Con to lo gordo

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Agosto 29, 2007

Súper Estúpido 2007

Ayer murió Francisco Umbral, pero también un tipo que iba en pantaloncito corto y le pegaba patadas a una pelota, y al parecer tanto Sevilla como todos los medios de comunicación de este país están conmocionados y saturados. Pero no es de esto de lo que hoy vengo a hablar.
En un mundo cuyo hombre más poderoso e influyente es atacado por galletas de chocolate (y reelecto en su país dado el patriotismo de la hazaña), la caja tonta ha de hacer honor a esto. Atónito llevo unos días viendo, no sé si zappings o directamente el formato televisivo más cutre desde los “minutos musicales” de Pilar Miró, fragmentos de un programa llamado “súper modelo 2007”.

Bueno, de lo que se trata es de llenar programación de la forma más barata posible, y para esto nada mejor que conseguir esponsorización y publicidad de cuántas más marcas mejor. Maquillajes, ropa, lo que sea. Además, el centro del programa es gente de la calle que no ve un duro por ir y hacerle a la cadena el programa por la patilla. Pero, además, el propio programa se encargará de arrastrarte, humillarte y hacerte sentir como una mierda delante de toda España, tus amigos y tus familiares, constituyendo este hecho en sí el mayor atractivo a la hora de vender el programa al público. Queremos veros llorar, queremos veros ser una auténticas putas las unas con las otras, queremos ver cómo os venden como butifarras en el mostrador de una charcutería.

Primeramente tenemos un jurado. Básicamente son una imbécil revenida pechugona rescatada de algún programa matinal de mierda cuyo mayor mérito en la vida debe de haber sido comerse una polla de toro hasta hacer tope con los huevos, y un subnormal que no sabe ni hablar cuyo currículo se resume en haber sido peluquero y asesor de imagen de Anita Obregón (y probablemente lo de la polla de toro también... o más). De hecho, este último me perturba especialmente por lo de buscar las siete diferencias:

Por lo que he visto hasta el momento, es que un montón de estúpidas hacen cola para lucirse ante estos señores. Por supuesto podrían ser grandes profesionales, y además con educación, pero lo que queremos es vender carne bien sangrienta. Estos payasos las insultan, las humillan, se meten con sus pelos, con su ropa, con sus imperfecciones, todo en aras de buscar el llanto o el arrebato colérico. El no va más de la clase, el buen gusto, el glamour y la educación, vaya.

Eso sí, aquí todos tienen lo que se merecen. Desde la aspirante que dice ser “súper mamá 2007” porque va con los puntos frescos tres días después de dar a luz a uno de los castings alegando que el padre podrá hacerse cargo de la criatura mientras ella juega a ser divina, hasta la que está dispuesta a que le corten el pelo al cero al grito de “¡ser modelo es mi sueño!” (yo me lo corto al cero por gusto, y aún ni si quiera se cuál es mi sueño). Por no mencionar a la que se puso a llorar cuando vio que no podía desfilar con un libro en equilibrio sobre su cabeza. Anda que si la mandan leérselo se nos muere ahí mismo...

Mi enhorabuena a vuestros novios.

Posted by Somo at 3:24 PM | Comments (3) | TrackBack

Leyendas urbanas (2)

Es mediodia, y lo prometido es deuda, aquí llega la segunda parte, mas pequeñita por petición popular.

Asi que, como diria Leticia Sabater “A mediodia ... lobotomía¡¡¡”. Les gou ebribari

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La Habitación de arriba

Esto es algo que se cuenta le ocurrió a una chica que hacia de canguro (vamos, que estaba loca).

Todo ocurrió durante una fría noche de invierno, cuando Christen Myers, una universitaria de 19 años de edad, tuvo que hacer las veces de canguro (y pasearse por el zoo) para conseguir algo de dinero. La joven debía hacerse cargo de los hijos de un matrimonio que vivía a dos manzanas (unos 15 centimetros) más abajo de su casa . Se trataba de dos niños, uno de 4 años y el otro de 14 meses, que apenas le causarían molestias (unas buenas cadenas, unas mordazas y todo apañao).

A las diez y media les puso el pijama y los subió a la habitación en la que dormían rodeados de unos grandes muñecos de peluche que parecían tener vida propia (la chica habia asaltado el minibar... y veia cosas raras). El tiempo comenzó a pasar lentamente (un minuto cada sesenta segundos, mas o menos) y por fin llegó la media noche. El cielo estaba completamente oscuro y una fina lluvia comenzó a golpear los cristales de la casa (si era fina no creo que golpease, pero prosigamos con este relato...). Minutos más tarde, empezó a empeorar el tiempo (ahora pasaba un minuto cada 20 segundos¡¡¡¡).

Debido a una subida de tensión en los conductos de corriente, las luces del salón se fundieron una por una y la joven comenzó a notar como el miedo recorría su cuerpo de pies a cabeza (estaba con su novio... manolo miedo perez, que aprovechaba la oscuridad). De pronto comenzó a sonar el teléfono y la muchacha corrió a cogerlo pensando que se trataría del matrimonio. Pero no fue así, al otro lado del teléfono podían escucharse los gemidos de un hombre que parecía querer asustarla. Era una voz profunda y tétrica, realmente aterradora! (era Darth Vader¡¡¡¡) La joven apenas podía entender lo que aquel hombre decía, era casi imposible descifrarlo! (el mileralismo va a llegar, paparrrlll llevame al circor) El miedo la envolvía cada vez más (estaban ya en plan guarro) y la voz de ese personaje se hacía más aterradora. La casa estaba completamente congelada (seguimos exagerando), hacía un frío espantoso (no va a estar congelada y hacer calor tropical, joer¡¡¡), pero... ¿de donde procedía? (de la casa... que estaba congelada) Era como si alguien se hubiese dejado una ventana abierta, pero ella ya se había asegurado de cerrarlas todas antes de acostar a los niños. El teléfono comenzó a sonar de nuevo; en ese mismo instante los críos comenzaron a gritar de una forma agonizante (y como los goriiiiiiiilas uh uh uh). Christen recordó que podía utilizar el localizador de llamadas para poder saber de donde procedían las llamadas y de quien era la misteriosa voz que la acosaba. Descolgó el teléfono, pulsó la tecla de localización y esperó durante unos cuantos segundos (joer, la policia en las pelis tarda muchisimo más).

Un 'bip' fue el decisivo para desvelar el misterio (comorrllll??), pero no hizo que el miedo desapareciese, ¡sino todo lo contrario! (hola soy el miedo, me ha llamao?). Lo que la joven descubrió en esos instantes la dejó sin apenas poder respirar (una soga al rededor de su cuello???)!!!! Las llamadas procedían... ...DE LA HABITACIÓN EN LA QUE SE ENCONTRABAN LOS NIÑOS DURMIENDO!!!!!! Por el auricular del teléfono pudo escuchar como la voz del hombre le decía a gritos: - "Quédate ahí quieta, enseguida bajaré a por ti..." "Si alguna vez os quedáis solos en casa aseguraos de cerrar bien todas las puertas y ventanas o el mal podrá colarse a través de ellas" (Pero si ella las habia cerrado y le dio igual¡¡¡¡)

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La historia del hombre de la carretilla

Joghn era un inmigrante de Europa del este que trabajaba en una fábrica. Todas las tardes salía del trabajo empujando una carretilla con sus herramientas cubiertas de paja (jjjooooder, que asco¡¡¡). Los guardas de la puerta sospechaban de John y siempre revisaban detenidamente el contenido de la carretilla, rebuscando entre la paja, pero nunca encontraron nada, salvo las herramientas, que eran suyas sin lugar a dudas. Así que le dejaban ir.

