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Septiembre 29, 2005
Accadiscere
Tanto sin escribir hace que pierda práctica. Y no hablo de escribir en su concepción más general, que de eso tengo una práctica y hasta una teórica. Hablo de escribir en el blog, obviamente.
En cualquier caso, ahora mismo estoy sintiendo algo bastante similar al comienzo de un ataque de ansiedad light, mitigado por el sueño que arrastro todo el día. O toda la semana. O todo el condenado mes. El caso es que es y será un ataque de ansiedad abortado desde el principio (valga la redundancia*) porque no puede ser, porque los ataques de ansiedad están para otro tipo de cosas, no para menudencias como las que me acaecen a mí últimamente. Y se quedará en un molesto bulle-bulle que me impedirá dormir en condiciones, para una noche en la que realmente no tengo nada de qué preocuparme, y sí un par de pequeñas alegrías harto tranquilizantes (ni son mis antidepresivos ni mis preciadas valerianas, conste) que deberían hacerme dormir como un bebé en brazos.
"Es este jodido mes, que no se acaba nunca"
"Es septiembre, no falla"
Me hunde tener la sensación de que he herido a alguien, de que he sido fría, egoísta, distante, me hunde no seguir el ritmo de todo el mundo, o al menos, de la gente que me importa, -que una es aprensiva, pero no idiota-, y es que la incertidumbre me desconcierta y el futuro, más. Quiero abarcar más de lo que puedo, siempre me pasa, y siempre termino con la sensación de que a pesar de todo no estoy haciendo todo lo que podría hacer, no estoy dando lo mejor de mí misma, no estoy aprovechando todas las oportunidades. Pero es que necesito de una vez por todas aprender a ser yo misma, a manejarme a mi propio antojo, y a veces los métodos que utilizo son muy poco expeditivos, demasiado tajantes, demasiado "si A me fue mal, eliminaré A de mi vida para siempre jamás", intentando ser un jodido cubito de hielo que provoca dolores de cabeza ajenos, por utilizar un término eufemístico apropiado. Pero qué carajo, no me puedo negar a mí misma mis sentimientos, que es lo más mío que tengo, y el conflicto que sigue, tampoco lo puedo eliminar. Alguna vez lo habré dicho ya: preferiría ser más tonta, no tener la capacidad de pensar tanto, aprender a vivir al día. Supongo que lo siento, o algo, o yo qué sé.
Si he sido críptica, no me arrepiento; en realidad no lo estoy siendo, ni tampoco me arrepiento de escribir esto. Ya me arrepentiré mañana, que es lo que me viene ocurriendo últimamente, cada vez que se me ocurre postear. Y así no hay quien termine de arrancar el blog de una vez. Siempre nos quedarán las fotos, eso sí. Spam barato, si alguien me lee, que ya lo dudo, le invito a mirar mis fotos, que no darán más de sí hasta que no consiga mi preciada cámara nueva.
Algún día.
Mientras tanto, a esperar.
[*Ab Orto: Desde el principio]
Posted by Irene at Septiembre 29, 2005 11:16 PM
Comments
Yo te leo. Y veo tus fotos. Y no eres críptica.
Y no empieces a tirar las A(s) de tu vida porque una no funcione, que yo ya conocí un cubito de hielo de esos en su día, y acaban siendo como el perro del puto hortelano.
Hala. Ya si eso.
Posted by: Somófrates at Septiembre 30, 2005 1:30 AM
Eh, no tires las A(s), que yo soy una A, y no quiero que me tiren por error.
Posted by: Adrian at Septiembre 30, 2005 11:17 AM
No te darás cuenta y volveras a hacer aes perfectas en tu cuaderno, si estás en el primer curso, mujer. Animo desde la E.G.B.*
*Caduco sistema de enseñanza del año de Maricastaña con contenidos y todo.
Posted by: Xisca at Septiembre 30, 2005 10:40 PM
*Y mucho mejor que la Primaria y la Secundaria actual...
Posted by: Rear Window at Octubre 1, 2005 2:45 AM