Bien hijo, no voy a mentirte: no te has ido a meter en un campo de rosas precisamente. Muchos lo han intentado, y no tantos han visto su nombre en un cartel de Cines Gran Vía...¡pero eso era por que no tenían al tito Aitor para guiarles en tan homérica cruzada! ¡ Atiende a estos consejos y harás la película del momento!
EL GÉNERO: Lo primero de todo. En el cine Español existe una gran variedad de géneros a saber: el drama, la comedia, el drama-comedia, la comedia-drama, drama y spam, drama y spam con comedia, spam acompañado con drama y spam, comedia con spam y recubierto de spam... y después hay un poco de thriller. La fantasía que la haga Guillermo del Toro y diremos que es cine Español.
EL MARCO: El espacio en el que todo acontece varía, es tan amplio como grande es nuestra península... pero si quieres hacer comedia, ¡qué mejor que Madrid o Barcelona, que son sitios en donde hay de todo para divertirse!... para el drama, te vale desde el pueblo más infecto y dejado de la mano y napia de Dios hasta el barrio más triste y putrefacto de cualquier gran ciudad...como Madrid o Barcelona, que tienen todos los males que este mundo puede acoger. Eso sí, ha de quedarte claro que hagas la película que hagas (osea, drama o comedia) tienen que constar unas localizaciones "marca de la casa" del cine Español: la comisaria, el hospital, el bar y el dormitorio. Mira chico, me da igual si todo se desarrolla en el desierto del kalahari en tu guion... si quieres formar parte del club, quiero ver una conversación entre dos de los personajes en la barra de un bar estilo Casa Pepe, una situación en un hospital (o que a alguien le ha pasado algo en la minga o que otro alguien se muere muy mucho, depende), un apuro que termina en comisaria y una escena de cama o conversación en susurros inaudibles con sábanas de por medio.
En lo referente al marco temporal, la premisa es simple: la historia de España comienza con la Guerra Civil, sigue con la Dictadura (de hecho se queda un rato largo parada en la Dictadura), avanza un poco más con la Transición (pero solo por que todo lo que se cuenta en esta época gira en torno al intento de golpe de estado de Tejero ¿eh?) y pasamos a "El Día de Hoy", que es cualquier peli que situe la acción en los años siguientes (si, por que la vida sigue después de Franco). La excepción que confirma la regla, sin embargo, es cualquier idea que contemple la aparición de Cervantes, Quevedo, el Quijote o El Cid en el metraje. Si tu cabecita elucubraba las aventuras de un panadero que hace caso al cacique del pueblo y vota a Sagasta, entonces NO eres un cineasta Español, eres un alternativo de cojones.
EL TONO: muchacho, cuando en cine Español se dice "drama"(y se dice mucho), hablamos de "drama, drama, DRAMA". Me da igual si eres tuerto, no tienes piernas por que te atropelló el carrito del heladero, estás en la calle y no puedes ganarte el bocata tocando música por que se te ocurrió ser original y aprender a tocar la txalaparta (buscad en el google, niños); en el cine Español, los personajes las pasan mucho más jodidas que tú. Si el protagonista es tuerto, pilla una conjuntivitis en el ojo bueno, si tiene un fallo renal del copón y está a punto de morir, en el último momento verán que hay posibilidad de que viva si se le extirpa un riñón (escena de hospital), pero ironías de la vida, el médico ese día pimpló más de lo acostumbrado y le quitó el riñón que no era... FIN. Dramático y redramático ¿captas? Y por supuesto, las drogas, el alcohol, las putas y todo lo que hace que uno no vaya a según qué sitios tendrán su momento, e incluso la obligada escena de sexo resultará harto deprimente. "¡ay, que perra vida esta, tener que follar con la parienta/ el gordo de mi marido...!" dirá el espectador/ la espectadora. Por que la gente va a ver nuestra película para recordar que el español vive para pasarlas putas.