Y así un día tras otro. Por fin llegó el día de la jubilación de John. Llevaba trabajando en la fábrica treinta años (y seguia con el sueldo minimo el pobre). Entonces, cuando salía el último día empujando su carretilla, el guarda le dijo: "Bueno, Joghn, sabemos que has estado robando algo. Hoy es tu último día; ya no podemos hacerte nada (excepto romperte las piernas y meterte una cabeza de ornitorrinco guayaquilero en la cama). Cuéntanos qué es lo que robabas".

Y Joghn contestó: "Carretillas"
(como leyenda urbana es una mierda, pero el cuento mola).

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La siniestra moda de los "gatos bonsái"

Esta leyenda ha generado una polémica muy grande, hasta el punto de que su creador, para acallar las protestas, ha tenido que desmentirla y demostrar además, que los gatos metidos en envases de vidrio, no eran mas que un burdo montaje (tan burdo no seria). Esta es la leyenda tal y como se ha distribuido:

Un anuncio ha provocado la polémica entre cualquiera que sienta amor o respeto por cualquier forma de vida. Hay un Japonés en Nueva York que vende "gatos bonsái"... Suena lindo, no? (joder, NO¡¡¡) pero es todo lo contrario!

El sujeto introduce gatos bebes (llamara a los niños "humanos bebes"??) en botellas de vidrio, a los cuales les mete una sonda por el ano que tiene una salida fuera de la botella para deshacerse de la orina y materia fecal. De este modo, los gatos toman la forma de la botella (algo parecido a lo que hace Maria Jiménez, pero al reves).

El proceso surge, porque se les alimenta con productos químicos para ablandarles los huesos; ahí los mantienen por el tiempo que logra el gato sobrevivir a esta tortura: no puede moverse, ni caminar, ni limpiarse (y lo que es peor... ni entregarse al sagrado culto de onan).

Pues bien, esta crueldad se esta poniendo muy de moda en N.Y., China, Indonesia y Nueva Zelanda, donde lo consideran una "mascota adorno".

Si quieren mas información entren a: http://www.bonsaikitten.com

Se están recaudando firmas para mandarlas a la sociedad protectora de animales en Estados Unidos y México, al maldito japonés y a los medios para evitar que este abuso se siga cometiendo (y México que pinta aquí?).
(Fue una gilipollez de 3 pares de pelotas que duró 2 semanas, tampoco hay que darle mas vueltas)

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Ladrones de riñones (esta se comentó la semana pasada en mi curro)

Ésta es, además, la típica historia donde el que te la cuenta jura y perjura que le pasó a unos amigos de su familia, o al padre del novio de su hermana o algo así (en mi caso que lo habian visto por la tele).
Érase que se era una pareja de unos 38-40 años que hace un recorrido por Europa del Este, o por Sudamérica según la versión que escuches.

El matrimonio se aloja en un gran hotel donde cada noche se celebra la típica fiesta con todos los huéspedes del hotel trajeados y champán con orquesta (uuuuuuh, vaya fiestorrrrrrrro¡¡¡ además el champán esta mejor solo que con orquesta). Una noche durante la fiesta la mujer se encuentra extrañamente cansada y mareada, y decide irse a la cama muy pronto. El marido, tras acompañarla, decide que es aun pronto para acostarse (y que pasa de su culo, que ahí abajo los hay mejores) y baja de nuevo a la fiesta (no habia entendido nada de lo que queria su mujer realmente, el muy gañan). Allí se junta con otro matrimonio del hotel y toma varias copas de champán, lo que le provoca que cada vez esté un poco más borracho (raro seria que cada vez estuviese menos borracho...).

Cuando se despierta a la mañana siguiente en la habitación se acuerda de poco o nada (o menos) y le duele mucho la cabeza y un costado (y el bujerete anal). Su mujer aún duerme a su lado. Cuando intenta levantarse para ir al baño se cae y pierde el conocimiento (y luego el dia siguiente venga a buscarlo por el cuarto de baño... si, tambien es malísimo).

Cuando se recupera está en un hospital con su mujer al lado. Alguien drogó a su mujer y a él, y le extirparon un riñón mientras estaba drogado en su misma habitación del hotel. Tiene una gran cicatriz en un costado.

Días después reconoce a la pareja con la que se tomó unas copas en el hotel entre las fichas policiales de traficantes de órganos.

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Las calcomanías mortales

Los niños, por su ingenuidad y desbordante imaginación (y menor coeficiente intelectual generación tras generación), son un gran caldo de cultivo (para experimentos genéticos) para la difusión de leyendas urbanas, convirtiéndose en protagonistas de muchas de ellas.

El hijo de un vecino de Málaga, tuvo que ser ingresado en un centro de desintoxicación por la adicción a las drogas que le provocaron unas calcomanías de personajes de dibujos animados (claro, por calcomanías...que combinaba con coca y peyote) que acostumbraba a ponerse por toda la piel de las manos y brazos (pues pareceria un yakuza preescolar). El chaval buscaba desesperadamente todas las mañanas su dosis de calcomanía, y este extraño comportamiento despertó las sospechas de sus padres que decidieron hacerle unos análisis con un resultado sobrecogedor (ese analisis decia que de cada 10 calcomanias, 5 son aproximadamente... la mitad).

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Le estalla un implante a Ana Obregón en pleno vuelo

Esta es otra de las mas populares y clasicas leyendas urbanas en España. Decir que este leyenda está muy extendida internacionalmente, siendo la protagonista alguna famosa “neumatica” (michelin, uniroyal, firestone...). Esta es la leyenda:

La popular actriz y presentadora Ana Obregón ha sido recientemente protagonista de un bochornoso suceso (de mas de uno, diria yo), al estallarle un implante de pecho en pleno vuelo.

La actriz se encontraba viajando en vuelo intercontinental hacia Venezuela, donde iba a grabar un capítulo de una serie de aquel país (otro capitulo del equipo A), cuando notó que uno de sus senos comenzaba a perder su forma (eso le lleva ocurriendo un monton de tiempo...) y su volumen mamario comenzaba a decrecer (...no, esto solia ser justo al revés).

Esto es debido a una explosión interna del implante de silicona (que alcanzó al cerebro con graves consecuencias), por las propiedades mecánicas del producto empleado en las operaciones. Al romperse, el seno pierde su forma y su estabilidad, produciendo un efecto antiestético (como el que producia antes pero aun peor).

Recientemente se había alertado de azafatas con implantes mamarios (y luluilgis, y yoyoshis, ... festivaaaallll del humor), que a 15.000 pies de altura habían sufrido el mismo síntoma, efecto de las altas presiones atmosféricas producidas durante los vuelos.

Por su parte, Ana Obregón ya ha sido restablecida de este percance, y gracias a una rápida intervención quirúrgica, todo quedo en un susto (cuando los médicos la vieron desnuda).

