriz y presentadora Ana Obregón ha sido recientemente protagonista de un bochornoso suceso (de mas de uno, diria yo), al estallarle un implante de pecho en pleno vuelo.

La actriz se encontraba viajando en vuelo intercontinental hacia Venezuela, donde iba a grabar un capítulo de una serie de aquel país (otro capitulo del equipo A), cuando notó que uno de sus senos comenzaba a perder su forma (eso le lleva ocurriendo un monton de tiempo...) y su volumen mamario comenzaba a decrecer (...no, esto solia ser justo al revés).

Esto es debido a una explosión interna del implante de silicona (que alcanzó al cerebro con graves consecuencias), por las propiedades mecánicas del producto empleado en las operaciones. Al romperse, el seno pierde su forma y su estabilidad, produciendo un efecto antiestético (como el que producia antes pero aun peor).

Recientemente se había alertado de azafatas con implantes mamarios (y luluilgis, y yoyoshis, ... festivaaaallll del humor), que a 15.000 pies de altura habían sufrido el mismo síntoma, efecto de las altas presiones atmosféricas producidas durante los vuelos.

Por su parte, Ana Obregón ya ha sido restablecida de este percance, y gracias a una rápida intervención quirúrgica, todo quedo en un susto (cuando los médicos la vieron desnuda).

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Que cosas se meten las mujeres (si, este va de lo que parece que va)

Otro rumor de los catalogados "hospitalarios". Como aquel que circuló bastante tiempo sobre un servicio en una zona residencial de alto standing. Al parecer, una jovencita llamó muerta de miedo solicitando una ambulancia por "un problema gravísimo" que no podía contar. Al llegar la dotación (tipos muy bien dotados) a la casa de la, supuestamente, víctima, se encontraron a esta en posición de perrito con un magnífico ejemplar de Gran Danés acoplado a su trasero. Al parecer, a la incauta propietaria se le había ocurrido jugar con el mastodonte canino (no, lo que hacia era pencarselo), sin percatarse que los chuchos (y algunos perros) deben sufrir un periodo de "descompresión" antes de retirarse, por lo que los nervios de la muchacha por la tardanza en la finiquitación del acto habían provocado el atasco del miembro del lindo perrito (con ¿eroticos? resultados). Dicen los rumores que todo se solucionó con unos cuantos cubos de agua fría (para las cervezas de los médicos mientras observaban el espectáculo) y un largo periodo de psicólogo de la chica (y otro periodo de psicólogo del can).

Otra versión de la leyenda cuenta que no fue la salchicha perruna lo que se introdujo la dueña, sino una botella de cava Dubouis, la cual hizo vació dentro del órgano femenino quedándose totalmente atascada. La solución de los divertidos sanitarios no fue otra que (drogarla y acabar la faena) romper la botella con un martillito para que anulara el "efecto ventosa" (pues vaya sosos).

Posted by rebilated at Agosto 29, 2007 2:27 PM

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Comments

Posted by: Sheena at Agosto 31, 2007 9:41 AM

Posted by: Triky at Agosto 31, 2007 2:19 PM

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