¡Pero alégrate, que siempre puedes dedicarte a la comedia y hacer reir a la sala! Todo lo que tienes que hacer es recordar los chistes estilo "papá, papá, tienes un pelo en la boca / pues no sé de qué coño será" y juntarlos en una magnífica obra audiovisual. Basicamente se trata de coger los elementos que hemos mentado antes y darles otro enfoque, de forma que constituyan los ingredientes de las situaciones más hilarantes: ¡las putas, ay que graciosas las putas, con lo deslenguadas que son!¡ Y las drogas, no veas, no hay nada más gracioso que una discusión con un camello o un personaje en pleno colocón!¡y lo mismo pasa con el alcohol! Por supuesto, aquí al tuerto no le da una conjuntivitis: una paloma le caga en el ojo o un niño le escupe, pero tiene que ser una absoluta cochinada, una sinsorguez que permita al personaje exclamar "¡mecagüenlaputa!", por que otra cosa no, pero castizos...¡anda que no somos castizos, los apañoles! Quédate con esta cantinela, y luego te listaré los elementos que puedes usar en tu película ¿de acuerdo? ahora sigamos con...
LOS PERSONAJES: Y aquí hay tema, por que no es lo mismo para ellas que para ellos. El único punto en común que encontrarás entre ambos géneros es el status social: bajo, o bajo-medio. Los que tienen dinero y estabilidad viven tranquilamente y sus vidas no son ni dramáticas ni escacharrantes... pero sí que pueden hacer la vida de los que están por debajo de ellos triste y oscura o descojonante e irrisoria (esto último no tiene por qué ser lo mismo que "hacerla agradable"). Las películas de Marisol y del "¡ayy, como se entere el señoritooo!", con esos planos de la Costa Daurada y sus cochazos y la pesca ya son cosa del pasado. Entendido esto, nuestros personajes justo tienen televisión, pero aún así acostumbran a estar casados y con hijos, o como mínimo enamorados (¡escena de cama, no te olvides!). Y aquí es cuando diferenciamos a él de ella.
Él en los dramas: si es mayor, bien puede ser un frustrado parado; si trabaja, será en una fundición, un mercado al por mayor o una frutería, pero ahí pierdes el encanto de la vida de parado, que nos permite muchas más escenas de bar (¡cuánto nos gustan las escenas de bar, ayyymare!). No tiene que tener incentivo alguno para levantarse por las mañanas más que el rugir de sus tripas, o que es un buen hombre que tiene que mantener a su pobre mujer y a su hijito, que no para de llorar por que se da cuenta de que es un personaje en un iberodrama.
Si es joven, tira más para las artes: es escritor o músico o alguna de esas cosas que no dan de comer (¡nunca dibujante cómico, tiene que ser algo que de a entender que es profundo el chaval, leñe!). Irremediablemente está en conflicto con sus padres y la vida en general, la policía no es su amiga, se droga (por que es bohemio, el joven Español), lo más parecido a una carrera que ha tenido ha sido con un coche patrulla tras él y en la película vive una apasionante y tortuosa (de hecho, puede no ser muy apasionada siempre que sea tortuosa) relación amorosa con LA chica del film.
Si es un niño (nota: los niños solo son protagonistas en los dramas, nunca en las comedias. ¡El cine Español no es cosa de niños!) es el hijoputa más espabilado que hay, el orgullo de su mamá (seguramente papá no andará por ahí cerca o murió), quien justo puede pagarle el colegio. Tiene las peores compañías que uno pueda tener, amos, ni aunque las elijas, pero se ve que el chico tiene potencial. Aquí meter sexo es difícil, en todo caso su primer casquete… y las drogas, bueno, puede fumar, como todo protagonista de una buena peli tristona del país (por que fumar es algo proletario, bohemio y trágico a la vez (esto último cuando es un niño quien lo hace) ¡vale para todo, fumar!). Al pequeñuelo seguramente le conoceremos por algún apodo de estos “de barrio” como “el gato” (por que no tiene webos, tiene cascabelillos), “pincho” (por la navaja que tan simpáticamente porta el crío) o algo así de puñetero.
Él en una comedia… ¡puede incluso trabajar! ¡De hecho, su trabajo es una razón más de mofa y befa, porque el jefe le tiene fichado y en más de una escena oiremos un “¡Sánchez, venga usted aquí!” o “Benítez, está despedido ¿me oye?¡despedido!” que hará las delicias de la concurrencia! Pero depende del carácter del personaje el trabajo que ocupa, y es que en la comedieta made in Spain, los perfiles son muy definidos.