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Que cosas se meten las mujeres (si, este va de lo que parece que va)

Otro rumor de los catalogados "hospitalarios". Como aquel que circuló bastante tiempo sobre un servicio en una zona residencial de alto standing. Al parecer, una jovencita llamó muerta de miedo solicitando una ambulancia por "un problema gravísimo" que no podía contar. Al llegar la dotación (tipos muy bien dotados) a la casa de la, supuestamente, víctima, se encontraron a esta en posición de perrito con un magnífico ejemplar de Gran Danés acoplado a su trasero. Al parecer, a la incauta propietaria se le había ocurrido jugar con el mastodonte canino (no, lo que hacia era pencarselo), sin percatarse que los chuchos (y algunos perros) deben sufrir un periodo de "descompresión" antes de retirarse, por lo que los nervios de la muchacha por la tardanza en la finiquitación del acto habían provocado el atasco del miembro del lindo perrito (con ¿eroticos? resultados). Dicen los rumores que todo se solucionó con unos cuantos cubos de agua fría (para las cervezas de los médicos mientras observaban el espectáculo) y un largo periodo de psicólogo de la chica (y otro periodo de psicólogo del can).

Otra versión de la leyenda cuenta que no fue la salchicha perruna lo que se introdujo la dueña, sino una botella de cava Dubouis, la cual hizo vació dentro del órgano femenino quedándose totalmente atascada. La solución de los divertidos sanitarios no fue otra que (drogarla y acabar la faena) romper la botella con un martillito para que anulara el "efecto ventosa" (pues vaya sosos).

Posted by rebilated at 2:27 PM | Comments (2) | TrackBack

Agosto 27, 2007

Porque no solo de paredes pinta el hombre.

Uno de estos posts que no le interesan a nadie.

Pero es que es más rápido si alguien me pregunta eso de "¿qué has hecho este Agosto?"

Resulta que el señor que pasa de vez en cuando por mi casa (el artista anteriormente conocido como "papa") tiene la curiosa manía de meter todo el dinero de la familia en... ni idea; algún sitio especial preparado para ser destruído en caso de que le pase algo y nos quedemos todos en bragas, supongo. El caso es que hace una ronda telefónica, en plan "¿cuánto dinero vas a necesitar este mes?". Yo calculé que con unos 500 podría pasar un buen Agosto, y 500 me dejó en mi cuenta.

Al día siguiente de que él se marchase, me cargaron la hipoteca y la tasa de autónomo. Viva.

Total, que me he decantado por el pasatiempo más baratito posible que se me ha ocurrido a parte de la masturbación tropical compulsiva: abusar de la -otra- única parte perfecta de mi cuerpo. Mis ojos.

Empezamos por un barbaro gigante de la marca Ragnarok, de la serie Confrontation. Tiene un defecto de molde en el codo, y no me dí cuenta hasta que estaba a medio pintar (una chapuza, vaya). Encima se me cruzaron los cables y me dió por pintarle el pelo verde. Y para rematar, ha sido mi primer intento usando la técnica del NMM (non-metalic metal), por eso las armas parecen un frigodedo y un frigopié respectivamente. Las setitas y el pedrolo de la peana están hechos con cola blanca y papel del culo (se me calló cola blanca en la mesa, la limpié con papel del culo, y en ese momento se me ocurrió ponerme a hacer pelotillas).

Este campeón de Khorne, de Games Workshop, es una de las figuras peor hechas que he visto en décadas, pero era una ganga teniendo en cuenta la cantidad de metal que lleva (es realmente pesado). Me gustó tan poco, me dolía tanto el brazo tras cada sesión de pintado, y me pareció tan sumamente basta y simple, que no sólo no le terminé de decorar la peana, sino que sólo le he sacado una foto.

Seguimos con caos. General de Nurgle. Me lo pasé teta pintando el caballo-zombi ése. El efecto de nieve de la peana y el tablón los he hecho mezclando cola blanca, agua y levadura. Lo dejas reposar unos segundos en un recipiente (si no, se harán burbujas), lo aplicas donde quieras que haya nieve, y luego espolvoreas un poco más de levadura. En tres o cuatro horas sólo necesitas soplar fuerte para retirar la levadura sobrante y barnizar.

Último keko del caos, un hechicero de Tzeentch subido en un disco volador. Lo que tiene debajo es el palito supuestamente "transparente" para que parezca que vuela, y un experimento que se me ocurrió a raíz de lo de la nieve con levadura: cortar la levadura con agua muy salada. Cuando esos grumos se secan y se solidifican (una noche, más o menos) quedan así. Intenta simular la nieve levantandose por dónde pasa el hechicero volando (la intención es lo que cuenta, jo).

Y por último, uno de los minotauros de Ragnarok. En su día compré dos, pero este no me apeteció pintarlo hasta ahora. La idea de pintarlo de blanco fué de Rebilated (quejas a él), que se puso mu pesao porque quería que el tono resaltase bien el paquetón del bicho. Tardé más en pintar las armas con el dichoso NMM que el resto del keko. Las setitas, cómo no, papel pal culo con cola blanca.

Las fotos están hechas sin flash para evitar reflejos por el barniz sobre una sábana en plan cutresalchichero y con los niveles ajustados luego con el potochof. Para los que quieran hacerse una idea de la escala real de estos cabroncetes y ver una foto sin ninguna alteración, pinchad aquí (teniendo en cuenta que este es el más gordo de todos).

Por supuesto, lo mejor de todo es que la pintura acrílica no es tóxica y tiene extraños y divertidos sabores.

Hala, salaos.

PD: Cada vez que te vas sin comentar, Somo se pone a preparar un aburrido post con tutubos.

Posted by Somo at 5:15 PM | Comments (4) | TrackBack

Agosto 23, 2007

Leyendas urbanas (1)

El otro dia soñe con zombies, y me puse a buscar cosas de zombies por internet según llegué al curro, y al igual que con las drogas, una cosa llevó a la otra y empece a buscar cosas sobre leyendas urbanas, aqui os pongo comentadas las mas curiosas (dividido en varios posts, que si no esto parece el quijote).

Les gou mai frens.

-Blind maiden

La historia de una pagina web en internet (no va a estar en una barra de pan), www.blindmaiden.com, la cual no puede abrir tu navegador a menos que la abras solo, en una noche sin luna y a las 00:00 de la noche (y haciendo el pino mientras sostienes un pepino con los pies), en cuyo caso salen montones de fotos de gente y un botón que pone "aceptar". Pues bien, si pinchas en aceptar notas una presencia detrás de ti, que es la blind maiden (que no es un grupo de rock sino la doncella ciega), y te arranca los ojos, te mata y encima pone tu foto en la pagina web como uno de los incautos que visitó la página (es que internet es para el porno).
(¿Y si segun le das a aceptar se te cae la conexión?... ¿se quedará la blind maiden en perdida de paquetes?, ¿o luego te reconectas y entonces te mata?.
Claro, que igual si tienes un buen firewall... )

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-Chica de la curva

Tooooodo un clásico.
Es esa muchacha que te encuentras haciendo autostop, y con cualquier excusa no se sienta en el asiento del copiloto sino que se sienta en los asientos de atrás, y cuando llegas a una curva muy jodida te dice "cuidado, en esa curva me maté yo", entonces miras atrás, asustado, y la tia ha desaparecido (eso les pasa a muchos cada fin de semana y tampoco es nada extremadamente raro), entonces tu vas y te pegas un hostión del 15 y claro, te matas.
(Esto esta muy bien si llevas un puto R5, pero con un buen coche, te pegas una hostia y sobrevives casi seguro, a menos que la cabrona encima venga y te de con una piedra en la cabeza... )
Según he leido en internéz (que es para porno), resulta que esta leyenda tiene una versión de allá por el año 1500 aprox, pero en vez de aparecer en la carretera, es una naufraga, y en vez de una curva usa un acantilado en una noche oscura para estrellar tu barco (amos no me jodas, esta tia ha tenido que matar mas gente ella sola que todos los jugadores de counter-strike juntos¡¡). (ahora bien... si toda la gente muere en este suceso, en palabras de jack sparrow... ¿¿quien cojones se enteró de esta leyenda??... a menos que la chica de la curva haya puesto una pagina guel en interné).

