Inteligencia Policial

Iniciamos categoría. Una relacionada con mi nuevo curro. Ese en el que ves la estupidez de la especie humana en su máximo esplendor. No es tan escatológico como las historias de enfermería, pero desde luego tiene su miga.

Pues estaba yo en la unidad de tramitación de siniestros de Wolfram & Hart, cuando de repente me pasaron un parte "simpático".

-Mira, aquí tenemos un siniestro curioso...
-¿Sí, por qué?
-Rotura simultánea de ventana y puerta.

-¿Qué pasó? -pregunté -¿Una ráfaga de viento?
-No, no. Que va... Los GEOS.
-¿Perdón?
-Sí, sí. Los GEOS. Al parece pusieron una carga en la ventana y deribaron la puerta con un ariete. Y claro, se confundieron de sitio. Entraron mientras comían.
-Ah...
-Los maderos pagan bien, eso sí. Le estamos pasando el recobro a la Dirección General de la Policía.
-Ah...
-No les debe gustar tener mala publicidad.
-Sí, será eso...

En fin. Cosas más raras se ven, pero hoy no toca.

Saludos,

Angellus.

Paz, amor y dvd´s para todos.

Sabía yo que esto de trabajar en el ramo de los seguros iba ofrecer historias que contar...

Estaba yo "de servicio" cuando nos mandaron a cierto tanatorio, que desde luego no pienso mencionar, a realizar iertas gestiones, que no voy a especificar. Con la mala leche que tienen los funerarios, y no es coña, no voy a dar más pistas de quién puede ser el que escribe estas líneas...

Pues llegamos al sitio, y tras saludar amistosamente al personal que trabaja allí, pasamos al trabajo. Mi compañero, que es el que lleva la voz cantante, pregunta por un fallecido. El tipo del tanatorio sonríe y piensa que sigue de coña.

-Ese aquí no ha aterrizado.

-Vete a tomar por culo, que no me hace ni puta gracia. ¡No se nos puede haber despistado un muerto! A ver, saca los papeles, que será que está de camino.

Tras poner negro sobre blanco, es decir todos los documentos sobre la mesa, se llega a la conclusión inevitable: el fallecido no está donde debería estar, de hecho no se tiene ni fruta idea de dónde leches está.

-No jodas, no jodas, no jodas... ¿la familia a qué hora viene?
- En hora y media dos horas...
-Coño, coño, coño, coño... déjame que llame a central a ver cual es el recorrido que tenía que hacer.
-¿Pero no estaba localizado?
-Sí, joder. Del domicilio aquí, de aquí al túmulo, del túmulo al horno y del horno al columbario.
-Pues desde el domicilio a aquí...
-Sí, el muerto se ha ido a tomar unas cañas, ¡no te jode! Ya estamos espabilando que nos capan.

Media hora más tarde y tras cuatro anginas de pecho el muerto aparece, en cierto sitio, para que le practiquen ciertos procedimientos que alguien ha decidido a última hora que son necesarios. ¿Para qué avisar al tanatorio? Total...

Para cuando termina la odisea mi compañero se está tomando un café sentado en el pasillo. Yo me cuido mucho de qué decir. Los ánimos están un poco caldeados y no es muy procedente que el nuevo haga un chiste de la situación.

-Esto no es normal, ¿eh? Que conste...
-Ya, ya supongo.
-Joder, al próximo lo remato sólo por precaución.

Creo que me voy a bajar "Este muerto está muy vivo" del e-donkey. Lo mismo encuentro más de un paralelismo a estas alturas.

Saludos,

Angellus.

Si ya sabía yo que esto de los seguros iba a traer cola.

He cambiado de departamento. Se acabaron los muertos, al menos por ahora. De momento toca otra vez atención telefónica de siniestros.

Pues estaba yo, placidamente sentado, atendiendo llamadas junto a un compañero cuando ha entrado por la línea uno una señora con un acento gallego cerrado a más no poder. Costaba entenderla al principio, pero una vez te hacías con la línea melódica de la que hacía gala la mujer todo resultaba más sencillo.

La conversación ha sido más o menos así:

-Wolfram & Hart, buenos días. ¿En qué puedo ayudarle?
-Buueeeeeeeenaas. Veraaaaaaaaá, yo es que llamaaaaaaaaaba para dar parte de un sinieeeestro o aaaaaalgo.
-¿Un siniestro? Dígame.
-Pueeeees verá. Es que el otro díííííííííííííía nos llovió, ¿sabe? Unos chuuuuuzos así como de punta. Y se mojó el techo y, pues, nos caló ¿sabe?
-Un siniestro de agua, entonces.
-Síííííííí, bueeeeeeno. No seeeeeee. Es que verá, por aquello de que no se me estropeara las taaaaablas de la tariiiiiiiiima del parqué, pues puse la mesa de cristaaaaaal bajo la goteriña, ¿sabe?
-Ajá...
-Y entooooooooonces, pues también mandé a mi hijo, que es asíííííííí joven a que me mirara el techo y eso, ¿sabe?
-Ya...
-Pues se ve que con eso de la lluuuuuuvia y la humedaaaaaad pues llegó así la podredumbre de algo ¿sabe?
-Sí, dígame...
-Pues que eso, que se nos hundió el teeeeecho y mi hijo se cayó así sobre la meeeeeesa que estaba debaaaaajo, ¿sabe?
-...
-Entonces yo es que no seeeeeee, si esto es de aaaaaagua o algo, o qué cubre o no cuuuuubre. Y eso, pues llamaba para informaaaaaaarme.
-Sin problemas, señora. Le pasamos con el área. Por favor no se retire.

En fin. Os lo podéis imaginar. Toda la oficina pendiente de la llamada y con el mute puesto. No veas qué odisea para hacer que se callara todo el mundo cuando había que quitarlo.

De verdad, somos una especie en peligro de extinción. Aunque la verdad, se me hace un poco raro. ¿De verdad ha llovido en Galicia? Para mí que el hijo estaba haciendo una chapucilla y se ha dejado los dientes en el intento.

En fin...

Saludos,

Angellus.