Está el Espabilado. Este no ha llegado más allá de repartidor, pero anda que la vida no le ha enseñado lecciones. No le preguntes cómo se invierte en bolsa que te dirá que “guardando las que te den en el Carrefour y usándolas para otra cosa”, pero seguro que alguna estúpida idea se le ocurre para ganar dinero, que seguro terminará o en comisaría con un bigotudo guardia civil soltando mala leche, o en un hospital. Este tipo no es de esos que se compromete, así que siempre tiene una chica distinta al lado…y como eso está muy feo, rara vez es el protagonista.
Tenemos al Estudioso. Por máxima, como este pobre memo ha malgastado su vida estudiando y ahora tiene un trabajo medio decente en la oficina (os presento a Sánchez), es un mediamierda, miedica y pansinsal que cree que un “homosexual” es lo que va después del “homosapiens” y además no ha visto un negro en su vida. Alguien así solo puede merecerse una vida de penurias, así que o está casado con la mayor bruja que puebla España y tiene varios hijos que parecen la semilla de Satán, o la única mujer a la que ha amado es su madre. Se deja arrastrar por los otros personajes y de alguna forma termina en algún aprieto con un homosexual, un negro o una puta. Como garantiza buenos ratos y da penita, bien puede ser el prota.
También ronda el reparto el “Ilusionado”, que es el protagonista estándar. Del mismo corte que el Espabilado pero con una vida muy feliz, seguramente sin pareja pero con algún amorío esperándole en algún minuto del metraje, y con muchas, muchas ideas chachis en la cabeza. Es un tío simpaticote él, y pringa como todos, pero nada le quita su Ilusión, no señor.
Después está otro mundo aparte, que es el Tío Vinagretas…o Jesús Bonilla, o Alfredo Landa o como prefieras. Vive para cabrearse, sería una sorpresa que trabajase y seguramente está casado con La Sinsorga, otro personaje básico de comedia que veremos más adelante. Lo gracioso es que…se enfada…y se suelta tacos… y hasta puede que sea facha…
Ella en los dramas es fácil de definir. Es una mujer que no le teme a nada, ya puede la vida hostifarle bien, que ella vuelve la cara y le planta la mirada. Es una mujer de esas de “¡ole, ole y reole!” para el público, madre y esposa (o viuda) sufrida que de seguro trabaja hasta tarde en un hiper o en una factoría de cremalleras… da igual, casi siempre el guión le lleva a ser puta. Como es una señorita bien enseñada siempre tiene alguna gran frase que llega al corazoncito del respetable, que le paga con sus lágrimas. ¡Viva ella y la madre que la parió!
Si resulta que es joven, no te extrañe que se fugue de casa, por que si las mayores son echadas p’alante, las niñas son más independientes que la señora de las cabras de Isla Perejil. Aquí las muchachitas tienen una lengua que es afilada como una navaja y un ingenio que para sí quisiera Risto Mejide (otra gran estrella del firmamento Es-pa-ñol)… si fuera tu hija seguramente ya le habrías dado un par de tortas con la palma abierta por descastada, pero como es la prota de una peli, resulta admirable. Casi siempre tiene un romance con el coprotagonista y le trae de cabeza al pobre chico, por que ponerle las cosas fáciles a la gente no es divertido. Habla siempre de forma que solo el prota la aguanta para dar como resultado diálogos muy…tiernos, supongo…de este estilo:
Ella -¡Besame! (así, por que sí…)
Él -¿Aquí? (nos salio inocente…)
Ella -¿No te gusto? (ya estamos hinchando las frigadillas)
Él -Mucho… (claro, claro…)
Ella -No sé yo…¿Más que qué te gusto? (esto más que un romance parece una entrevista)
Él -Más que a la vida misma (haaalaaaaaa…)
Ella -Mentiroso, eso se lo dirás a todas (¿se puede saber qué quiere esta tía?)
Él –Ni aunque me vinieran todas juntas a la vez se lo diría a otra más que a ti… (no sé de donde se ha escapado este payo, pero ya esa hora de que vuelva..)