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-Autostopista fantasma

Parecido a la chica de la curva pero con pequeñas diferencias:
Te lo encuentras y no te mata, pero te dice que la lleves a una dirección, lo haces y se deja algo en tu coche (normalmente las pertenencias... aunque tambien se cuenta que a veces te deja un mojón), cuando vas a devolverlo (claro, no te vas a quedar el mojón de otra persona) la persona de dentro de la casa (normalmente una viejuna) te dice que eso es de su hija que lleva muerta varios años, y te invita a pasar (huy, tienes las pertenencias de mi hija muerta... pasa pasa, que te invito a un te) para que le digas donde lo has encontrado... Si alguien te está viendo, ve que estas entrando en la puerta de un cementerio en vez de en una casa, desapareciendo para siempre (y te está bien empleado por capullo).

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-Accidente en el abismo.

Esta es tipo "chica de la curva", veamos:
Dicen los rumores que hace mucho tiempo, en la famosa carretera 66 de los USA, iba un matrimonio volviendo a su casa, cuando en la carretera apareció una mujer, que les pidió que se parasen (esto tambien pasa en la casa de campo de madrid).
El matrimonio se paró y preguntó a la mujer que sucedia, y esta les dijo:
-Estaba conduciendo, y he tenido un accidente, yo he conseguido salir, pero mi bebé está vivo y atrapado entre los hierros y no tengo fuerzas suficientes para sacarlo del coche, que se encuentra al fondo de el precipicio de ahi al lado.
Total, que el hombre muy servicial le pide a su mujer que cuide de la chica mientras el baja a sacar al bebé del coche.
El hombre sube con el bebé y le pregunta a su mujer que donde está la chica, y ella responde que estaba ahi sentada en una piedra, pero que no sabe donde está ahora. El hombre, con cara de susto la grita que suba al coche, ambos lo hacen y se van del lugar a toda velocidad, la mujer preocupada por la actuación del marido le pregunta el porque de su forma de actuar y el marido la responde que ha visto a la chica muerta dentro del coche, con el cinturon puesto y la cabeza partida (bueno, al menos tiene final semi-feliz, pobre bebé).

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-Poco amables.

Se dice que iba un tio en un coche, cuando aparece una mujer de avanzada edad en su Rolls Royce y le grita "Cerdo¡¡¡" a lo que el enfadado responde "Vieja vaca gorda¡¡¡", y en la siguiente curva se estampa con su coche contra un cerdo enorme que cruzaba la carretera (esto parece un chiste amosnomejodas)

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-Cien millones de chivatos de tabaco para una silla de ruedas.

Hace tiempo parece ser que cada vez que alguien abria un paquete de tabaco alguien le decia: dame el chivato, es para que un amigo mio, que es paralítico cambie cien millones (100.000.000 ---> esto son muchos ceros, amigos) por una silla de ruedas nueva, que la vieja esta ya muy usada (vaya plan renove raro).
(¿¿Por que cojones no ahorran un poco y se la compran, panda de putos desgraciados??
Además teniendo en cuenta el volumen de un chivato de tabaco mal doblado, 100.000.000 chivatos de tabaco mal doblados ocuparán el tamaño equivalente a 30000 camiones de basura, camion arriba camión abajo)

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-Bienvenido al club del sida.

El desarrollo de esta leyenda es muy simple (y aun asi, si lo piensas bien... podria ocurrir y es una cabronada).

Tu llegas a la discoteca y te encuentras un tio bueno... pero bueno bueno, de esos por los que el chi... estoooo... de esos por los que se te acelera el corazon a diezmil revoluciones por minuto, el te mira toda la noche, se te acerca, bailas mucho con el, y al final decides llevartelo a tu casa y ... acabar la noche en la cama (es verdad, todas las tias hacen eso... amos no me jodas).
El caso es que haceis el amor, y cuando te levantas el tipo no está (y tu estabas en coma, porque para no enterarte que se ha ido...) y ves un mensaje en el espejo del baño que dice : "Bienvenido al club del SIDA".

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-Cocodrilos en NY

Archiconocida leyenda urbana, por la cual la gente compra cocodrilos como mascotas exóticas y las tira al water cuando empiezan a ser demasiado grandes, estos reptiles sobreviven al viaje y se afincan en las cloacas, atacando a operarios y la gente que por alli pase (claro, es tan normal ir por las alcantarillas... ¿cariño, cogemos el bus para ir al cine o vamos por las alcantarillas?)

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-Un borracho roba el coche de la policia.

Un hombre que iba increiblemente borracho, es detenido por la policia y le obligan a hacer un test de alcolemia, que obviamente da positivo (ya habias dicho que iba increiblemente borracho, no hace falta que nos lo vuelvas a decir)
En ese instante, hay un accidente y los policias van a ver que pasa, momento que el borracho aprovecha para montar en el coche y salir echando hostias.
Entra en casa y le dice a su mujer -Si viene cualquiera aqui y te pregunta, yo he estado contigo toda la noche- a lo que la mujer asiente con cara de susto.
Llega la policia a su casa y le preguntan, ambos responden que han estado juntos en casa toda la noche, y la policia pide que les lleven al garage (si, con g, es que es una leyenda inglesa), estos acceden y alli esta el coche de la policia con las luces funcionando y todo (este tio no era un borracho sino que era un ciego subnormal)

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-Chihuahua muta en rata.

Otro de los clasicos:
Una familia viaja a méxico y alli se encuentran un chihuahua solo y abandonado, al cual recogen y llevan de vuelta a su casa, alli le dan de comer, y este va creciendo poco a poco, hasta que alguien se da cuenta de que tanto pelo en un chihuahua no es normal y que además tiene el hocico demasiado fino y alargado, asi que lo llevan al veterinario y resulta ser UNA RATA¡¡¡ (debe ser la familia del borracho de la leyenda anterior)

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-Sobres de correos. (esta leyenda esta dedicada a Lorz y a Be)

Dicese que se dice que se comenta que en Australia, hace tiempo una mujer chupó con la lengua un sobre postal (amén de otras cosas que no vamos a explicar ahora mismo), con tan mala suerte que el papel del sobre la hizo un corte en la lengua.
Pasaba el tiempo y el corte, sin ponerse rojo ni dar señales de infección empezó a hinchar la lengua, de modo que fue al médico.
El médico mandó a la mujer al hospital y alli realizaron una incisión sobre la lengua de la desafortunada mujer, de la cual salió una cucaracha vivita y coleando.

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-El fantasma del asesino sin manos.

Esta va de un asesino, que ha matado a miles de personas (muchas personas me parecen esas pero bueno), pero como estaba loco como una cabra (¿¿las cabras están realmente locas o se inventaron este dicho para despistar??) se corta las manos y se ahorca (y el nudo que lo hizo... ¿con los pies?) para que la policia no le atrape (buena forma de librarse de la carcel).
Desde ese dia, cada vez que alguien visita ese pueblo y se acerca a ver la casa del asesino, muere ahorcado y con las manos arrancadas.

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-El viajero del tiempo bursatil.

Una de las mas raras que he encontrado:
Cuenta el periplo de un hombre que, habiendo invertido 800 dolares ganó en 4 años 350 millones de dólares (un poco exagerado el que escribió estas leyendas urbanas).
La policia piensa que no ha podido hacer al rededor de 900 movimientos bursátiles tan arriesgados y no haber perdido nada, asi que debia ser un espia industrial, por lo tanto le arrestan, y el hombre cuenta que viene del futuro, y que tiene información bursatil de hasta el año 2150, y que si le dejan llegar a su máquina del tiempo sin seguirle les traerá algo del futuro para demostrar su inocencia (siiii claro, soltadme sin vigilancia, por favor, que luego vuelvo).
Tambien se cuenta que la policia investigó su nombre y la única persona nacida con ese nombre data del año 2002.
El caso es que parece ser que todavia sigue detenido por la policia (ahi ahi, nosecuantos años sin pruebas... como dios manda).

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-Ruido cadillac.

Una de esas que en su dia se extendieron a toda velocidad en los iu es ei.
Resulta que te comprabas un cadillac de un año determinado, y no parabas de oir un ruido, al no saber nadie que ocurria, el mecánico desmontaba el coche, hallando el la puerta del conductor una bolsita de clavos, tornillos y piezas metalicas con una nota dentro que decia: "Asi que al final encontraste la nota, ¿eh, rico hijo de puta?" (vaya parida madre miaaaaaa).

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-Clásico del loco.

Otro de los que nunca pasan de moda:
Una pareja va en el coche y de repente se quedan sin gasolina (parece un chiste de chiquito "echa pareja que llega..."), el hombre recuerda haber visto una gasolinera unos kilómetros mas atras y va a comprar una lata, y la mujer se queda escuchando la radio, donde dicen que por la zona se ha escapado un loco muy peligroso.Al cabo de un rato empieza a oir unos golpes ritmicos fuertes en el capó, y la mujer asustada se aprieta contra el asiento del coche. Pasado un rato llega un coche de policia e insta a la mujer a salir del coche sin mirar hacia atrás, advertencia de la que hace caso omiso, y al darse la vuelta ve a un hombre golpeando el techo con la cabeza de su marido.(Esto obviamente es mentira y jamás podrá pasar, porque si alguna vez ocurre, el hombre dirá... "de perdidos al rio, echemos un casquete" y el asesino llegaria, le pillarian entre los dos y le pegarian una paliza de campeonato, por cortarles el kiki).

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-Coche roto y manicomio.

Un hombre tiene que ir a una reunión en un pueblo algo alejado de su casa, con lo que se lo dice a su mujer, y parte hacia la reunión (seguro que iba a ver a su amante, el muy cabrón).
El hombre, iba en el coche y de repente se queda sin gasolina (ottia... que deja vu... esto me suena), el hombre empieza a andar hacia una casa grande que resulta ser un manicomio, en el cual en ese momento solo está trabajando el vedel (y si le pasa algo a un loco que se joda, ya mañana le atendemos). En esas el vedel va a llamar a la grua, pero hay una tormenta y se quedan incomunicados, total que al final le deja dormir en una habitación del manicomio para que mañana puedan llamar desde ahi a la grua.
Esa misma noche (como no podia ser de otra manera) el vedel sufre un infarto y muere (como no podia ser de otra manera), sin dejar constancia de que el hombre que en esa celda se encontraba no estaba loco (como no podia ser de otra manera), con lo que cuando vuelven los médicos le toman por loco y no le hacen ni caso (mira, esto si podria ser de otra manera... pero entonces no tendriamos leyenda urbana), hasta que el final la mujer denuncia la desaparición y los policias le rescatan del manicomio en el que lleva atrapado 2 semanas (y que quemará por no tener un registro de los pacientes).

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-El monstruo del pantano

Joe era un niño que vivía con sus padres en Nueva York. Un día sus padres decidieron enviarle de viaje con sus abuelos al campo, donde ellos vivían. La primera noche que pasó con ellos, Joe no pudo dormir por los constantes sonidos del pantano que estaba enfrente de la casa (del tipo: arf arf, si, damelo todo machote...). Al día siguiente, les preguntó a sus abuelos qué eran esos aullidos y ese escándalo que la noche anterior no le habían dejado dormir. Ellos, con cara de preocupación (por los ruidos que pudieran haber hecho en la noche de sexo y desenfreno que habian tenido), le dijeron a Joe que venían del pantano y que jamás fuese allí porque tenía muchos misterios en el fondo del agua (y los cabrones seguian viviendo alli). También le dijeron que allí habitaba un ser monstruoso y que jamás se le ocurriera acercarse. Los abuelos de Joe estaban hablando muy en serio y no parecían decir mentiras (eran buenos mentirosos), pero él no hizo caso de su advertencia y fue a investigar. Salió por la tarde, sin que nadie pudiera verlo. Era un chico muy atrevido, con ganas de vivir nuevas experiencias, nuevos retos. El pantano parecía solitario 'como un pantano más...', pensó él. De pronto, las nubes taparon el sol y salió la luna (vamos, que se hizo de noche, pero el chaval no se dio cuenta a causa de los estupefacientes que acababa de consumir), había oscurecido de repente. Muy asustado, sacó la linterna y una manta y se tapó; por suerte iba preparado (preparado con una linterna y una manta??? Es un muchacho muuuuu tonto). Cada vez más y más asustado, buscaba sin cesar la salida para llegar a casa pero no podía ver nada por la densa niebla que había a su alrededor (y por el monstruo enorme que cortaba su camino). Sin saber qué hacer se quedó parado, y comenzó a oír a lo lejos unos enormes gruñidos que se aproximaban. Por más que corría las voces se oían cada vez más cerca (igual es que estaba corriendo hacia el lado que no era). De pronto, sin pensarlo dos veces, paró de correr y se dio media vuelta para ver quién era ese horrible ser (en vez de girar la cabeza mientras corre... lo dicho, es imbecil). En efecto, allí estaba tal y como se lo habían explicado sus abuelos. Joe se quedó inmóvil ante tal enorme y horripilante ser. Pero no se iba a quedar con las manos quietas (asi que se bajó la bragueta...), así que cogió su tirachinas y empezó a tirarle piedras. El monstruo cada ez se ponía más (menudo cerdo el bicho¡¡¡) nervioso (ah, que susto) y se abalanzó contra él (con eróticos resultados), y de un salto lo mató (es que intentar el salto del tigre es peligroso el 99% de las veces). Al cabo de dos días de intensa búsqueda (si, en ese bosque todas las busquedas son intensas), sus abuelos lo encontraron muerto y devorado por el monstruo del pantano y llegaron a la conclusión de no volver por allí nunca más (tuvo que morir el nieto para darse cuenta que el pantano de un monstruo asesino no son un buen sitio para vivir). A los pocos días se mudaron (se cambiaron de ropa), estaban tan destrozados por la muerte de su nieto que no se lo pensaron dos veces y abandonaron su casa de campo. Pero lo que no sabían es que llevaban al monstruo en el coche. (pfjoajoajoajoajoajoa, vaya mierda de final, y que clase de monstruo enorme te cabe en un coche y no lo ves???, joajoajajaoajaoaja)

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-El espiritu del hombre ciego.

Dicen que los aztecas tambien tenian una leyenda urbana, que consistia en lo siguiente:
A orillas del Teocali, donde estaba el palacio del rey Montezuma o Moctezuma (según lo escribas con "n" o con "c"), habia un viejo, que lloraba amargamente. El caso es que cuando un pobre azteca se acercaba a preguntarle este respondia que habia sido victima de un atraco, y que la bolsa con el resto de sus posesiones habia sido arrojada por el ladrón a un patio cercano, pero que el no alcanzaba a cogersela (la bolsa, supongo), y te guiaba hasta el, tan solo para descubrir que el hombre era ovbiamente ciego, tenia las cuencas de los ojos vacias, que no habia nadie que te pudiese ver en ese patio y te arrancaba el alma (ni mas ni menos...) sin dejar rastro alguno de su presencia.