Follan
Fin de la escena
Ella en las comedias suele ocupar también roles muy concretos, normalmente como esposa o novia sufrida, y casi nunca trabajadora, a menos que sea joven.
El carácter, ahí reside su encanto. En las producciones humorísticas crece como setas la Malagaita, esa mujer que solo puede decir las cosas a gritos y acostumbra a pegar leches a su marido, que suele ser El Estudioso, para después mandarle al sofá. Uno no se explica por qué se casó en su día con alguien que le levanta tal acidez de estómago, pero ahí está.
Consta también en los créditos La Sinsorga, antes mencionada. Esta mujer vive en una angustia eterna y tiene voz de pito o acento gracioso. Como parece que le gusta sufrir, solo puede casarse con Tíos Vinagretas que se meten en líos o hablan a berridos, y si tiene hijos, el niño será un malhablado hijo de un chacal y la hija una pasota buscona. Un calvario lo de esta pobre señora, pero lo que te ríes, hay que ver.
Si entre el género masculino encontrábamos al Espabilado, las féminas tienen a La Liberada. Como su homólogo masculino, este personaje no vale para protagonista, pero va muy bien al lado de cualquier esposa. Les da consejos sobre los hombres y las incita a irse de farra en los momentos de pena, por que si algo sabe esta señorita, es cómo pasarlo bien. Lo suyo es la ropa ajustada, el bolsito y un estampado de piel de tigre o leopardo en alguna parte de su atuendo.
Aquí existe un personaje único, pero que a los comediantes Españoles les encanta, el de la Tía Jamona. Ni un solo diálogo, lo único para lo que la queremos es para que enseñe escote y le robe el corazón al prota o a alguno de sus compinches. Pon una en tu película, chico…¡mejor, pon dos!
LA LISTA: Lo prometido es deuda, así que aquí te va una lista de elementos que tienen que constar en toda buena película Española:
-Condones: alguien decidió que eran graciosos.
-Guardia Civil: por que la Benemérita da tanto sensación de que aquí hay algo serio going on o pueden ser la cosa más parodiable que hay… si va a ser de risa, el guardia civil tiene mostacho morsa, sino, pos no.
-Prostitutas: nunca está de más mencionarlo, y deberían institucionalizarse. Desde la tragedia a la parodia, siempre putas. En la comedia pueden ser extranjeras, además.
-Homosexuales: en el cine español son tratados como las prostitutas: o son unas vidas que hay que mostrar al mundo en la más negra de las formas, o pueden ir por ahí dando disgustos a más de un personaje de nuestro “flim” de risas, siempre en la modalidad “locuela de la vida” o “maromo 4x4 (4 de ancho x 4 de alto)” ¡que por cierto, puede ser también extranjero!
-Inmigrantes: y otro más para el carro. ¿denigrante?¡no, ARTE!¡Anda que no son graciosos los orientales con esas caras, o los moros, que no hay quien los entienda!¡Bienvenidos a España, chicos!¡Y gracias por tener culturas distintas!
-Médicos: siempre viejos y muy serios, son solo para dar malas noticias o asombrarse ante la estampa del personaje con un botijo en el ano.
-Curas: también viejo, y serio reserio. O bien entrañable, y sufrido, por que ¡hay tanto pecado a su alrededor, Señor!
-Tetas y Culos: que no penes y culos…lo siento damas, en el cine Español el fanservice es unidireccional.
-Taxistas: ¡por que ellos mantienen la economía Española!
-Abuelas y abuelos: que son los que recuerdan “cuando Franco vivía”, dicen cosas muy tiernas y sabias, o simplemente están tronados y se mean y se cagan…
-Jefes: para recordarte que hay gente que vive mejor y está ahí para asegurarse de que tu vida no mejora. En todos los géneros…
-Humedad: dios, que húmedas son las calles cuando las ves en una peli Española.
-El Rey: alguna vez sale.
-Enfermedades: desde las más mortales y lentas hasta las venéreas más descacharrantes.
MÚSICA: para el drama, Los Secretos. Para la comedia, El Koala o El Fary.
Y ya está ¡Tenemos película! Ya me enseñarás la Concha de Oro, el Goya o…tal vez el Oscar : ) Y recuerda, esta es nuestra inspiración:
¡Cine de calidad, señores!