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-El rito satánico

Se comenta la historia de una chica que le encantaba todo lo relacionado con el satanismo. Tenía la Biblia Satánica en casa, siempre vestía de negro y llevaba los labios del mismo color. Le encantaba hacer hechizos e inventárselos (WTF?? tendria el hechizonova o el brujicefa), y tenía su cuarto plagado de anticristos (nacian niños malditos y se los quedaba... debe ser) y triples seises (era un poco tonta, mejor llenar la casa de cuadruples ases). Ponía en práctica todo ritual que llegase a sus oídos (mira, hija, mis compis de curro me han contando un ritual que te partes el culo... y ella lo ponia en práctica ...asi de facil), invocaba espíritus y hacía la ouija. Nunca ocurrió nada, y a mi no me extrañaba, siempre fui incrédula a éste respecto, y sus fallidos intentos por contactar con el más allá no hacían más que darme la razón (y la vanguardia y el pais), pero ella no se daba por vencida, y de todos modos sus historias eran entretenidas (vamos, que se partian el culo de ella).

Un día navegando en la Web, dio con una página que contenía unos cuantos rituales, que la tendrían entretenida unas cuantas noches. Como no, se dispuso a ponerlos todos en práctica (como no). Había uno relacionado con un espejo y una vela, otro con sal y un vaso lleno de agua, tonterías. Pero llegó la luna llena, y tocó una de las invocaciones, cito textualmente (siii claro), para atraer a la superficie un malvado e indescriptible ser infernal, uno de sus requisitos era que Sara, que así se llamaba ella, brillara en todo su esplendor.

A media noche, frente a la ventana, abierta de par en par (la ventana, ¿no?), Sara estaba iluminada por los blancos y suaves rayos de la luna. Agarrando con la mano izquierda su péndulo (era un travelo¡¡... ahora que lo pienso igual no era la ventana...), fabricado con una cadena y una piedra y, como ella decía, cargado con sus vibraciones personales (hace mucho que no chuskaba), le haría dar vueltas en sentido de las agujas del reloj y pronunciando a la vez, y tres veces consecutivas las palabras: IRSIO, TRUSCARA, LONGA MESCALE, BRUNA, BRUNA... (atiende que parida).

Lo que sucedió a continuación en la habitación no se sabe (ah, pero justo hasta ahi si, ¿no?), lo único es que ahora ella vive en un centro psiquiátrico del que nunca saldrá (el que ha escrito esto es vidente, el jodio), y que su seriedad de ahora, mezclada con su mirada vacía y huidiza, no tiene nada de agradable. Asi que por si acaso, ni se os ocurra llevar a cabo ese rito.

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-El site del horror

Una noche de tormenta, una chica adolescente, Tatiana, entró a un chat. Sus amigos no estaban en línea (estaban gordos). Su ordenador, de repente, se apagó solo (jodida iberdrola). Tatiana, molesta y sorprendida, trató de encenderlo de nuevo, pero su ordenador no respondía. De repente, se encendió. Pero, no estaba en la página del chat (claro, estaria en la pantalla de arranque de windows... no te jode), no, sino que tenía entrado a un site desconocido. Algo le llamó la atención, lo cliqueó. Entonces, le apareció una imagen borrosa que golpeaba la pantalla. Se asustó y se cayó de la silla. Esa imagen le preguntaba cosas, como por ej.:

"Como te llamas?" "Dónde vives?" ("¿en que directorio tienes el porno?")

Asustada, Tatiana le respondió a las preguntas, desconociendo su destino...

Hasta que la imagen le dijo:

"Te observo..."

Cuando Tatiana leyó esa frase (leyo la frase? no acabas de decir "la imagen le dijo"??), se apagaron las luces (debe ser que vivia en barcelona)...

Cuando sus padres llegaron a casa, encontraron al cadáver de su hija cuyo corazón había sido arrancado y, la pantalla del ordenador estaba rota...

Toda persona que vivió en esa casa murió de esa forma. Jamás se supo la causa de la muerte y qué lo hizo...(entonces como pelotas se sabe esta historia...???)

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-El submarinista chamuscado.

En un pequeño pueblo perdido en mitad de una gran montaña se declaró un día no muy lejano un tremendo incendio forestal que amenazaba con destruir todos los recursos naturales de la zona.

Para evitar tamaño desastre ecológico, se movilizaron todos los medios técnicos y efectivos humanos disponibles para situaciones de emergencia, empleando en las labores de extinción a más de cien voluntarios residentes en la zona, cuarenta bomberos profesionales, ocho motobombas, cinco helicópteros y un gran hidroavión.

Se emplearon cuatro días en controlar el incendio, y dos más en sofocarlo completamente, tras los cuales un equipo de técnicos se desplazó al lugar con el objetivo de evaluar los daños para declarar zona catastrófica a la comarca y recibir ayudas gubernamentales para su recuperación. Hasta ahí todo normal, pero la sorpresa de los técnicos fue mayúscula cuando, al llegar al paraje conocido como la Tranca del Lobo (buen nombre, vive dios), uno de los de más difícil acceso (es que los lobos no se dejan “acceder” la tranca facilmente), encontraron el cadáver de un submarinista chamuscado y completamente equipado para la práctica de su deporte.

Nadie podía dar crédito (eran muy pobres) a lo que veían sus ojos, ya que la playa más cercana estaba a más de cuatrocientos kilómetros, y la única explicación plausible que se les ocurrió fue que el hidroavión, al acudir al mar a llenar sus depósitos de agua para luego vaciarlos encima del incendio, absorbiera en la maniobra a un incauto submarinista que se encontraba practicando pesca submarina a escasa profundidad.

El caso nunca llegó a aclararse completamente (tal y como lo cuentas no me extraña... de todas formas esta me suena mucho mucho... no se).

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-El tronco de Brasil (no, no es porno)

Esta historia te la contará alguien en cuanto te regalen o compres un tronco del Brasil. Esta planta en contra de lo que puedas pensar no ha visto Brasil en la vida.

La historia le pasó a esa amiga de tu amiga que asegura que es verdad y que conoce a mucha más gente a la que le sucedió (en serio, no es porno). Un día el tallo se empezó a mover bruscamente (o si que lo es?) y se oyeron unos ruidos extraños que parecían proceder del interior de la planta.

La señora asustada llamó a la policía que le ordenó abandonar la habitación donde se encontraba la planta y esperar la llegada de los bomberos. Los bomberos acuden al domicilio con unos trajes especiales (vestidos de ninja) y una caja extraña en la que encierran la planta. La mujer no acaba de entender todo el jaleo que se ha armado e intenta que el jefe de bomberos le de una explicación (ya que era todo un herbalista... como todo bombero que se precie). El jefe le comenta que en este tipo de plantas es muy habitual que unas arañas venenosas de Brasil hagan sus nidos y depositen sus huevos (ay¡ que dolor). Cuando éstos se rompen para que nazcan las crías (ah, esos huevos) es cuando la planta comienza a moverse y se escuchan ruidos extraños en el interior (mus, no hay mus, envido, ordago a la grande¡¡¡¡). Las arañas llegan en pocas horas al tamaño de adulto que es aproximadamente como el de un puño.

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-El viaje a Turquía (solo por el título está dedicada a somo y al hombre malo... ellos saben por que)

El protagonista de esta leyenda es un matrimonio (entonces se dice "los protagonistas") que viaja a Turquía con motivo de su luna de miel. Se alojan en el mejor hotel de Estambul. Al día siguiente visitan las mezquitas de la ciudad en una excursión programada (if estambul = 'y' then mezquita = 'si'). Cuando regresan al hotel dejan la cámara de video, las postales que han comprado y todo lo demás en la habitación y se bajan al comedor a saborear las excelencias de la cocina turca (mmmm... kebab).

Cuando suben para echar la siestecilla tras la comida se encuentran con que les han desvalijado la habitación (les han quitado la valija¡¡¡). No queda nada de su equipaje, ni ropa, ni maletas, nada. Sólo les han dejado la bolsa de aseo con los cepillos de dientes, el champú y cuatro cosas mas, y la cinta que estaba dentro de la cámara de video encima de la cama.

Tras denunciar el robo les cuentan que han sido víctimas de una mafia local que desvalija habitaciones de turistas haciéndose pasar por empleados del hotel.

Pasan los siguientes 5 días en Estambul con lo puesto y alguna ropa de emergencia que compran. Sólo pueden hacer fotos con una cámara de usar y tirar, y volver al hotel (donde seguro que han vuelto a dejar todas sus pertenencias).

Aún así consiguen pasárselo medio bien (claro, les queda la cama¡¡¡) y regresan a casa con fotos, la cinta de video (de porno casero) que grabaron antes del robo y unos regalos más cutres de lo que pensaban, ya que el robo les dejó casi sin dinero. Se sientan a ver la cinta de video con sus familiares para enseñarles las mezquitas de Estambul y lo que ven les deja boquiabiertos:

En vez de las mezquitas vieron como dos turcos que entraron a robar en la habitación, entre sonrisas, desvalijaban su habitación del hotel. Saludaban a la cámara y se reían. ¡Qué desfachatez! De pronto se quedaron sin respiración:

Uno de los turcos enseñó a la cámara los cepillos de dientes y entre risas se bajó los pantalones, se los introdujo varias veces en el culo y los volvió a dejar en la bolsa de aseo (jooooder, eso tiene que doler¡¡¡).

La grabación se interrumpía ahí. El marido y la mujer salieron disparados al servicio a vomitar tras conocer la funda turca que envolvió sus cepillos de dientes.(Vale, y yo me pregunto... si la policia conocia esta mafia local es de suponer que supiesen lo que hacian con los cepillos de dientes, entonces...: ¿¿por que güevos no se lo dijeron al matrimonio??)

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IN FRAGANTI (estaos watchful al final apoteosico)

En una región de Inglaterra, una pareja estaba haciendo el amor dentro del coche, estando el encima de ella (si es que sois mas vagas... ;D ). Debido a los esfuerzos y movimientos extraños que tuvo que realizar el para cumplir con su tarea en un espacio tan reducido, tuvo una torcedura en la espalda, o algo así (un esguince de sobaco). A consecuencia de ello, era incapaz de descabalgarla a ella (menuda excusa), que tampoco podía moverse porque estaba atrapada bajo el cuerpo de él (menuda excusa guan mor taim). La desafortunada pareja se encontraba atrapada dentro del coche. Finalmente, ella consiguió accionar el claxon del coche con uno de sus pies, de modo que acabó llegando ayuda. Tuvieron que traer potentes herramientas con el objetivo de separar a la pareja (pues como estaban frinkando???) cortando el coche en dos piezas. Se llevaron al hombre en una ambulancia y los rescatadores le dijeron a la chica que no se preocupase, que su novio se pondría bien tras una corta visita al hospital, a lo que ella contestó: - "!Y a mí que me importa! Lo que me preocupa es cómo voy a explicar a mi marido lo que le ha pasado a su coche" (jojojojojo, es el mejor final ever¡¡¡).

En las diferentes versiones los motivos del encierro pueden ser varios: un espacio demasiado reducido que les impide moverse, un repentino dolor de espalda del hombre, el frío les provoca rigidez, los efectos del alcohol o del monóxido del carbono (o de los estupefacientes) les impide liberarse por sí mismos, la mujer se asusta y provoca el clásico caso del "penis captivus"(clasiquisimo, es la segunda causa de muerte en los paises desarrollados)

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La chica de la cazadora

Otra de las leyendas mas clásicas, de las cuales además veremos varias versiones.

Cuentan de un chico que, por motivos de trabajo, se trasladó a otra ciudad, y estando un a noche tomando una copa (y 6 o 7 rayacas de coca) en un bar cercano a la casa que tenia alquilada, conoció a una chica encantadora, misteriosa, bellísima, con un aire nostálgico y soñador (amos, que se le puso como para partir turron del duro). Su nombre era Claudia

Pasaron gran parte de la noche juntos; hablaron de mil cosas, de sus vidas, de los sueños que nunca cumplieron, de los que les gustaría hacer realidad. Se conocieron a fondo (esa, esa es la parte que interesa....)

A altas horas de la madrugada, la chica le dijo al muchacho que lo sentía, pero que tenía que marcharse. El chico intentó disuadirla, retenerla; había encontrado (un picadero buenísimo) un ser maravilloso, y no quería dejarla escapar (vaya, esta no es una de esas historias). Le dijo que la llevaría a casa, pero ella se negó, que cogería un taxi. Él la acompañó a la calle, a la puerta del bar. Tengo frío, le dijo ella entre susurros; toma mi cazadora, ya me la devolverás, de este modo tendremos una excusa para volver a vernos; te parece?.

Ella accedió con una sonrisa. Se colocó la cazadora del chico sobre los hombros, al tiempo que escribía en una pequeña hoja una dirección (toma, una tarjeta que pone "cagao").

Toma, pasa esta tarde por aquí y te devolveré la cazadora, y ahora márchate, que es tarde, y yo espére aquí en la puerta del bar a un taxi. Aunque el trato de acompañarla hasta que llegara el taxi, ella se negó, y el chico no tubo (sera tuvo, supongo) mas remedio que marcharse. No obstante, se marchó feliz, ya que al día siguiente volvería a verla.

Cuando llegó a la dirección que Claudia había escrito, se quedó desconcertado. Estaba delante de un cementerio (igual era la hija del guarda). Al principio imaginó que se trataba de un error; quizás lo había escrito mal; seguro que había una explicación lógica.

Algo le empujaba a entrar en el recinto (4 skins cascandole en el bazo), notaba un extraño magnetismo que le empujaba a cruzar la puerta.

Entró, y sin saber bien por qué, buscó compulsivamente por todas las calles del cementerio. Nicho por nicho, tumba por tumba. Una lápida de mármol blanco, una sencilla foto, y una breve inscripción:

"Claudia Serrano, abril del 65; enero del 2004. Nunca te olvidaremos".

Notó como algo dentro de él se rompía en mil pedazos. La chica de la foto sin duda, era aquella muchacha que había conocido horas antes.

Al lado de un marchito ramo de flores; su cazadora impecablemente doblada (pero sin los 30 euros que habia dentro).

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La gata blanca

Cuentan que hace muchos años existió un matrimonio aparentemente feliz; la mujer, llamada Carmen, sentía adoración por su marido pero tenía una extraña enfermedad que la mantenía en cama todo el tiempo (vaguitis). Felipe, al contrario, la engañaba con una prostituta del pueblo.

Varias veces durante sus encuentros la amante había observado que en la ventana, mientras hacían el amor, los observaba una gata blanca que no dejaba de maullar horriblemente todo el tiempo; los miraba fijamente hasta que un día, ya enfadada de que esto sucediera, se lo dijo a Felipe, pero él no le dió importancia (le quedaba poca importancia y pensaba gastarla mañana... joajoajoa, que maloooooo).

Una noche, Carmen estaba muy grave, a punto de morir, suplicándole a Felipe que se quedara con ella hasta los últimos momentos, pero al cabo de unas horas, él decidió "salir a tomar el aire" (menudo hijo de puta), así que fue al encuentro con la otra mujer y, como en las noches anteriores, la gata blanca se encontraba en la ventana... Pero en esta ocasión fue Felipe quien la vio y decidió puñal en mano darle muerte. Quedaron horrorizados al escuchar los maullidos y gritos de dolor que la gata producía (es lo que tiene matar a alguien... que suele gritar).

A la mañana siguiente, al volver Felipe a casa, descubrió que Carmen había muerto la noche anterior, llamándolo, pronunciando su nombre, pero lo más horrible es que con dolores muy fuertes y maullando, sí, maullando como una gata... una gata blanca (cambiad la gata blanca por un burro empalmado y la leyenda mejora enteros).

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Esto es todo por hoy, mañana a la misma rebil-hora en el mismo somo-canal.

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Cada vez que te vas sin commentar Carmen de Mairena graba otra peli porno.

Posted by rebilated at 11:47 AM | Comments (5) | TrackBack

Agosto 16, 2007

Todas las mujeres del presidente... y de la presidenta.

Hace poco, con toda esta jarana de Hillary Clinton y Barak Obama compitiendo por ser el/la namber guan de los dem�cratas sali� una tipa, apodada "Obama Girl" en un vidrio de titulo "crush on Obama", y en el, decia que Obama no solo le parece el mejor candidato por sus cualidades como senador y pol�tico sino porque esta para comerle el... micr�fono de las ruedas de prensa... y parece ser que esto gust� a los americanitos (y a los americanotes tambien, ｿeh?) y la muchacha lleva ya dos millones y pico de visitas en su pagina g�el.

Pues ahora ha salido otra muchacha (apodada "Hillary Girl"... que originales, ostia), que opina exactamente lo mismo, pero, de Hillary clinton, en plan rollo lesbo y tal, y parece ser que esto esta gustando tambien bastante y encima les debe dar mas morbo, porque con mucho menos tiempo "online" la pagina de esta segunda tipa lleva ya un millon de visitas (una peque�a porci�n de las que tenemos en este blog joajoajoajoajoaoajoajoajoaojajo... ay, que risa mas tonta).

Y esto me parece la mar de bien, fiel reflejo de como se hacen hoy las cosas, aunque se me plantea una duda... ｿｿcomo serian "Rajoy Girl" y "Zapatero Girl"?? igual serian Carmen de Mairena y La Pantoja de Puerto Rico o algo asi, porque todos sabemos que en Espa�a esas cosas... son "asin".
Pufffffff, me acabo de imaginar a "Fraga girl" :S .

ｿAlguna idea?

ｿｿY oiga, se�or mister don Bill Clinton usted que opina de esto de la "Hillary girl"??

Ooooops｡｡｡

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Cada vez que te vas sin commentar George Lucas dirige otra trilogia.

Posted by rebilated at 4:38 PM | Comments (6) | TrackBack

Agosto 10, 2007

Tenía que pasar.

Posted by Somo at 4:57 PM | Comments (2) | TrackBack

Agosto 9, 2007

Es bruto pero me cae bien.

Envasado en pechos renales (que es una historia de verdad, vamos).

-Oye, cacho carne con ojos (mi jefe me trata con respeto) mira esto un momento.
-A ver ... ¿Que tripa se te ha roto ahora? (el respeto es mutuo)
-Se me abren estas ventanas cuando estoy en internet...
-Cuales??
-Estas de tias con las tetas gordas... ¿pueden ser viruses found?
-Pueden ser... pasa el scan del antivirus, y activalo de paso, gañan¡¡
-...
-....
-.....
-......
-.......
-¿Sabes pasarlo?
-Eeeeeem, no.
-Pues mira, click derecho aqui, en esta M grande y le das "Enable viruscan" y luego a "scan on demand"

-Click- (en Enable viruscan)
-Click- (en scan on demand)

-Scan con demandas¡¡ pues ale, ahi le he dado ...dice que va a tardar 25 minutos
-¿Cuantos?
-25
-Pues por el culo te la hinco (habia dicho ya que yo tambien le trato con respeto?)... y dejalo que lo pase, anda, que debes tener mas mielda en el PC que el rabo de un oso

Pasan 25 minutos aprox...

-Ale, ya esta... me ha encontrao 547 archivos corruptos.
-¿Ostia, tantisimos?
-Si, y me ha puesto 33 en quaren...quarin...esta mierda!!!
-Cuarentena
-A ver que pruebo a abrir uno... por ejemplo dialbooter2007.exe

(Al lado del reloj de guidows)
"New suspicious software found in your computer"

-¿Viruses found otra vez?
-Joder, claro... no abras ficheros en cuarentena, mendrugopan!!!
-Espera que paso otra vez el scan con demandas.
-...
-Ale, ya esta unos borrados y otros en cuarentena, voy a entrar en internet a ver si me siguen saliendo las paginas raras esas
-Ves? ahora no te salen
-Huy... y eso de que si quiero conocer a janine? Pues claro, con esas tet*s desde luego!!!...
- (a camara lenta) NoOoOoOoOoOoooo!!!!

-Click-

(Al lado del reloj de guidows)
"New suspicious software found in your computer"

-...
-...

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Cada vez que te vas sin commentar Harry Potter sobrevive un capitulo.

Posted by rebilated at 11:07 AM | Comments (5) | TrackBack

Agosto 6, 2007

La tranquilidad del veranito

Ahora en verano la mayoria de gente tenemos poco trabajo...

ｿｿY a que se dedican los ministros en verano, cuando hay poco que hacer y no les mira nadie??

Pues a lo mismo que todo el mundo... a charlar de sus cosas.

(Asi no me extra�a que nintendo se est� forrando)

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Cada vez que te vas sin commentar matamos un gatito... o dos.

Posted by rebilated at 4:24 PM | Comments (9) | TrackBack

Agosto 1, 2007

Y la botella de ron...

Esto va para todos aquellos que ya están fritos de los mensajes de que su copia de windows xp no es original, y que una amiga me ha recordado que sigue siendo una pandemia:

1.- Abrid el administrador de tareas (CTR+ALT+SPR, en la pestaña de "procesos").

2.- Finalizad el proceso wgtray.exe.
3.- Reiniciad en "modo seguro" pulsando F8 (justo después de que el sistema chequee la BIOS y justo antes de que aparezca la banderita del windows con la barra de carga).
4.- Id al directorio c:\windows\system32 y eliminad el archivo wgtray.exe.
5.- Si tenéis un directorio c:\windows\system32\dllcache, borrad ahí también cualquier posible archivo llamado wgtray.exe.
6.- Meteos en el menú de inicio (abajo a la izquierda), seleccionar "ejecutar", y en el campo de texto escribid "regedit".

7.- En la ventana que habrá salido, id desplegando menús: HKEY_LOCAL_MACHINE --> Microsoft --> WindowsNT --> CurrentVersion --> Winlogon --> Notify.

8.- Ahí dentro veréis una carpeta llamada WgaLogon. Eliminadla con todo lo que lleve dentro.
9.- Cerrad el registro, e iniciad windows normalmente.

Hala, a gozar.

Posted by Somo at 2:26 PM | Comments (0) | TrackBack